LA FRASE DEL PERIODO DE TIEMPO QUE VA DESDE SU PUBLICACION HASTA SU REEMPLAZO POR OTRA

"Sin la facultad de olvidar, nuestro pasado tendría un peso tal sobre nuestro presente, que no soportaríamos abordar un solo instante más, y mucho menos entrar en él. La vida sola le resulta soportable a los caracteres triviales, a aquellos que, precisamente, no recuerdan."
(E.M. Cioran)

miércoles, 19 de diciembre de 2007

¡ESCUCHE ESTO, NO SEA PÁNFILO!


En 1971 Jerry Garcia decidió grabar su primer disco solista, sin que esto significara en absoluto un alejamiento de los Grateful Dead (grupo del cual era guitarrista y, en cierto modo, lider sin querer serlo). De hecho, no se molestó siquiera en buscar nuevos músicos que lo acompañaran. Grabó todos los instrumentos él mismo, excepto por la batería quedó a cargo del baterista de los Dead Bill Kreutzmann. Todo en familia, digamos.

Que yo opine que el disco es hermoso y que no tiene ni un nanosegundo de desperdicio no es para sorprenderse porque admiro profundamente al buen Jerry. Pero tal vez también ustedes, almas escépticas, pueden tras escucharlo proferir en el futuro una opinión similar (es posible que en vez de "nanosegundo" digan "milésima de segundo" o "residuo" en lugar de "desperdicio", pero eso no importa).
"No quiero que nadie crea que esto es algo serio. El disco se trata de mí paveando en el estudio. No trato de emprender una carrera solista ni nada parecido", dijo el músico por aquél entonces. De todos modos, serio o no, el disco es realmente genial. Las nuevas composiciones de Garcia y el letrista Robert Hunter (muchas de las cuales ya estaban siendo tocadas en vivo por los Grateful Dead) eran fruto de momentos realmente inspirados de ambas partes y alcanzan gran belleza. Las pistas básicas fueron grabadas por Garcia en guitarra acústica y Kreutzmann en la batería. El resto de los instrumentos (guitarras eléctricas, guitarra steel, órgano, sintetizador, bajo) fueron sobregrabados por un Garcia que realmente parecía estar pasándola más que bien en el estudio jugando cual niño con las 16 pistas de la consola. Guitarrista genial, Jerry sabía bien qué tocar y qué no tocar. Nunca hay exceso ni alarde en sus arreglos, que distan mucho de ser monótonos o simploides. Lo de Garcia es una belleza tremendamente honesta y ajustada, exactamente como su voz, proveniente del alma y totalmente sincera. Por su parte, Bill Kreutzmann, baterista notable, siempre encuentra un patrón rítimico más que interesante para que Garcia cree con tranquilidad.
Si me forzaran a enmarcar el disco dentro de un género diría que se trata de folk/rock, pero este rótulo no estaría contemplando los bellísimos experimentos sonoros instrumentales que ocupan gran parte del disco. Es notable el uso que hace Jerry de la guitarra steel, la cual no hacía mucho que había aprendido a tocar. Hay atmósferas realmente hermosas en los pasajes más avant-garde, si así se quiere llamarlos.
La excelente reedición de este disco que realizó (cuando no) Rhino a más de treinta años de su edición original (enero de 1972) incluye varios bonus que nos adentran en la intimidad de la grabación. Las pistas básicas sin sobregrabaciones de varios temas del disco denotan el ambiente relajado, libre y sumamente eficaz de las sesiones.
Para los conocedores de los Grateful Dead, "Bird Song", "Loser", "Deal" y "Sugaree" son temas emblemáticos del grupo. ¡Pues bien, están todos aquí! Y que los neófitos recién llegados no se acobarden, este disco es uno de esos que tienen las puertas siempre abiertas y hacen bien al alma. Sí, dejo que mi amor por la música del querido Jerry me dicte estas palabras finales. Al fin y al cabo aquí no creemos en la mentira esa de la objetividad.




