NADA

CHAU, FLACO

2012-02-09T15:28:00.000-08:00

La palabra es algo de por sí ambiguo, poco preciso e insuficiente, y más en estas ocasiones. ¿Qué se puede decir de Luis Alberto Spinetta que le haga realmente justicia? Simplemente vamos a decir que nos entristece mucho que se haya ido. Su obra es realmente inacabable. Murió un genio, es así de simple. Desde nuestra página lo recordamos con una de sus canciones más hermosas; una canción que lo muestra como el genial poeta, compositor, cantante y guitarrista que fue. Para él, las palabras no eran un obstáculo, sino todo lo contrario. Lo vamos a extrañar mucho.

EL DR. MALAGÜERO

2012-01-20T09:25:00.001-08:00

Rne, así de bueno que es cada tanto, nos trae un adelanto de su nuevo trabajo: el Dr.Malagüero, personaje que seguramente gozará del mismo éxito que las creaciones anteriores del autor; es decir, de ninguno. ¡Estén atentos!

EL RINCÓN VITRIÓLICO

2012-01-03T04:03:00.000-08:00

Esto comienza a ser llamativo.

EL RINCÓN VITRIÓLICO

2012-01-02T08:59:00.001-08:00

Parece que, a pesar de no ser mediante los medios que deseamos, la justicia finalmente se está pronunciando.

EL RINCÓN VITRIÓLICO

2011-12-21T04:55:00.000-08:00

UN EJEMPLO A SEGUIR

Si realmente fue un suicidio, este joven es un verdadero ejemplo a seguir. ¡Vamos, oficialistas queridos, emulen, emulen a este pobre martir! Y, ustedes, estimados opositores, no se queden atrás, sigan este gallardo ejemplo. Adelante, clase política: MÁTENSE.

LA COMPUTADORA NO MUERDE, Y LA LICENCIADA SE LO MUESTRA

2011-12-14T04:37:00.000-08:00

por la lic. Falazz

Lectores:
Es de conocimiento público que muchos usuarios de Personal Computers temen a que sus operaciones sean espíadas por otras personas, porque ustedes bien saben que las paredes no solo oyen, sino que también ven, como dice mi abuelita. Hoy les traigo, pues, un útil consejito para evitar que lo que pase en el monitor no trascienda los límites de lo privado, siempre manteniendo la gracia, la elegancia, y el garbo.

¡Hasta la próxima!

Lic. Enriqueta Falazz

IMPERDONABLE OMISIÓN

2011-12-13T09:19:00.000-08:00

A veces, las publicaciones cometemos errores, algunos insalvables. Esperamos que en este caso, no sea ya tarde para enmendar un error de nuestra autoría, una terrible omisión, una falta de cortesía, en realidad. Nos hemos dado cuenta de que no saludamos a los lectores ni les deseamos un feliz año cuando comenzó 2003. Tal vez sea esa la razón por la cual una gran mayoría de los lectores dimitieron y pasaron a leer otras publicaciones, llegando algunos inclusive al extremo de abandonar cualquier tipo de lectura (algunos, en un edípico impulso, directamente se arrancaron los ojos).
Les pedimos mil perdones, o dos mil, o cuantos ustedes necesiten. Llego el momento de la redención, y de desearles...

¡FELIZ 2003!

GRIS, ROJO Y NEGRO

2011-12-12T06:08:00.000-08:00

Otro texto del volúmen perpetuamente inédito de Rne. Juzguenlo, total, no serán juzgados.

GRIS, ROJO Y NEGRO

El sol brillaba como una moneda oxidada y apenas llegaba a filtrarse en el interior a través de la única ventana del lugar, allá en las alturas. Si bien Ernesto no alcanzaba a percibir bien las esquinas del elevado techo, podía de todos modos adivinar las telarañas repletas de huevos y cadáveres de insectos descuartizados que en vano habían tratado de escapar. El sonido de un avión en pleno vuelo se sentía cada vez más próximo. Ernesto escuchó atentamente cómo el estruendo se acercaba de forma inexorable. Una vez que calculó que debía estar pasando por encima de él, levantó la vista al cielo aunque no lo pudiera ver y se puso a dibujar con el dedo la silueta del mapa de Italia en el piso polvoriento. En algunas ocasiones, el olor a nafta de avión proveniente del aeroparque se sentía en el aire cuando el viento soplaba del sur. Si bien a Ernesto le parecía un poco desagradable y le hacía doler la cabeza, significaba para él una especie de postal de la vida, la que se desarrollaba en el exterior, siempre lejos. Reclinó la cabeza y la apoyó contra la pared. Las irregularidades de la superficie, hijas de una construcción rústica y erosionada por el tiempo, se le clavaban en el parietal, pero él estaba tan cansado que no le importó. Miró a Gutiérrez, que estaba apoyado en la pared opuesta.

Las grietas en la cara de su compañero eran tan ostensibles que ni siquiera la pobrísima iluminación podía ocultarlas. Las mismas nacían de sus pómulos rocosos, de elevación caprichosa, y convergían alrededor de sus ojos. Su mirada, otrora torva, inquisitiva y salvaje se había extinguido con los años. No obstante, mantenía cierta rudeza, cierto carácter áspero, pero había tomado un matiz extrañamente paternal y piadoso. Gutiérrez tosió secamente y escupió en el piso. Se limpió la boca con la manga de su uniforme gris y suspiró, pero hasta donde pudo porque el agitadísimo ritmo de su respiración no le dejaba exhalar un suspiro como correspondía. Sus jadeos asmáticos eran silenciados por el omnipresente sonido latoso de las aspas del sistema de ventilación, tan ruidosas como ineficaces. Ernesto podía sin embargo advertir los sibilantes jadeos de su compañero a pesar del ruido. Los adivinaba cuando veía cómo la corpulenta silueta venida a menos de Gutiérrez se inflaba y se desinflaba como un globo maltrecho que no podía contener el aire demasiado tiempo. Casi mimetizado con el gris de la pared, y notoriamente agotado, Gutiérrez se secaba el sudor pasándose la mano por la amplia frente huesuda de su cara, desencajada como la de un pez boqueando en vano sobre las tablas hediondas de un muelle. Ernesto pensó en su familia, que seguramente debía de estar esperándolo en ese mundo lejano, que se pronunciaba de manera demasiado sutil por la elevada ventana. Gutiérrez se puso de pie y empezó a caminar lentamente en círculos con las manos en el bolsillo del uniforme. Ernesto sacó un cigarrillo y se lo puso a fumar mientras recordaba la rueda de presos del cuadro de Van Gogh, tan desesperanzadora como hermosa. Al oler el penetrante aroma del tabaco, Gutiérrez interrumpió la caminata y le pidió una pitada.

