LA FRASE DEL PERIODO DE TIEMPO QUE VA DESDE SU PUBLICACION HASTA SU REEMPLAZO POR OTRA

"Sin la facultad de olvidar, nuestro pasado tendría un peso tal sobre nuestro presente, que no soportaríamos abordar un solo instante más, y mucho menos entrar en él. La vida sola le resulta soportable a los caracteres triviales, a aquellos que, precisamente, no recuerdan."
(E.M. Cioran)

miércoles, 26 de enero de 2011

HAY QUE ACABA CON EL NACOTÁFICO

Nuestra fiel lectora Petisa nos ha mandado esta hermosa tapa de Clarín. Alguien está cerrando la edición muy a las apuradas, parece. ¡Gracias por tu atento poder de observación, Petisa!

martes, 18 de enero de 2011

LA AUTO-SUPERACIÓN, UN CAMINO HACIA LA AUTO-SUPERACIÓN

Como podrán ver, las publicaciones de lo que va del corriente año ya supera la cantidad de publicaciones del año pasado. Esto deja en claro que la promesa de un año prolífico no era otro chiste más de nuestro espacio. ¡Ahí tienen, manga de desconfiados!

LATNEMITNES OIROTLUSNOC

Las vacaciones veraniegas no hacen más que traer complejidades sentimentales. Es así que a nuestro especialista en cuestiones amorosas y afines, Eduardo Carranza, le llegaron infinidades de desesperadas misivas sedientas de soluciones urgentes. Ay, el amor, o lo que sea.

Estimadísimo Carranza:
Le escribo desde las infernales arenas de una playa a cuyo recuerdo la eterna infamia aguarda. La playa en la que mi mujer se alejó de mí para disfrutar de las bondades de un vendedor de churros. ¿Cuánto debo esperar para dejar fluír mis ímpetus de conquista y focalizarlos en la morocha de bikini fucsia que siempre está cerca de mi sombrilla, sobre todo porque yo siempre tomo la precaución de ponerla cerca de ella? Le pregunto porque ya veo que en el cualquier momento a esta chica se le terminan las vacaciones.
(Mauro Ricochet, costa atlántica, calor de locos)


Carranza dice... todo depende de las medidas de la fémina en cuestión y del calor que esté haciendo. Digamos que debe sumar las tres medidas de su objeto de conquista y dividirlo por la cantidad de grados de temperatura (escala Celsius). Si no, otra manera se basa en medir la temperatura de su propio cuerpo, pero yo sinceramente recomiendo el método antes mencionado.


Carranza: mire, el asunto es que yo soy un tipo de laburo, alguien simple, vio, y resulta que viene una señorita que me insiste con cosas, qué sé yo, yo no le creo, para mí que no le intereso yo, vio, ella quiere comer los churros que yo vendo, porque yo soy vendedor de churros, vendo churros en la playa, soy un vendedor, de eso vivo, los vendo a los churros, soy vendedor, y esta señorita viene con proposiciones medio así raras, pero quiere churros gratis, yo las conozco a estas, no sé, medio que no sé qué hacer, me confunde, vio. Soy vendedor. De churros. Vendo churros.
(Anselmo Poirot, Santa Teresita, o no tan santa, según dicen algunos)

Carranza dice... aproveche, el vendedor de churros es muy buscado por las mujeres ya que a ella se las conquista por el estómago. Bah, depende la mujer, y depende el estómago. En realidad, cómo se las conquista, no sé. Pero piense una cosita: ¿por qué se dice que un hombre apuesto es un "churro"? Piense, piense... pero no demasiado.


Señor Carranza: no me puedo enamorar, no hay caso. No me atraen los hombres, mucho menos las mujeres. Sinceramente este asunto me importa un comino, pero todos me dicen que está mal vivir así y que debo buscar ayuda, que debo entregarme al amor urgentemente. ¿Usted qué dice?
(Vivian Beatriz Esmeralda Conex, La Lucila, República de Pehuamar)

Carranza dice... mandame una foto tuya, tu teléfono y evaluamos cuán pronto debés entregarte al amor y demás asuntos. También anexá los datos de tus medidas, así empiezo a hacer unos cálculos.


Doctor: una supuesta luminaria de brotes morados, un triatlón de gónadas del tenedor tricolor, pasta de motas, y la princesa hosca, y el rebote de las varillas de una ciudad de felpa, un maletín, naftalina del rencor.
(Lola Dominguez, Bernal, pero bien el centro, eh)

Carranza dice... no soy doctor y esto no es el Concurso Abierto de Mala Poesía Surrealista. Gracias.


Señor Carranza: estoy viviendo un romance con un hombre mayor que yo. Él cree que mi amor se alimenta de interés, cree que busco algo a cambio. Pero le juro por lo que más quiero en el mundo (la gaseosa Teem) que mis intenciones son sinceras, hijas de un real amor. Es más, me gustaría tener hijos con él y que fueran en un futuro vendedores de churros como el padre. ¿Cómo hago para convencerlo de mis sentimientos sinceros?
(Mariel Virg, una playa a cuyo recuerdo la eterna infamia aguarda, un calor de locos)

Carranza dice... pobre Teem, con razón ya no existe.