Rne

Shhhhh, haga como si no le estuviera hablando

Disimule.Lea rápido, no sea cosa que nos descubran.Ahora NADA tiene un espacio para gente como usted, gente como yo.¿Cómo que qué tipo de gente? ¡ESPÍAS!
Shhhhhhh, ¿ve? Ya me hizo levantar la voz, caramba.Uy, se acerca alguien, finja que mira la página de Infobae. No, mejor finja con otra cosa...
A ver, pruebe con https://www.sundaypost.com/wp-content/uploads/sites/13/2017/12/5a310848215ac.jpg
 ¿Cómo que lo hice quedar como un baboso en celo? Diga que es fanático del cine de los años sesenta y listo. ¡Qué poca velocidad para inventar coartadas, che! ¿Y usted se la da de espí....esteeeeee, digo, de mecánico dental? Sí, sí, todos somos mecánicos dentales y no tenemos nada que ver con subrepticias maniobras de observación de la vida ajena y de infiltración, así que tranquilos..
Tome, mientras siga disimulando: https://cdn10.bigcommerce.com/s-1u7e8zj/products/6011/images/26664/294917__64462.1496720245.1280.1280.jpg?c=2
¡Es otra actriz de la época! Encima que le armo una coartada coherente, lo hago quedar como un cinéfilo amante de la década del sesenta, se me queja.
A ver, deme un segundo, usted mientras silbe alguna tonadita inocente y finja que se está limando las uñas.
https://img.discogs.com/a8b6s4_gyz3-AMtoHSGztEh-_ew=/fit-in/400x395/filters:strip_icc():format(jpeg):mode_rgb():quality(90)/discogs-images/R-5364463-1391552214-3688.jpeg.jpg ahí está, disimule tranquilo, es también de la década del sesenta, pero muy occidental y cristiano.
Bueno, el asunto es que en NADA ya hay un rincón para nosotros
No, para usted y yo nada más no!
Un ricón para nosotros los..... a ver, repita conmigo: Nosotros los eee.....
Nosotros los essss......
¡Nosotros los essspppp......!
Usted es medio lento de mente. ¿Cómo corno se dedica al espionaje, se puede saber?
Vaya, siga mirando minas en Internet que para otra cosa no le da, me parece.
A los demás, bueno, ustedes ya saben....
A buen entendedor...

Eugenio Bitácora, espía

lunes, 17 de diciembre de 2007

EL PÚBLICO NOS JUZGA (MAL)


La última de nuestras encuestas arrojó (sí, parece que el único verbo que se usa con las encuestas es arrojar) sus resultados. Al ser interrogados acerca de la opinión que le merecía "NADA" tras su primer mes de existencia, un 55% opinó "Alcáncenme el Sertal Compuesto", mientras que el restante 44% (sí, parece que todas las encuestas dejan un 1% a criterio de la providencia) declaró sin tapujos: "un asco".
Las conclusiones son claras: todo se trata de una estratagema de Laboratorios Roemmers para publicitar su espasmolítico analgésico destinado al tratamiento sintomático de los síndromes de origen gastrointestinal. A mal puerto va por leña. Aquí somos fieles a nuestro auspiciante exclusivo: aceite KLACSO, producto que además es muy superior al Sertal a la hora de aliviar ciertas molestias estomacales.
El 44% restante confiesa haber sentido asco. Bueno, mientras traten de aliviar esa sensación de malestar con aceite KLACSO, no hay problema.
Por suerte, nadie deseó que nos muriéramos aquí en Redacción ("qué pena", dijo Rne). Tal vez no desean la muerte de todos sino sólo de algunos, o tal vez nos aman (no, ya sabemos que no).

Es posible que se pregunten cuál es la opinión que nos merece nuestro desempeño en este primer mes. Pues bien, vamos a ser totalmente sinceros: preferimos el aliento caliente de un perro con sarro.

jueves, 13 de diciembre de 2007

UN POCO DE HISTORIA JUGUETIL (¡che, paren con los neologismos!)