–Usted está loco, Gutiérrez, está jadeando como parturienta con contracciones y quiere fumar. –dijo Ernesto sin levantar la vista del piso mientras volvía a dibujar la silueta de Italia.
–Mirá, pibe, ¿ves estas marcas? Yo ya soporto cualquier cosa –dijo Gutiérrez con aliento entrecortado.

A Ernesto le molestaba que su compañero empezara con la exhibición de las famosas “marcas” para tratar de postular una supuesta indestructibilidad de su persona. Se las habían dejado las torturas, entre ellas había un par de quemaduras importantes en el pecho, y unas cicatrices en la espalda, producto de latigazos. Cada vez que Gutiérrez comenzaba la exposición de sus marcas, los ojos se le nublaban con una mezcla de orgullo y dolor de herida nunca cicatrizada. Terminó de mostrar sus horrendos souvenires y se quedó con la mirada fija en la fría pared de cemento, como mirando a través de una ventana inexistente, luego de unos minutos, y tras otro intento de suspiro, volvió a caminar en círculos. Ernesto respiró profundamente y volvió a reclinar su cabeza mientras exhalaba humo. Su rostro se volvió sombrío, grave. Cuando se entristecía, los ojos se le achicaban, los párpados parecían incontenibles cortinas de acero que clausuraban todo contacto con el exterior, y el labio inferior se le fruncía temblorosamente. Se pasó las manos de forma agitada por el pelo, como quien quiere deshacerse de un pensamiento. Pero lo único que logró fue dejar su cabeza llena de pelos grises alborotados y su pena intacta. Volvió a mirar a Gutiérrez, observó sus sienes con tupido cabello, su cabeza calva, su barba frondosa. No pudo evitar recordar la imagen de Kropotkin en el retrato que el mismo Gutiérrez le había enseñado tantas veces. Sí, su compañero era una especie de Kropotkin, pero rústico, ajeno a los modales nobles del original. Un Kropotkin salvaje y, sobre todo, un Kropotkin derrotado, esa fue la definición que Ernesto encontró apropiada.

–¿Y, me vas a dar una pitada o no? –preguntó ansiosamente Gutiérrez.
–¿Con ese asma no le hace mal, digo yo? No se cuida nada usted, eh.

Gutiérrez abandonó su caminata y lo miró fijamente con ojos que parecieron de pronto milenarios, cansados de haberlo visto todo. Tosió fuertemente y todo el cuerpo se le sacudió. Las manos encallecidas y sudorosas le temblaban por debajo de las mangas del uniforme gris. Se asomaban tímidamente, desde el puño de la camisa que llevaba abajo del uniforme, unos gemelos de otras épocas, rojos y negros. Un finísimo pero fuerte haz de luz entro como un polizón e iluminó, con la precisión de un reflector, la boca de Gutiérrez. Ernesto la miró detenidamente. La boca de la cual, en algún momento pretérito, cuando era aun firme e implacable, habían surgido discursos que no se sabían entonces meros imposibles. Ernesto miró esa boca ahora resquebrajada, rodeada de arrugas, el labio inferior reseco y agrietado frunciéndose temblorosamente. Esa boca ahora iluminada en medio de la penumbra de una habitación bañada por una luz mortecina. Esa boca que no se diferenciaba demasiado de la suya. Ernesto sintió que tenía algunas palabras atragantadas que exigían ser articuladas, pero no atinó a decir nada, ya era la hora de partir.
Caminaron por unos minutos por una serie de pasillos, los cuales eran cruzados por otros pasillos idénticos que a su vez eran interceptados también por otros iguales. Una verdadera cuadrícula arquitectónica hecha de repeticiones, de puertas marrones a veces, en pocos casos, identificadas con números; en otros, los números ya no estaban y sólo habían dejado alguna tenue marca en la pared que indicaba que en algún momento habían existido. Esta ausencia de números le daba un carácter aun más anónimo a la ya de por sí fría estructura por la que se movían. Finalmente subieron por unas escaleras interminables. Gutiérrez se agarraba de la gastada y áspera baranda casi con asco. Los escalones tenían los bordes ya redondeados por el tiempo, había que subir con cuidado para no resbalarse. Al rato llegaron a la planta baja.
Mientras salían por la gigantesca entrada, el policía de la guardia fija, un hombre de rostro perpetuamente sudoroso con bigotes tupidos, los saludó. Ernesto movió la cabeza sin decir palabra en modo de retribución de saludo, Gutiérrez salió inmutable, con la mirada fija al piso, y ambos se alejaron del ministerio.

Afuera también reinaba el gris: se había nublado. Caminaron unas cuantas cuadras hasta la avenida. El viento frío soplaba muy fuerte entre los edificios también grises. Llegaron hasta una esquina. Ernesto dibujaba con el dedo el mapa de Italia dentro del bolsillo de su campera.
–Yo me tomo el colectivo en la otra cuadra –dijo casi suspirando, con un nudo en la garganta. Gutiérrez asintió en silencio.

Antes de despedirse, Ernesto se acercó a su compañero.-Tome, pero no los fume todos hoy, eh.

FIN

ENIGMÁTICO ENIGMA

2011-12-04T17:35:00.001-08:00

(para ver en grande la imagen, abranla en otra ventana, o en otra pestaña)

Nadie en nuestro staff pudo resolver el misterio que atormenta a nuestro director desde hace años: ¿dónde está la gracia en este chiste de Quino? ¿Qué es lo que en teoría debería causarnos gracia? Todos aquí admiramos mucho al señor Lavado, a sus geniales chistes gráficos y a su emblemática Mafalda. En resúmen, pensamos que Quino es un genio del mundo de la historieta; pero este chiste escapa nuestra capacidad de entendimiento. ¿Algún lector podrá ayudarnos? Por favor se lo pedimos: saquenle al pobre Rne esa carga que lleva hace tantos años, aunque sea esa.

4º ANIVERSARIO

2011-11-09T10:11:00.000-08:00

"APRENDER"

2011-11-04T05:37:00.000-07:00

Es lógico, todos los mandatarios del mundo la admiran, desean emularla, dirían los obsecuentes de siempre. Pero cavemos un poquito más profundamente, un par de milímetros siquiera, aunque sea con una cuchara de postre.
¿Obama no habrá halagado a Cristinita así como un padre -tras haberse dejado ganar en una partida de ajedrez- halaga a su hijo menor por su destreza intelectual, aun sabiendo que puede aplastarlo cuando se le plazca, ya que la señorita Fernández preside un país del traste del mundo, cuya trascendencia política internacional es nula? ¿O habrá dicho eso porque realmente considera que todo buen mandatario debe aprender a multiplicar su patrimonio con total impunidad como hace Cris? ¿O estará Obama enamorado de la sintética sonrisa de CFK, hecho que lo cual lo lleva a emitir halagos desmesurados sin siquiera tomar conciencia de lo que está diciendo?
Para concluir, no parece que ni Obama, ni Sarkozy, ni Merkel deban aprender demasiado de ella: ya son flor de malparidos, todos ellos. Los que deben aprender son otros, para dejar esa pasividad doméstica y pasar a usar sus mentes, a elevar su alma más no sea un ratito por día, para empezar. La que debe aprender, y no justamente de personajes como la presidente y sus colegas, es la sociedad.