El verano no está excento del dolor de las penas de ese coso, ¿cómo es? ah, amor, sí. De eso, sí.

viernes, 14 de enero de 2011

EL DEDO DONDE DUELE

En NADA no hemos abandonado la costumbre de incomodar al orden imperante (al fin y al cabo somos anarquistas, no recuerdan eso?). Por eso, cada tanto lanzamos preguntas que se fusionan en un utópico ventarrón de libertad. Un ventarrón fornido que se lanza al choque contra las bases de este (des)orden pútrido que debe caducar por siempre. Preguntemos hoy, pues, y amenacemos el equilibrio de las frías columnas del sistema. Exigimos una respuesta, a como dé lugar:
¿POR QUÉ LOS DISCOS YA NO SE EDITAN CON SONIDO SICO ACÚSTICO?

martes, 11 de enero de 2011

HORRENDAS MUTACIONES TEATRALES

Es de público conocimiento que el uso de editores de imágenes para alterar fotos es en la prensa gráfica de hoy en día una constante. Uno de estos programas se hizo tan popular que se transformó en el editor de imágenes por antonomasia: me refiero al Photoshop, ese software que tantos mencionan sin siquiera saber qué es. Actrices, modelos, cantantes, vendedoras de buñuelos: todas gozan de un pulido de piel, de un blanqueo dental y de una liposucción virtual antes de que sus fotos se publiquen en las revistas. Pero, afortunadamente, este excelente programa tiene muchísimas más utilidades aparte del de borrarle manchas en la piel a Doris del Valle. Sin ir más lejos, casi todo el aspecto gráfico de nuestro espacio está realizado con Photoshop: los logos de Nada, las figuritas "Basuras", y demás maravillas que en la Redacción se planean y nunca se hacen. Pero, atención, cuando se hace un uso inadecuado de esta útil herramienta, los resultados pueden ser catastróficos, tal cual veremos hoy...
El primero es el afiche de la obra teatral "Chicas de calendario". Podemos observar sentada al piano a Norma Pons, muy sonriente, con collar de perlas como única vestimenta. Por razones que desconocemos, y que son irrelevantes para lo que nos compete, Pons ya no es parte del elenco y por lo tanto el afiche del espectáculo tuvo que ser modificado. ¿Qué mejor que usar el hermoso Photoshop para ahorrarse una nueva sesión de fotos? Un par de cliks, algunos arrastres de mouse y listo el chikenito San Sebastián. Veamos los resultados:













El nuevo afiche nos deleita con un horrendo montaje digno de un cirujano demente y sádico. La cabeza de la reemplazante Gogó Rojo aparece de forma tosca y antiestética en el cuerpo de Norma Pons. Para disimular y ahorrarse el trabajo de que el pelo de la cabeza de la nueva actriz roce un cuerpo que le es muy ajeno le encajaron un sombrerito con girasol al tono.
"Una historia real que conmovió al mundo", reza el afiche. La verdad es que es realmente conmovedor que un ser humano víctima de tal horribles mutaciones pueda tocar el piano con tanta felicidad impresa en el rostro. ¿Le habrán implantado las geniales manos de Martha Argerich?

miércoles, 5 de enero de 2011

EL SHOW MÁS IMPRESIONANTE DE LA TV REGRESA

El 2011 marca el regreso a la televisión, tras breve asuencia de 18 meses, del único programa que me sentaría a mirar. Obviamente me refiero al Show de Eduardo Gonzaga.
Este jueves, por canal 312 de Malaver, esta genial emisión contará con la presencia del reparador de televisores de prestigio internacional Emilio Azur, quien explicará las nociones básicas del sintonizado del horizontal. Eduardo Gonzaga entrevistará a Maribel Mermann's, evasora de impuestos profesional y desobediente civil. El locutor siempre en off Marcos Sepulvet se mostrará frente a cámara por primera vez y leerá en voz alta una novela de Tolstoi a confirmar. En el rincón culinario, Yolanda Astray, la cocinera manca, preparará un plato con aires del Mediterráneo (traídos en un volquete especialmente para la ocasión).
Todo esto y más (aunque por falta de tiempo, mucho más no va a haber) el próximo jueves a la hora de siempre en EL SHOW DE EDUARDO GONZAGA

COMIENZO

Bienvenidos a la primer publicación del ciclo 2011 de Nada. Como es ya de dominio público, este año se caracterizará por ser muy prolífico en lo que respecte a la cantidad de publicaciones. En cuanto a la calidad de las mismas no podemos pronosticar nada aún. Rne dijo en el acto de apertura que "el 2011 será un año fantástico para Nada". De todos modos, también había declarado minutos antes que el 2011 sería un año fantástico para el país, declaración que nos había extrañado muchísimo dado el proverbial nihilismo y desencanto constante de su persona. Dicho y hecho, a los pocos minutos de finalizados los festejos de comienzo de año Rne dijo que el 2011 sería una "tremenda porquería para Nada, para el país, para el cosmos". Luego habló de como las jugueterías experimentarían una de las peores crisis financieras de las cuales se tuviera registro. Cabe agregar que toda esta perorata fue dicha sin que Rne dejara de sonreir ni un instante. Conclusión: nuestro director se acerca de manera vertiginosa a la locura.
El Dr. Robles, por otro lado, guardó un cauteloso silencio mientras comía nueces con notable entusiasmo. No sabemos si ese mutismo se debió a las normas de etiqueta que no permiten hablar con la boca llena o si se trataba más bien de una postura filosófica del pensador malaverense.
En fin, a pesar de las desorientadoras actitudes de los miembros clave de nuestra Redacción, vaticinamos un 2011 digno de nuestro prestigioso nombre... (que cada uno piense lo que quiera)