La fábrica alemana de muñecos Arfälburdßeich pasó a la historia en la década del ‘50 por sus innovaciones en lo que concierne a la originalidad conceptual de sus productos. Todo comenzó, para ser exactos, en 1952, año en que lanzó el muñeco que más conmoción causó en toda la historia del juguete europeo: el muñeco Helmund.
La reluciente idea era la de un muñeco que se asemejara a un bebé. Nada fuera de lo común, es lo que se podría señalar en primera instancia; ya había cientos de muñecos replicas de bebés en el mercado del juguete. Pero los creadores vanguardistas de Arfälburdßeich habían fabricado un muñeco cuyo parecido con los bebés cruzaba ciertos límites. El juguete en cuestión imitaba a los bebés de carne y hueso hasta en un importante detalle: tenía una necesidad fisiológica, en este caso, la de eliminar líquido. Dicho de otro modo, Arfälburdßeich fue la empresa que lanzó a la venta al primer bebé de juguete que orinaba.
Niñas de todo el mundo comenzaron a agolparse en las jugueterías, y, presas de un desenfrenado frenesí consumista, rogaron a sus padres haciendo uso de las típicas técnicas de persuasión que algunos niños manejan tan bien hasta lograr llevarse a casa el último gran logro de la industria del juguete mundial. Claro que había mucho que tanto las niñas como los padres ignoraban. El proceso de eliminación de orín (que se trataba en realidad de un líquido con colorante) era imprevisible: no eran las niñas las que decidían el momento de la micción del muñeco, sino que éste tenía un mecanismo que funcionaba de manera tal que lo hacía orinar en forma aleatoria, hecho que traía indeseadas consecuencias. La imitación de orín no sólo tenía un colorante que manchaba la ropa del bebé, sino que también contaba entre sus propiedades con un olor acre. Como podemos imaginar, las niñas se veían obligadas a lavar la ropa de Helmund cada vez que éste orinaba. Algunas que dormían con el muñeco amanecían a veces en una cama mojada y hedionda, producto de los impredecibles mecanismos del infante plástico. La mayoría de los padres no estaban nada satisfechos con el carácter imprevisible del sistema urinario de Helmund y decidieron elevar una queja a la fábrica. Fritz Hülm, presidente de Arfälburdßeich, declaró que “si bien el muñeco tiene como fin divertir a las niñas, también les enseña que la vida no es un juego. Helmund trata de cruzar la barrera de la recreación, para internarse en el terreno de la responsabilidad. Las niñas aprenden de este modo lo que significa tener un bebé. Les recuerdo que los bebés de carne y hueso no tienen incrustados en su cuerpo botones que uno oprime para que orinen. Helmund tampoco. Nunca se sabe que puede ocurrir con él. Y si su orina huele mal y mancha, es también debido a nuestro afán de recrear lo mejor posible lo que ocurre con las criaturas reales”.
Algunos padres decidieron terminar con los caprichos del muñeco e intentaron desarmarlo en busca de algún depósito secreto que alojara el falso orín, o alguna válvula que pudiera ser el disparador de todo este desmadre. Vanos fueron los intentos, ya que Helmund parecía imposible de desarmar. Los padres que lograron abrirlo se encontraron con intrincadísimos mecanismos, y no pudieron volver a ensamblar al terrible y rechoncho pequeño. Los que lograron con sumo esfuerzo rearmar a Helmund declararon haberse quedado con un muñeco que parecía muerto, como comentó en su momento Hanz Berthfang, famoso locutor radial al que se le preguntó por el tema: “Desarmé a Helmund, pero al volverlo armar (lo cual fue casi imposible), ya no era el mismo que yo había desarmado. Al quitarle las cosas que tenía dentro, ahora lucía vacío, estéril, como si estuviera muerto, aunque nunca había estado vivo. Después de todo, es sólo un muñeco. Pero no sólo yo noté un cambio. Mi hija se asustó al verlo y me pidió que lo tirara a la basura. Era tal la sensación que me producía verlo, que esperé a medianoche para arrojarlo al basurero, y no pude evitar mirar hacia los costados mientras lo hacía, como haría un delincuente”.
Las ventas de Helmund comenzaron a bajar estrepitosamente. Los tradicionales muñecos estériles (o, mejor dicho, más estériles aún) reconquistaron el terreno que habían perdido.
Cabe destacar para terminar esta reseño un caso especial que se dio en Munich. Una niña advirtió que su muñeco Helmund parecía aumentar de tamaño. De hecho, así era. Al pasar los años, este ejemplar comenzaba a alargarse, pero sin llegar a la deformación, debido a que aumentaba de tamaño proporcionadamente. Puede sonar extraño, pero el muñeco parecía crecer. La familia notó algunos cambios: Helmund ya no “orinaba”, su expresión sonriente iba reemplazándose paulatinamente por una de ligera severidad, y una falsa vellosidad comenzaba a cubrir su cara. La niña de Munich, Greta, comentó recientemente, a la edad de 62 años: “Hace poco, durante una mudanza, me llevé una tremenda y algo desagradable sorpresa. En un viejo ropero, en el cual guardaba tesoros de mi juventud, encontré a mi viejo muñeco Helmund, o algo similar. El plástico estaba podrido, y olía tremendamente mal, pero lo que más me impactó fue su rostro, replica del rostro de un anciano. Dentro del ropero, aquel muñeco había seguido metamorfoseándose”. Algunos investigadores conjeturan que el muñeco de Greta se trataba de un prototipo que accidentalmente había salido a la venta: un prototipo de un muñeco que crecía, y que se alejaba de este modo aún más del terreno del juego. Y es que de eso trató el fracaso de Helmund. Los muñecos dejan a los niños ser dioses por unos años, y les permiten hacer lo que se les antoje con ellos. Luego, es la sociedad quien se ocupa de moldear y manipular a aquellos que en un momento ocuparon los panteones sagrados de la niñez. El niño, tal vez a sabiendas de las interminables responsabilidades por venir, a veces injustas o incomprensibles como la vida misma, quiere ser libre, y lo último que desea es estar atado a los caprichos de un trozo de plástico que expulsa apócrifos y fétidos residuos líquidos.