POST DATA:

En esa misma reunión de mafiosos, la señora hizo la declaración que está reproducida aquí en el titular del pasquín oficialista Página 12. Desde aquí le decimos que se informe acerca de lo que es la anarquía, porque no se trata justamente de descontrol. Todo lo contrario, se trata de una organización comunitaria. En todo caso, las banderas del descontrol las llevan adelante el Estado, y con nuestra plata, además. La señora de Kirchner puede enriquecerse de la manera obscena en la que lo hace gracias a eso que ella malinterpreta como "anarco capitalismo financiero".

DIBUJITOS DE LOS MAS PEQUEÑITOS

2011-11-01T11:07:00.000-07:00

Es de dominio público el hecho de que Nada es el espacio favorito de miles y miles y miles y miles y miles y miles y miles y miles y miles y decenas y miles de niños en todo el universo conocido y en el que queda por conocer. Por eso ellos nos mandan de cuatro a seis dibujitos por año para que los publiquemos y ellos puedan así presumir ante sus compañeritos del colegio, de natación, de ajedrez, de gimnasia rítmica, de inglés, de cabaret, de origami o de pastelería. ¡Presuman, pues, futuros no líderes del mundo!

Adrianita tiene 6 años, practica tiro y le gustan las galletitas de alcaucil. Eso nos dice su mamá en la carta, pero hemos logrado averiguar la verdad: tiene 8 años, está todo el día mirando la televisión mientras come dátiles, y se llama Adolfa. No obstante, nos envió este hermoso dibujo de Homero, el personaje de los Simpsons. Està hecho con òleo y pasteles, sobre cartón de grosor intermedio. ¡Un abrazo, Adrianita!

"Mi tía cuando se enoja", se llama este hermoso dibujito hecho con tinta y acuarela. Su autor es Nahuel, tiene 2 años, no vive en un lugar fijo porque su tía (quien lo cría) vive con él en una casa rodante de aquí para allá, y le gusta mucho el Merthiolate. Nos cuenta en su extensa carta (23 carillas) acerca de su fanatismo por Newell's, de sus ganas de empezar las clases de banjo, de maltratos, de su colección de latas de tomate sin abrir y de un montón de (intuimos) otras cosas (llegamos a la carilla 13 recién). ¡Saluditos, Nahuelito!

Los hermanitos mellizos Rodezzi pintaron este hermoso dibujito con esmalte sintético. Nos cuenta su madre en una cartita (ellos son muy chiquitos para escribir, ya que ni nacieron aún) que se trata de un retrato del comisario Galván. ¡Un par de saludos marchen, pues, para los mellicitos Rodezzi!

Ludmila, que tiene siete añitos, nos hace llegar por envío postal certificado este ensayo previo de un cuadro que planea comenzar muy pronto. Está realizado en tinta china con plumín. En su carta nos comenta que somos una manga de pobres diablos, desde el primero al último. En el anteúltimo párrafo se diculpa por lo dicho, pero en la post-data lo ratifica. ¡Ay, locos niñitos!

El último dibujito es de Santiaguito. Vive en Capital Federal e hizo un retrato de su profesor de matemática, aunque no sabe bien si es de su profesor o de su papá, porque parece que ambos le producen el mismo pánico "con su carácter salvajemente violento, sádico y autoritario". ¡Mucha suerte, Santiaguito!

POSTAL ELECTORAL

2011-10-31T13:10:00.000-07:00

Febo asoma, y todos chochos van a votar respirando profundamente como si la libertad flotara en el aire. Si hoy prestan atención, van a escuchar como las palabras “sufragio”, “ciudadanía”, “derecho” y “obligación” se repiten una y otra vez. Ah, y también el verbo “emitir”, infaltable. Yo no entiendo ni comparto todo ese folklore electoral. Debe ser porque no voy a votar, seguramente, pero me voy a ahorrar en esta oportunidad las razones por las que no lo hago para no aburrir con mis principios anarquistas. La caballerosidad me lleva, sin embargo, a hacer cola frente a una de las sagradas mesas para acompañar a mi novia. Ella sí cumple con este derecho obligatorio de la ciudadanía y emite su sufragio. La acompaño en un gesto de amor, así que no me hago reproches éticos ni me siento un incoherente.

Hay otro folklore que reluce hoy: el de lo público, lo estatal. O desluce, mejor dicho. Mientras estamos parados en la fila, ensayo una diatriba en contra de la burocracia en plena municipalidad ante la paciente y comprensiva mirada de mi novia. Imagino la plata de los impuestos diluyéndose vaya a saber dónde. Imagino a obesos empleados mascando medialunas mientras entregan con displicencia formularios inútiles. Celulosa malgastada, árboles muertos para que la gente pueda llenar un papelito que los habilite a, sin ir más lejos, quitar otro árbol, porque levantan las veredas, vieron qué dañinas y degeneradas pueden ser las raíces. La señora que está detrás de nosotros trata de impresionarnos contándonos la historia de una raíz que llegó a infiltrarse en el living de una casa. Mientras, la fila avanza lentamente. Un tipo que lleva largo rato en el cuarto oscuro sale y reclama un faltante de boletas. Parece que le llevó su tiempo darse cuenta, y eso que con la patraña de las elecciones primarias, ahora había menos cantidad de partidos para elegir. Un típico cuadro estatal se comienza a esbozar cuando entra una señora en silla de ruedas. El ascensor de la santísima municipalidad no anda, lo cual explica porque que su puerta está bloqueada con una maceta. La urna tendrá que ser descendida en ceremoniosa procesión. La pobre mujer se queja, y en la fila se dejan oír murmullos de obligada indignación.