lunes, 10 de diciembre de 2007

ASQUEADOS, PERO CHOCHOS CON LA FERNÁNDEZ

En la Redacción de NADA hay una unánime oposición a la nueva presidente (en realidad, la habría en contra de cualquier presidente porque en "Nada" son todos anarquistas), pero sin embargo, hay que reconocer que el flamante gobierno comienza su primer día con el pie acertado (izquierdo, derecho, usted elige). A los empleados públicos se les ha dado medio día de asueto. Sin duda es una medida que anuncia la posición que tomará el gobierno de Cristina Fernández en lo que concierne a la administración pública. Seguramente estos medio feriados se volverán cada vez más asiduos, luego se convertirán en asuetos de jornada completa y finalmente la administración pública terminará funcionando pocos días al año. El proyecto es claro: al desmantelamiento de la burocracia, el fin de la administración pública, la bajada de telón final del Estado. Es más, nuestra nueva presidente tal vez no termine su mandato, ya que para el 2011 es posible que el sistema de gobierno tal vez ya no exista como tal. ¿No se dan cuenta, amigos? ¡Cristina debe de ser anarquista!
El otro notable acierto fue el asueto que se le otorgó a la educación pública. Esta medida persigue sin dudas el fin de alejar a los jóvenes del lavado cerebral al cual son sujetos en las escuelas. Sospechamos que Cristina está en contra de esta educación cientificista, de ese candado a la apertura mental que es la escuela argentina. Seguramente, este día libre motive a los jóvenes a entregarse a la búsqueda de ellos mismos, a la sana introspección, al arte, al amor, a la naturaleza, al Ludo Matic y demás actividades enaltecedoras del espíritu.Claro, los mal pensados de siempre vinculan estos asuetos con la demagogia o con el hecho de que cuanto menos gente trabaje, más posibilidades hay de elevar la cantidad de personas apostadas en la Plaza de Mayo para presenciar la asunción de la mandataria a estrenar. Señores, con esa mala voluntad y pesimismo no vamos a ningún lado, eh. Tengamos esperanzas en esta mujer, que seguramente gobernará con aires dulcemente femeninos, con sensibilidad y pasión. Además, para empezar, lo importante es que nos sacamos el apellido Kirhcner de encima, caramba. ¡Suerte, Fernández! Acá en NADA estamos totalmente en contra de usted, pero, eso sí, llenos de esperanzas.

sábado, 8 de diciembre de 2007

¡MÁS BETO VOLGA!