Las siguientes pinceladas costumbristas las da un hombre mayor, que por la edad seguramente iba a votar conducido exclusivamente por firmes convicciones civiles. Ahora el problema no es subir, sino bajar: llegar al cuarto oscuro exige bajar escaleras y el pobre hombre sufre de problemas físicos que lo impiden. La autoridad de la mesa, con la vetusta pero bien conservada libreta de enrolamiento del hombre en la mano, nos propone que el señor, que ya traía la boleta lista de su casa, prepare el sobre para votar mientras nosotros le damos la espalda. Las autoridades de mesa rodean al hombre para que nada se vea, y el señor emite su sufragio semi-secreto y voluntario mientras algunos lo miran con la admiración que producen en cierta gente los jubilados que votan.
Le toca votar a mi novia, que, más joven que yo, me lleva unos cuantos sellos de ventaja. La presidente de mesa llama al siguiente, la señora que está detrás me pregunta si es mi turno, a lo que yo le contesto que no lo es, por suerte, así que es el turno de ella. Con paso decidido de buena ciudadana, se acerca hasta la mesa y entrega su documento. Su nombre es dicho en voz alta y todas las autoridades la buscan en el listado. Se empiezan a mirar entre ellos confundidos. La gloriosa escena final tiene lugar: la presidente le comunica a la señora que alguien ya había votado en su lugar, con el mismo número de documento, mismo nombre, misma dirección, misma identidad, bah. La mujer, perpleja, asegura ser la única con ese documento. Le recomiendan ir a la comisaría a realizar una denuncia por usurpación de identidad. La señora se retira confundida, sin voz ni voto. Mi novia sale del cuarto oscuro y emite lo que corresponde emitir.

Evito todo contacto con los medios de comunicación durante el resto del día, pero no puedo dejar de pensar en qué siente esa señora el resto del día sabiendo que su doppelgänger electoral le ha ganado de mano. Tal vez se conforma con la esperanza de que haya elegido lo mismo que hubiera elegido ella.

shhh, disimule...

2011-10-27T05:03:00.000-07:00

Lea con disimulo, no ponga cara de asombro. Eso, así, como si nada especial ocurriera. Húrguese la nariz; nadie se hurga la nariz cuando lee algo importante. Vamos a tener una reunión de espías pronto. ¡Eh, tranquilo, vuelva a sentarse! Ya vamos a avisarle día, hora y lugar, no se preocupe. Mientras, siga disimulando, tome: http://2.bp.blogspot.com/_iFanKtzxLg8/SwVZlQgh-sI/AAAAAAAABGE/uLTXHl6wxfg/s1600/topolin+viejo.jpg. Ahora ponga cara de nostálgico burgués y finja que está mirando un mail con fotos de envases de golosinas viejas. Como le estábamos diciendo,va a tener lugar una reunión de suma importancia para la comunidad de ESPÍAS, así que vaya preparándose. Elabore coartadas creíbles, tómese días de vacaciones, y no actúe de forma sospechosa, porque si no estamos fritos. Mire, mire: http://hilobrow.com/wp-content/uploads/2011/07/wolverton.jpg. Bueno, ¿por qué todo tiene que ser fotos de mujeres atractivas? ¿Es la única forma de disimular que usted tiene? Ahora está esperando un link que lo lleve a ver una mujer de curvas sugerentes, lo conozco. Para mí que más que espionaje, usted quiere otra cosa, eh. Bueno, está bien, todo sea por disimular: http://3.bp.blogspot.com/_0J8cqxF_dS0/Ri-M4Xkw8jI/AAAAAAAAAB4/Mgz6a4gFEi8/s320/Maria_Rosa_Fugazot.jpg ¿Ahora no le gustó, ahora se queja? Escuche, lea con atención: se van a decidir cosas muy importantes en la reunión, pero no sólo muy importantes sino MUY IMPORTANTES. Así que es vital que esté alerta, porque yo no arriesgo mi vida por este medio para que el señorito se la pase esperando una foto de una mujer voluptuosa para disimular que es un hombre común y muy corriente. Si no le interesa esto del espionaje, dejelo, nadie lo obliga, después de todo, caramba. http://3.bp.blogspot.com/-rQFVt5xTR0w/TgYrqpaAWSI/AAAAAAAAFPY/7wZM7W8lRlw/s1600/espia+ruso+2.jpeg ¡NOOOOOOOOO! ¡Pero cómo pudo abrir esa imagen! Ahora va a generar sospechas en serio. Dele, ponga en riesgo la vida de todos, eh, no se haga problema. http://3.bp.blogspot.com/_3ijpTMbJ6E8/TEn2mD6726I/AAAAAAAAAXw/K80_7rOTDmg/s1600/masoneria+altar.gif ¡No, no somos masones, pero tenemos que disimular después de la macana que se acaba de mandar! Bueno, escúcheme, terminemos con esto. Ya le vamos a informar bien, mientras, disimule con el estilo habitual: http://home.myfairpoint.net/cokerja/images/kelly_grace_389x480.jpg (a los espías nos gustan las chicas delicadas)

Y recuerde: shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

E U G E N I O B I T Á C O R A

¡FELICITACIONES, PRESIDENTA!

2011-10-24T06:32:00.000-07:00

El jueves pasado, la Asociación para el Cuidado del Helecho (ACH) eligió nuevas autoridades. La señora Antonia Niágara resultó re-electa en su cargo con un altísimo porcentaje de votos (casi 16 votos, de hecho). Según manifestaron los votantes, este nuevo voto de confianza se debió a una total satisfacción con la excelentísima gestión anterior de la señora Niágara, la cual condujo a la Asociación a crecer sólidamente, manteniendo siempre una conducta moral intachable y fomentando el pluralismo, la tolerancia y el debate.
El único episodio que había logrado ensombrecer la gestión de la señora Niágara había sido el recordado escándalo por el crecimiento de su patrimonio, al parecer injustificado. Luego se aclaró que la presidenta había apostado al número 6948 a la quiniela y había ganado. Ante la desconfianza que le habían suscitado desde siempre los manejos de las recaudaciones por parte de Loterías y Casinos, la presidenta había decidido apostar de forma clandestina y por ende no existía documentación que comprobara su triunfo en el juego. Afortunadamente, la situación se aclaro cuando el quinielero del barrio dio su testimonio del hecho presentando algunos documentos de manera que se pudiera descubrir el origen de los 2612 pesos que la presidenta hasta ese momento no había podido justificar. Aclarado el hecho, la señora Niágara pidió de todos modos disculpas y donó la suma a la Asociación.
La Asociación no suele publicitar demasiado sus logros debido a su autocrítica y austeridad características, pero los resultados están a la vista de todos. Jamás se vieron tan frondosos a los helechos, y a las esporas tan volátiles. Felicitaciones, pues, a la señora Niágara y suerte en su merecido segundo mandato.

-INSTRUCCIONES PARA LOS QUE NO SE DESPABILARON TODAVÍA: CONTRASTAR ESTA NOTICIA CON LA REALIDAD POLÍTICA NACIONAL (Y APENARSE UN BUEN RATO)-

MENSAJE PARA ESTE DOMINGO

2011-10-20T06:56:00.000-07:00

Como podrán imaginar, la preocupación primordial de nuestro espacio hoy por hoy es lograr una abstinencia electoral sin precedentes para las próximas elecciones. Cuando tomamos conciencia de nuestra escasísima difusión y del poco respeto que se nos tiene en nuestro exiguo círculo de lectores, siempre coqueteamos con la idea de renunciar. Pero se ve que es un mero coqueteo sin consumación carnal alguna (esta metáfora la sugirió nuestro encargado del correo sentimental, el Dr.Carranza), así que insistimos una vez más:

VOLVÉ, MARLBORO

2011-10-20T05:54:00.000-07:00

Hoy, en el pasquín informático "Infobae" apareció esta noticia. Aclaro, ante todo, que no soy fumador. Hecha esta salvedad, podemos continuar.
Es llamativo el fortalecimiento del cual las campañas anti-tabaco vienen gozando desde hace unos años. Las publicidades de cigarrillos no están permitidas, las advertencias que vienen impresas en los paquetes en las cuales se indica al fumador el carácter nocivo del producto ya son más grandes que los paquetes mismos, y los sectores para fumadores que existían en algunos restaurantes han ido desapareciendo.
Es llamativo como se lucha contra lo que realmente parece ser un mal menor. Digo mal menor puesto que nadie está obligado a intoxicarse con nicotina y alquitrán o a exponerse a un posible cáncer. Se trata de una elección muy personal, tan personal como decidir consumir alcohol, sustancia en todo caso tan o más nociva que el tabaco, y también adictiva. Sin embargo, las publicidades de bebidas alcohólicas están a la orden del día, y estas siguen las mismas estructuras de mensaje que las prohibidas publicidades de cigarrillos: al consumir el producto, el sujeto pasa a ser alguien mejor, más astuto, más sensual, más exitoso, y comienza a disfrutar la vida, pero en serio. Tras la pequeña leyenda "consumir con moderación" que figura en las publicidades de estas bebidas, subyacen algunos hechos indiscutibles: el alcohol produce terribles consecuencias en el aparato digestivo cuando se consume de forma indiscriminada, altera el comportamiento del consumidor y está estrechamente vinculado de forma directamente causal con muchísimos de los fatales accidentes de tránsito que tienen lugar a diario en nuestro país. Sin embargo, en los medios de comunicación la cerveza sigue teniendo su promocionado lugar privilegiado. Entonces, si al ciudadano se lo trata como a un adulto y se le da la opción de beber alcohol o no, ¿por qué no se le permite elegir entre fumar o no? ¿Acaso los fumadores son todos infantes inconscientes, víctimas de las tácticas de persuasión publicitarias? Llamativo, sin dudas.
Lo que no es para nada llamativo es que no se combatan los verdaderos flagelos de nuestro mundo. De hecho, en todos los medios hay propagandas políticas, y nadie hace nada para impedirlo.

Rne

LA COMPUTADORA NO MUERDE, Y LA LICENCIADA SE LO MUESTRA

2011-10-18T07:39:00.000-07:00

por la Lic. Falazz

Lectores:
Desde hoy, aquí en NADA les daré útiles consejitos informáticos, pequeños secretitos (por eso son secretitos, porque son pequeños) para que ustedes pueda manejar su Personal Computer con mayor dinamismo y así impresionar a sus amigos, a sus parejas, a sus padres, a sus conocidos o, si están irremediablemente solos en este mundo, a nadie.

Hoy, un secretito útil para cerrar las ventanas del explorador con gracia y elegancia.
¡Hasta la próxima!

Lic. Enriqueta Falazz

OTRO RELATO, SI SEÑORES

2011-10-18T07:23:00.000-07:00

Les traemos otro adelanto del libro de relatos (de inminente edición) de Rne. El volúmen se titulará "1113 relatos que vengo acumulando desde hace años y que , el otro día justo estaba pensando, no estaría mal editarlos porque, bueno, todos queremos tener nuestro propio libro, vieron como son las cosas, hoy estamos, mañana también, pero por ahí pasado... también, pero tal vez no, ¿no?". El título es bastante tentativo, según nos dijeron en la supuesta editorial.

ELEGANTE ETIQUETA

Justo cuando estaban por servir la sopa de alcachofas, a Enrique se le cayó el brazo. Una calamidad, realmente, porque que se le cayera mientras dormía, vaya y pase, pero justo en la cena, antes de la sopa, eso era un verdadero desastre. Era raro e inesperado porque ¿acaso no había tomado todas las precauciones antes de salir? ¡Tanto esmero en coserlo prolijito para qué! Largó una risita nerviosa que no logró aplacar el gesto de desagrado de la señora Echagüe Alvarado, que frunció la boca mientras seguramente pensaba para qué lo había invitado, justo hoy que iba el embajador. Bueno, pero él no lo había hecho a drede, hay que ser comprensivos con este tipo de percances, somos humanos. Hacer como que nada pasaba no tenía mucho sentido, así que se disculpó, se agachó a buscar el brazo y al incorporarse puso cara de “son cosas que pasan, vio”. El agregado cultural cortó el silencio incómodo que se había instalado halagando las cortinas del comedor y tratando de adivinar el país de procedencia de la tela. Nombró como quince países sin acertar, y cada vez que erraba decía la frase “ya sé, ya sé, no me diga” y paso seguido lanzaba otro nombre. De más está decir que al cuarto país que mencionó, a nadie le importaba ya la incógnita, mitad porque era un tema irrelevante, y mitad porque la atención se desvió a Enrique, a quien se le acababa de caer una oreja, y adentro de la copa. Mientras maldecía a los fabricantes de pegamento y trataba de sacar la oreja disimuladamente de la copa (tarea bastante complicada), ponderaba las bondades del vino, que tenía muy buen cuerpo y un dejo a almendras, aunque no estaba seguro. Guardó la oreja en el bolsillo e intentó acertar ahora él la procedencia de las cortinas. Acertó, era raso de Marruecos, pero a nadie le importó (de todos modos, le había pegado de suerte). El embajador negó con la cabeza mientras miraba fijo la copa. Ellos sabrían disculparlo, tenían que saber disculparlo, seguramente al rato iban a estar tomando cognac en la biblioteca, riendo acerca del asunto mientras la señora Echagüe Alvarado tocaba el piano, porque un percance es un percance, no exageremos.