Una nueva entrega de la colección que está en boca de muchos. Les comunicamos que los dibujos están hechos en lápiz y pueden ser tóxicos, así que calmensé la angustia oral con otra cosa (yo considero este chiste realmente malo y, además, puede llegar a tener connotaciones soeces. De todos modos, se realizó un plebiscito en la Redacción y finalmente fue aprobado. Yo huelo a fraude. Quiero decir que siento olor a fraude, y no que mi cuerpo emane ese tipo de olor, eh. Aclaro porque después van a andar pensando que mis costumbres higiénicas son deficientes y que ando por ahí hediendo. No, para nada; es más, me baño diariamente, costumbre que heredé de un tío bisabuelo que era extremadamente cuidadoso con su aseo personal. Imagínense cómo sufrió durante la Guerra Civil Española, pobre. No, el no participó en la guerra, pero se amargaba de sólo pensar en lo sucios que debían estar los hombres en el frente de batalla. Claro, las mujeres que soportaban bombardeos y cuidaban de los niños no creo que se bañaran demasiado, pero, bueno, mi tío no pensaba en eso porque era medio machista. Y, bueno, era una forma de pensar muy común en esa época. Hoy en día también, sí. Y bueno, también, las mujeres son como cajas de sorpresas impredecibles, ¿no? "No", me dijo una vez una cuando le pregunté eso y además me encajó flor de cross de izquierda. No sé si realmente fue un "cross", de boxeo no entiendo nada y además no me gusta, pero conozco la palabra y consideré que, a los fines discursivos del texto, venía bien una palabra no tan neutral y más técnica, íntimamente relacionada con un tema en particular. Además, le daba un tono más macho al texto porque era una palabra del mundo del boxeo, ¿se entiende? Pero, bueno, no sé a ciencia cierta si fue un cross o no. De hecho, la mina ni siquiera me pegó, me dijo "no" y punto. Bueno, más que un "no" fue un silencio acompañado con cara de ofendida, o tal vez me ignoró redóndamente, no recuerdo. La memoria a veces juega trucos y uno no puede más que caer en ellos. Ay, qué cosas, que mundo loco, qué vida tan inestable. Pero bueno, vivir a veces es hermoso, más allá de, bueno, todo eso y...sí, no sé, en fin..... ¿Y ustedes cómo andan? ¿Bien? ¡Ah, Beto Volga, cierto!)
Como les iba diciendo, una nueva entrega de la Colección Beto Volga. En este caso, los díbujos son sólo 2 (dos, due, two, etc.) porque el dibujante tiene gonorrea y no pudo seguir dibujando más.

Hasta la próxima entrega.

ENCUESTA REVELA HIPOCRESÍA GENERALIZADA


La última encuesta "NADA" mostró claramente que la hipocresía y la impostura reina en una gran porción de la sociedad. Un elevadísimo 71% admitió que SI, pero no quiere que trascienda. ¿Entonces para qué dicen que sí, a ver? Fingen una frontalidad con la cual no son consecuentes. Sólo un 28% amitió abiertamente un SI. Tampoco es muy loable que digamos. ¿Cómo dicen que SI con tanta liviandad? ¿No les da vergüenza? Es decir que tenemos cínicos por un lado e hipócritas por el otro. Y después nos preguntamos por qué el país está como está. Que se hable claro de una vez: el país está así por gente como usted. No se haga el otario, sabe de qué estamos hablando. Sí de ESO, así que no nos quiera distraer con AQUELLO o LO DE MÁS ALLÁ.

Caraduras.

viernes, 7 de diciembre de 2007

TEST PARA LAS FIESTAS DE FIN DE AÑO

Diciembre, el último mes del año. Tiempos de reflexión y simbólicos balances se avecinan. Tiempos de promesas vanas, de reconciliaciones efímeras, de sensiblería de dos pesos (sí, que Bartolomé Mitre se ofenda). Tiempos de nieve, alegría, obsequios y noches de paz y amor.
Es posible que estos sentimientos no afloren en usted. Si ese fuera el caso, sepa que no debería festejar ni Navidad ni Año Nuevo. Miré, haga una cosa, aproveche que acá le preparamos un test para saber si...

¿DEBE USTED FESTEJAR EN DICIEMBRE?