El pie se le desprendió mientras estaban con el postre. Ni bien se dio cuenta se sobresaltó, y los crệpes se le salieron del plato. El embajador miró para arriba, resignado. Se escucharon comentarios en voz baja. Esta vez no sonrió ni se molestó en disimular, estaba todo perdido, y eso que no habían visto el pie suelto debajo de la mesa. ¿Cómo iba a disimular a la hora de salir? No pueden no darse cuenta de la ausencia de un pie, digamos que es algo que no se puede pasar por alto. Además, la señora Echagüe Alvarado había hecho una cara que garantizaba miradas inquisidoras y alguna reprimenda antes de que se fuera, y cuando viera el pie ausente se acababa todo, pum, así de fácil. ¿La excusa del baño para luego escaparse por la ventana? No, no tenía sentido, los baños estaban en la planta alta, se iba a matar del golpe; además, saltar con un solo pie es incómodo. La otra alternativa era ir al baño, pero para volver a coser el pie. Sin embargo, ni bien se levantara de la silla, ya se iban a avivar, no, no había caso, se acabó todo. La última posibilidad que pudo pensar fue la de sacar el pie de adentro del zapato, guardarlo adentro del saco, y antes de salir meter el extremo de la pierna en el zapato y tratar de caminar lo más normal posible. Por algo era la última idea que había barajado: no tenía el más mínimo sentido. Cabizbajo y nervioso, moviendo incesantemente el pie que le quedaba, esperó que todos terminaran de comer. ¡De comer! Claro, la sobremesa, el cognac en la biblioteca, era cuestión de quedarse solo unos minutos en el comedor con alguna excusa, un par de puntaditas, y a la biblioteca como si nada hubiera ocurrido.
Inesperadamente, todo el plan comenzó bien. Los comensales fueron invitados a beber algo a la biblioteca de la señora Echagüe Alvarado, que no podía (y no quería) disimular el orgullo que sentía por su voluminosa colección de libros, no había manera de que alguien fuera invitado a su casa y no terminara en esa biblioteca. Cuando todos se habían levantado de la mesa, él adujo un adormecimiento en la pierna y aseguró que en unos minutos estaría con ellos. Nadie pareció molestarse por su excusa, pero seguro que ya estaban saturados con su presencia, así que lo importante era no pasar más vergüenza y salir de allí de la manera más decorosa posible. Sacó los infaltables hilo y aguja del bolsillo, y se cosió el pie un poco dificultosamente: no era fácil con un solo brazo. Tan mal no quedó, pero no había que forzarlo mucho, eso sí.

Entró a la biblioteca cuidadosamente. Todos escuchaban con atención a la señora Echagüe Alvarado, que estaba en medio de un solo de arpa, porque al final no era el piano lo que tocaba. Se paró estratégicamente de manera de que nadie quedara a su izquierda y pudiera ver el espacio dejado por la oreja ausente. Trató de aparentar estar concentrado en la música y cuando la señora terminó, sonrió exageradamente y asintió con la cabeza a falta de aplauso. Para estar parado, el pie se mostraba firme. Restaba quedarse tranquilo y luego unos pocos pasos desde la residencia al coche, total el chofer lo iba a llevar hasta la casa. Enrique se quedó tranquilo.
El agregado cultural vino sonriente a intercambiar unas palabras con él, así que tal vez después de todo sí iban a bromear sobre los pequeños percances que habían tenido lugar durante la cena. Seguramente el embajador se iba a acoplar a la charla luego, y Enrique presentaría una sinceras e irresistibles disculpas. Después de todo, seguramente hasta la señora Echagüe Alvarado iba a reemplazar su gesto fruncido por una sonrisa cómplice. Justo cuando el agregado cultural estaba olfateando con placer la copa junto a él, por una de esas desgraciadas casualidades se le fueron a caer no uno, sino los dos ojos juntos. Escuchó un ruido líquido y fastidio generalizado. El ridículo ya era completo, ahora la señora Echagüe Alvarado no lo iba a invitar más.

FIN

LA ESPERA TERMINÓ

2011-09-19T06:31:00.001-07:00

A veces soy un burgués que alcanza lo que podríamos llamar una semi-felicidad tras haber adquirido un objeto material. A pesar de mis ideales anarquistas y de mis aspiraciones espirituales, sucumbo al consumismo cada tanto, pero al menos se trata de arte, qué tanto.

En este caso, la semi-felicidad provino tras recibir la fornida caja Europe '72: The Complete Recordings, de Grateful Dead. Se trata de una caja con 73 CD que contienen los 22 conciertos que el grupo dio en su legendaria gira europea de 1972. No es la primera vez que grabaciones de aquellos días salen a la luz: los discos Europe '72, Hundred Year Hall, Steppin' Out y Rocking The Rhein consistían de tomas en vivo grabadas durante aquella maravillosa gira. Ahora tenemos la oportunidad de escuchar todos los conciertos, lo cual significa muchísimo para quienes tengan un profundo y real interés en los queridos Dead.
Obviamente, el coleccionismo jugó un papel importante a la hora de haber comprado esta caja, pero eso es también parte de la experiencia de escuchar música, qué tanto. Los discos (con excelentísimo sonido) vienen en una hermosa caja así como también un hermoso libro de tapa dura con fotos e interesantísimas notas. El diseño en general está muy cuidado y planeado con muy buen gusto.
Resumiendo, una de las novedades discográficas más emocionantes que pueda recordar. Me va a llevar mucho tiempo poder escuchar y asimilar el material (son aproximadamente 70 horas de música), pero la semi-felicidad está asegurada.

La caja aún envuelta y virginal

No me creo más que ustedes por tener una caja
personalizada, me creo más por otros motivos.

CONVERSACIÓN QUE TUVO LUGAR EN UNA TARDE INVERNAL

2011-09-19T06:06:00.000-07:00

A veces a Rne se le da por escribir algo.

Hay que jorobarse, no hay caso, che. A Ruth le decía eso siempre, desde que era chiquita. A la madre no le gustaba, me decía: “¿pero cómo le vas a decir eso, pobre nena?”. ¡Ma que pobre nena!, ella me entendía muy bien, y además yo se lo decía con buena intención, ¿me entendés?, así ya de chiquita se iba fogueando un poco, empapando de ciertos asuntos, ¿no te parece? Muy chiquita, muy chiquita, pobre nena, pero insistí, insistí, y al final, bueno, tan mal no salió; es humana, claro, pero despierta. Ahora se me fue a Bucarest, ¡a Bucarest!, así como lo escuchás. Se fue por capricho, por total antojo (bueno, ¿hay otra manera de elegir un destino para un viaje que no sea por capricho?). Yo, de chico, –no sé si te conté– vivía obsesionado con Polonia. Siempre andaba hablando de Polonia, Polonia esto, Polonia lo otro, siempre pintando la bandera en el cuaderno de la escuela (era bien fácil: rojo, blanco, y listo el pollo). Una maestra llegó a preguntarme una vez si mi familia era de allá, pero nadie me puso el apodo “polaco”, será porque el apellido no pegaba, o porque no era rubio.

En realidad, todo había venido por una noche en lo de mis tíos, los de Olivos. Estaba mi prima, que tenía 5 o 6 años más que yo, yo tendría 10 en aquel momento (está frío, cambiá el agua). El tema es que cuando ibamos de visita, mi prima y yo jugábamos (bah, ella me hacía jugar, porque la diferencia de edad... viste que a esa edad se nota mucho; yo era un nenito, ella ya era adolescente) Ella tenía un espíritu muy maternal y se pasaba todo el tiempo inventando cosas para que hiciéramos entre los dos. Yo creo que ella también se aburría con toda la charla de los grandes, me acuerdo que a veces nos callábamos para escuchar lo que hablaban mis padres con mis tíos, y poníamos caras de no entender nada, nos reíamos. Esa, no sé, complicidad, conexión, empatía, o como se te cante llamarla, me hacía sentir especial, como en un lugar aparte con ella, así me sentía (y bueno, era un nene, qué le vamos a hacer). La verdad (y ya me imagino que ibas a preguntar) es que sí, ella me gustaba, ¿viste la historia trillada de la prima de la cual uno se enamora, ese relato al que un buen escritor le rajaría porque ya es un tópico? Bueno, esas cosas a veces pasan, como podrás ver, así que no sería raro que también hubiera muchos científicos locos, o mayordomos asesinos, ¿no te parece?. En realidad, ahora que lo pienso, tampoco sé si me enamoré: “Amor” me parece una palabra muy grande, demasiado fornida, y yo era un nene; pero sí confieso que ir a lo de mis tíos era algo que me encantaba solo porque estaba ella. Una vez que fuimos no estaba, se había ido a lo de una amiga, y –escuchá esto– mi tía me dice (¡ay, qué ganas de matarla a la vieja!): “Uh, pobrecito, se va aburrir hoy que Elizabeth no está”. ¡Ya sé que me voy a aburrir!, decía yo por adentro con una bronca que ni te cuento, y también unas ganas de llorar que me daban vergüenza. Pero a las pocas horas –el tiempo no se pasaba más, te imaginás, ¿no? – volvió y yo me acuerdo que quería hacerme el que no me afectaba demasiado, trataba de disimular la alegría que se me veía de un kilómetro a la redonda. Un vestido rojo a lunares tenía ese día, mirá lo que es la memoria, cómo se te graban algunos detalles, che (ahora está medio lavado, pero dejá, no te hagas problema, estoy hecho un viejo quisquilloso). Esa era Elizabeth. Era tan, tan linda la mocosa, y tan inteligente; y yo, más mocoso aún, imaginate, qué vergüenza. Y esa noche que te iba a contar, ella agarró una enciclopedia, un atlas, porque a mí me gustaban los mapas, las banderas; viste que los chicos a veces tienen épocas de obsesionarse con algún área del conocimiento como, no sé, por ejemplo los dinosaurios (en esa época no estaban tan de moda, hoy en día cualquier chico te habla de pterodáctilos), o la zoología (nunca me olvido del libro de artrópodos que tenía mi tío, yo no me animaba a tocar las arañas, ¡por más que supiera que eran fotos!). Bueno, el asunto es que yo estaba obsesionado con los países, capitales, monedas, la geografía más política, digamos; pero con mi prima estuvimos toda esa noche mirando fotos de Europa mientras los demás estaban meta sobremesa (¿de qué es?¿de dulce de batata? bueno, probamos). El libraco tenía un planisferio Mercator desplegable –una cosa enorme que no sabíamos bien cómo cornos volver a doblar– y después los mapas de cada país con su Historia, datos de su Economía, etcétera –vos ya sabés cómo son– y fotos, muchas fotos. Y había una foto de un bosque en Polonia que me encantaba, no quería dar vuelta la página, la miraba de todos los ángulos. Hoy en día no te sé decir por qué, porque no tenía nada de especial, ni sobresalía entre el resto de los otros bosques que figuraban en el libro. No sé si porque a Elizabeth también le gustaba mucho o qué –alguna asociación rara habré hecho, ¿no? –, pero la cosa es que cuando mis viejos, un tiempo después, me preguntaron dónde podíamos ir de vacaciones en verano, les dije “Polonia”, con un convencimiento, que quedaron pasmados. Nunca voy a olvidar que mi viejo dijo, mirá, me lo acuerdo patentemente, dijo: “¡Cómo se nota que este no lee el diario, eh!”, y se rió. Yo no lo entendí en ese momento, pero era el año 40, te imaginarás que no era justamente para andar de vacaciones por Europa, y mucho menos por Polonia. Ay, ay, ay, Polonia, qué personaje.

Bueno, así que, como te estaba contando, viene Ruth y me dice “Nos vamos con Esteban a Bucarest”. Yo me empecé a reír: “¿Bucarest?”, les digo riéndome. Pero la verdad es que me sentí en seguida un imbécil, un obtuso que se reía sólo porque no habían dicho “París”. Entonces les dije que me parecía una hermosa idea, hay que viajar, conocer, “Indra es amigo de los viajeros”, y todo eso. Realmente, no me lo esperaba, no es el lugar más frecuentado por los turistas, no me lo podés negar. Después, mientras estábamos comiendo, les pregunto “Che, ¿y Bucarest por qué?”. “No sé, queríamos ir a un lugar distinto, más para el este, y hay que ser original, ¿no? ¿O siempre hay que ir a Madrid, París, o Londres, don Polonia?”. Con mis antecedentes, mucho no podía decir, pero, claro, lo de Polonia había sido cuando yo era un nene de 10, 11 años, y Ruth ya es toda una mujer (y desde hace largo rato, por más que le pese), pero, ¿querés que te diga algo?, está perfecto. Además, me acordé de Cioran. De hecho, se los dije. “La tierra de Cioran”, les digo, así con un tono medio ceremonioso. El novio de mi hija me miró como si estuviera senil (me lo dicen bastante seguido, te cuento). Pero, bueno, el asunto es que se fueron para allá, tierra de Cioran o no. La extraño bastante, hay días que se vuelven demasiado solitarios. En fin, los inconvenientes de haber nacido, ¿no? ¿Sabés quién me había traído el primer libro que leí de él? ¡Jorge!, ¿te acordás de “Jorge, el transhumante”? Lo que es tener mosca, eh, me acuerdo que cambiaba a cada rato de casa, de barrio, de país, (al menos no cambiaba de planeta, que yo sepa). Ese sí que seguramente estuvo en Polonia, y habiendo leído el diario. Buen tipo Jorge, pobre; me regaló el libro, y yo que apenas champurreaba un poco de francés, así que imaginate lo que me costó: un renglón, el diccionario; otro renglón, el diccionario; medio renglón, el diccionario; qué frustrante. Lo leía en la cama, sentado, con los dos libros en la falda; y encima, el diccionario de francés era un mamotreto enorme –por suerte, porque con un diccionario para turistas no llegaba a entender ni el índice–, así que tenía que hacer malabares para que no se me cayera todo al piso. Victoria ya estaba harta del “librito”, como le decía ella tan simpáticamente; seguro que el amante leía ediciones bilingües. Che, ¿será por eso de los libros que me abandonó?, ¡de haberlo sabido antes, me llevaba la Enciclopedia Británica entera a la cama! ¡Y el Mercator desplegable! (no, no quiero más yo, gracias, pero otra porción de batata te acepto). Justo cuando tenía el francés un poco más manyado, apareciste vos con una traducción al castellano, y al carajo el diccionario. Pero, claro, yo sentía que no estaba leyendo a Cioran, sino al traductor, y vos me hacías caras de “no hay una que te venga bien”, pero sabías que tenía razón. Qué cosa, ¿no?, años más tarde, me doy cuenta de que mi vieja edición francesa era una traducción del original en rumano. ¡Había estado leyendo una traducción todo el tiempo! Claro, porque los primeros libros de él están en rumano, después empezó a escribir en francés (luchaba para no sonar como un meteco, pobre Emil). Por ahí Ruth me puede comprar alguna edición rumana, y un diccionario rumano-español tamaño elefante, –todo en el free-shop, como te podrás imaginar– total, ahora nadie se va a quejar de mi forma de leer en la cama, ¿no?.