1)Al ver los primeros Papá Noel en los comercios, usted:
a)Rebosa con los primeros bríos de felicidad navideña
b)Comienza a calcular los gastos que acarrearán los regalos
c)Tiene ganas de morirse


2)Cuando comienzan a venderse los primeros panes dulces, usted:
a)Los mira con alegría y se relame
b)Se va preparando para sacarle las pasas de uva
c)Tiene ganas de morirse

3)Cuando llega el 8 de diciembre, usted:
a)Se levanta con el alba para armar el arbolito de Navidad en familia
b)Se alegra porque es feriado y no tiene que trabajar
c)Tiene ganas de morirse

4)Usted arma el pesebre con:
a)Jesús, María, José, los reyes magos, el burro, la vaca, el buey, los camellos, la alfalfa, la paja, el Espíritu Santo, los colibríes, los pterodáctilos, la partera, etc.
b)La parejita feliz y el niño.
c)Ganas de morirse

5)Al ver la gente haciendo las compras navideñas, usted:
a)No sólo la acompaña, sino que la guía con su espíritu navideño
b)Le da para adelante con todo su espíritu consumista
c)Tiene ganas de morirse

6)Al llegar las 12 de la noche del 24 de diciembre, usted:
a)Reza un Padre Nuestro, brinda, saluda a todos emotivamente, descubre los regalos, tira cañitas voladoras y es feliz
b)Brinda de lo lindo, saluda con leve aliento etílico, descubre los regalos, tira cañitas voladoras y está alegre
c)Tiene ganas de morirse

7)El 31 de diciembre es sinónimo de:
a)Reunión con la gente amada, balances, promesas, alegría, pirotecnia para todos.
b)Reunión con gente, alguna que otra reflexión, carcajadas exageradas, pirotecnia
c)Ganas de morir

8)El 1 de enero lo encuentra:
a)Despertando junto al ser amado
b)Despertando con alguien
c)Con ganas de morirse

9)Lo malo de las fiestas es que:
a)No tienen nada de malo
b)Duran poco y hay que volver al trajín diario
c)Las ganas de morirse

10)Cuando piensa en las fiestas de fines del 2008, usted:
a)Sabe que falta muchísimo, pero se pone un poco ansioso
b)No piensa en eso
c)Tiene ganas de morirse otra vez


Mayoría de respuestas a: usted es una persona insoportablemente idónea para esta época del año. Pero, ¿no le parece que lo suyo ya roza la impostura?
Mayoría de repuestas b: usted podrá disimular, pero en realidad adhiere a las fiestas de fin de año porque la sociedad así se lo ha ordenado. Sea honesto con usted mismo caramba, deje de fingir.
Mayoría de respuestas c: usted es insoportable, nada le viene bien. Y encima, no tiene las agallas como para matarse. Bah, otro más que no es honesto.

jueves, 6 de diciembre de 2007

¡¡¡NADA CUMPLE UN MES!!!!

Con una mano sosteniendo una copa de granadina y la otra mano sobre la Olivetti (realmente deberíamos modernizarnos un poco) tomamos conciencia de que jamás podríamos haber llegado al primer mes de existencia de no haber sido por (sin ningún orden en particular):

Pierre-Joseph Proudhon, Kicho Díaz, Eric Dolphy, Robert Clampett, Juán Díaz “Cuchuflito”, Kelley/Mouse, Albert Hofmann, Carles Casagemas, Schultze, el astrólogo, Dick Dastardly, Beto Volga, Adolfo García Grau, Peter Kropotkin, Isa Portugheis, Stephen Stills, Mario Abraham Kortzclap, D.P. Gumby, Edgar Varése, Emil Cioran, Pancho Ibáñez, Gene Deitch, John Coltrane, Roberto Maidana, Vicente Levidente, Raúl Barón Biza, Jerry Garcia, Adolfo Carraspera, Greta Garbo, Guarnición de la Barreta, Sharon Tate, H.P.Lovecraft, el inventor de 2000 Flushes, Omar Khayyam, Grace Slick, Lucas Maté, los hermanos Sanzini, Edmundo Rivero, Antonin Artaud, Carola Cutaia, Luigi Visconti, Max Stirner, platería Devon, Ian Underwood, Pharoah Sanders, Frank Costanza, Pantagruel, Marcelo Espiñeira, pinturas Techesco, Roberto Cantalapiedra, Lady Day, María de Angelis, Rasputín, Berugo Carámbula, Lino Palacio, Henry Thoreau, Horacio Ferrer, Lalo Landa, McCoy Tyner, Klacso, Eduardo y Abelardo, Andy, Donna Jean Godchaux, Ernesto Sabato, Verónica Ferri, Charles Mingus, Tex Avery, Abraham Zapruder, Alfredo Alcón, Ron McKernan, René Descartes, Cletus Awreetus-Awrightus, Mario Grasso, Ariel Contino, Manuel Goreiro, Ezequiel Kukita, Guglielmo Marconi, Thomas Hardy, Notary Josac, Woody Allen, Buster Keaton, Edgar Poe, Johann Gambolputty de von Ausfern- schplenden- schlitter- crasscrenbon- fried- digger- dingle- dangle- dongle- dungle- burstein- von- knacker- thrasher- apple- banger- horowitz- ticolensic- grander- knotty- spelltinkle- grandlich- grumblemeyer- spelterwasser- kurstlich- himbleeisen- bahnwagen- gutenabend- bitte- ein- nürnburger- bratwustle- gerspurten- mitz- weimache- luber- hundsfut- gumberaber- shönedanker- kalbsfleisch- mittler- aucher von Hautkopft of Ulm, Samuel Coleridge, Julio Cortázar, Walt Kelly, David Crosby, Roland Kirk, Adolphe Sax, Sugus, Pepe Curdeles, Paul Feyerabend, James George Frazer, Rudy Van Gelder, Regina Spektor, Fernando Vidal Olmos, Edmund Joseph Sullivan, Bear Stanley, Monty Python, Charles Baudelaire, Elvin Jones, George Herriman, Alberto Breccia, Sifonito, Neil Young, Don Van Vliet, John French, César Jarovlasky, Waldo de los Ríos, Astor Piazzolla, Fortunato Buenavista, Thelonious Monk, Roberto Fontanarrosa, “Fichi” Fiscaro, Evelyn Miranda, Dante Quinterno, Leopoldo Marechal, piletas Pelopincho, Kate, Sergio Requena, Cocho López, Esteban Mellino, Fola, el misterioso Bati, Ted Brodka, Corto Maltés, Art Vandeley, Rodrigo Espiñeira, la familia Echagüe de Chopitea Alvarado, Igor Stravisnky, Eduardo Rovira, Screwy Squirrel, Cabuz, Rod Evans, Paco Valdivia, Paco López, Paco Gonzaga, Jane Fonda, Quino, George Dunk y tantos otros......... ¡GRACIAS!

martes, 4 de diciembre de 2007

¡¡¡PRIMER GRAN CONCURSO "UN MONTÓN DE NADA"!!!

Hay que captar más público, me dicen. Luego me dicen que no exprese de forma explícita que estamos buscando captar más público. Luego me dicen que una vez que ya lo haya dicho, no me retracte ni trate de ocultarlo porque es peor. Ay, no es fácil dirigir esta página, amigos. Hay días en los que añoro el total anonimato, el silencio del hogar, el laurel sacudido por el viento, la llovizna afuera, yo escribiendo adentro y la cama bien cerca para recostarme y olvidarlo todo. Entregarme a los sueños, al delicado color sedante de sus ojos, al.... ejem, perdón, como les estaba diciendo, tras una extensa charla con expertos llegamos a la conclusión de que sin concursos no vamos a ningún lado, y no hay con qué darle. Por eso, les presento con algo parecido al orgullo, pero que no estoy seguro si lo es realmente o no, EL PRIMER CONCURSO “UN MONTÓN DE NADA”. ¿Cómo participar? Pues lea y entérese:

1-Mande un correo electrónico en el que se mencionen los nombres de TRES panelistas que participaran en el programa “Telepasillo” en canal 13. El que mencione menos de tres, que ni sueñe con obtener algo, el que se haga el superado y mencione más de tres, será descalificado por mandaparte.

2-Además de los nombres de los panelistas, el participante deberá mencionar el número de documento de cada uno de ellos en fuente Wingdings tamaño 3,12 (por cuestiones de seguridad).

3-En caso de haber acertado en sus repuestas, el participante será notificado por correo electrónico y, paso siguiente, deberá acudir a nuestra redacción, pero, claro, cumpliendo con algunos requisitos, a saber:

a) El participante deberá acudir con fotocopias certificadas de los documentos mencionados en su respuesta al concurso y, además, también con los DNI originales (no sea cosa que se trate de una fotocopia certificada por algún escribano apócrifo).
b) La vestimenta del participante deberá consistir en: mameluco amarillo a cuadros, corbata salmón, bombachas de gaucho y zapatos naranja con pintitas ocre. Además, en caso de ser el participante de sexo masculino, deberá esculpir su cabellera al estilo Elvis Presley en 1975; y en caso de ser de sexo femenino, el estilo de peinado deberá ser como el de Gloria Carrá en la época de “Aprender a volar”. De no cumplimentarse estas normativas, el participante podrá olvidar de inmediato sus ansias de triunfar.

4- Una vez en la Redacción y aprobado su aspecto, el aspirante al premio deberá dar 123 saltos de rana que serán meticulosamente contados. Los saltos se darán en una sóla serie continua durante la cual el partipante no podrá emitir gemidos que denoten cansancio alguno. Además, estos movimientos calesténicos deben ser acompañados del recitado del artículo 14 de la Constitución Nacional (sin reírse, claro), pero traducidos al búlgaro. Luego, el recitado se enfocará en una estrofa de algún himno de algún país de Medio Oriente que el participante podrá elegir libremente. Terminada esta fase, en caso de que queden más de un partipante en carrera, los competidores definirán el certamen con un duelo de baguettes al mejor de siete estocadas. De este modo, uno de los partipantes se consagrará ganador indiscutido (bueno, por ahí alguien lo discute, no se puede asegurar nada).


El afortunado se hará acreedor de una lapicera Astor 303 con poquísimo uso y un par de repuestos de cartuchos de tinta azul real lavable. Esperamos poder dar a basto con todos los mails. En otras épocas no era así, yo me entregaba a la suntuosa y delicada sensualidad de ciertas efusiones verbales mientras la luna, y tal vez el universo en sí nos era ajeno.....perdón, eeeeh, ¿en qué estaba? Ah, sí, las respuestas se reciben hasta enero del 2009, ¡a apurarse! (bah, a quién le interesa esto realmente). (Agradezco la valiosísima colaboración del señor Kukita, quien ideó gran parte de este desatino. Más le vale que funcione).

Rne

El gran premio lo espera, ¡participe!

lunes, 3 de diciembre de 2007

JUZGUEMOS POR LA TAPA



John Coltrane se sienta pensativo con saxo soprano en mano y cigarrillo. ¿Qué pasaría en ese momento por la cabeza del saxofonista más grande de la historia? Es sabido que Coltrane siempre estaba meditando en su próximo paso musical, en su perpetua búsqueda de nuevos sonidos. Vaya uno a saber qué caminos habría tomado Trane de no haber fallecido a los 40 años en 1967, dos años después de la sesión que originó Ascesion. Esta tapa minimalista retrata la mesura de un hombre ejemplar, de un genio que vivió para su arte y para la belleza. Un punto a favor de la humanidad: John Coltrane.




Miles Davis fue un grande del jazz. Su fraseo en la trompeta es inconfundible y en su extensa carrera incursionó en estilos muy diversos. Además, siempre estuvo atento a las tendencias musicales del momento y fue una gran influencia para generaciones de músicos. Pero, bueno, es la hora de la verdad: la tapa de su disco You´re Under Arrest, de 1984, es una reverenda porquería (sepan disculpar la honestidad). Se ve que a Miles lo asesoraron a la vez los vestuaristas de Indiana Jones, Cacho Castaña y John Dillinger. La tapa reza: "Estás arrestado, tenés derecho a hacer un llamado o a guardar silencio, así que mejor callate". Nosotros nos callamos y, de buenos que somos, no hacemos trascender el nombre del autor de tapa tan aberrante.