Hace rato que no sé nada de ella, bah, hace rato que no pregunto, mucho no me importa, y creo que a Ruth tampoco, aunque eso le duele mucho. Yo nunca la extrañé, pero la traición, no sé si me dolió, pero al menos sí me molestó. Por suerte Ruth no heredó casi nada de la madre, salvo la cara y el cuerpo, y de eso no se puede quejar, porque: Victoria, estúpida, pero al menos era preciosa, o eso parecía ser. Y sí, “parecía” ser, al menos al principio, antes de que se develara su estupidez. La estupidez afea, anotá eso, si querés, usala, pero pagame el copyright. No, hablando en serio, ¿no te parece que uno es lindo cuando lo es cabalmente o no lo es en absoluto?. Una mina linda, pero linda en serio, no lo puede ser solamente por fuera. O al menos digo eso ahora que soy viejo, decrépito y me creo –al menos– no tan horrendo por dentro. Se ve que cuando la conocí a ella, estaba mirando otra cosa, o ella cambió, o yo cambié, no lo sé, y no importa tampoco. Pero, aunque fue un error, sin ella, no habría Ruth, que de error no tiene nada.

Está rico esto, eh. Che, siempre me llamó la atención el dulce de batata, porque, pensá, la batata es una cosa espantosa, un aborto de la naturaleza, te diría. Cuando la vieja hacía papas y batatas al horno, todas juntas (¡qué aberrante!), yo las comía después con mucha precaución, parecía un neurocirujano con los cubiertos. Ella me servía papas nada más –nene mimado–, pero alguna de las otras siempre se metía donde no la llamaban, y por ahí, en una de esas, masticaba una sin querer y tenía que escupirla, lindo espectáculo para la hora de la comida. Un asco, realmente, tubérculo nauseabundo, pero, eso sí: el dulce de batata, una delicia. El tipo que lo inventó (bueno, eso de “lo inventó” es medio incierto, seguramente fue un accidente, como la historia de la leche quemada y el dulce de leche, pero no importa) debió ser un gran alquimista olvidado, y –déjeme decirle algo, amigo–: ese olvidado alquimista logró extraer algo tan agradable de una batata. Y eso es algo mucho más milagroso que la piedra filosofal. Como una más y me voy , al gato le deben haber salido raíces esperando que le dé de comer.

FIN

POLLITO ETERNO

2011-08-16T10:30:00.000-07:00

Esta es la última viñeta de la última entrega de la historieta "Pi-Pío", la cual apareció en el último número de la revista "Anteojito", que se editó en enero de 2002. Aunque se trataba de la última aparición de la historieta, la misma se dejó tentar por el estilo anti-conclusivo y decidió finalizar su existencia con un "continuará...", como ratificando el carácter cíclico de las aventuras de nuestro plumífero amigo. A eso le llaman perseverancia, ¡eso es coherencia estilística! ¿Acaso Edgar Varèse no lo había dejado claro al decir "The present-day Pi-Pío refuses to die"?

EL PAÍS DE LA NECEDAD

2011-08-15T08:28:00.000-07:00

En un país saqueado, violentado a diario, maltratado, expoliado y exprimido por una clase política inescrupulosa y amoral, casi la mitad del electorado delega el dominio de las cuestiones nacionales al oficialismo. Como si no fuera suficiente, otra porción significativa se inclina por personas que ya estuvieron involucradas, o que incluso presidieron el mismo siniestro sistema. ¿Qué más queda por decir, entonces?
Si han leído con anterioridad este espacio, conocerán ya nuestra postura ante la realidad política argentina y comprenderán nuestra desazón. A aquellos que la desconocen, los invitamos a leer algunas de nuestras publicaciones y a comprender nuestro infinito malestar.
Es sorprendente como esta sociedad nos logra defraudar aún cuando no teníamos ya ni una brizna de esperanza en ella.

UNAS BREVES PALABRAS

2011-02-23T10:07:00.000-08:00

Podríamos decir tantas cosas acerca de la realidad argentina actual. Y la internacional no se queda atrás, obviamente. Pero: ¿valdría realmente la pena? NADA es ante todo un espacio sembrado con semillas de florecitas dementes pero nobles. Además de denunciar el carácter corrupto del mundo, hay que promover la belleza, la inteligencia, la inspiración, el arte y demás valores que son los que redimen a nuestra brutal especie. Tal vez deberíamos dejar de mencionar a Kirchners, Macris, Chaveces (el plural de Chavez, porque a nosotros se nos canta que así sea) y demás escoriaces (plural del plural de "escoria") para dar más espacio a Van Gogh, Coltrane, Sabato y otros Artistas con una A fornida y muy mayúscula.
Esto no es ignorar la realidad, simplemente se trata de incentivar nuestra inteligencia y la de los señores lectores. Porque el pútrido status quo, creo yo, le teme más a un hombre con autonomía de pensamiento, con apertura mental, a un hombre de profundidad espiritual y creatividad que a un opositor dogmático con pancarta que se diferencia de él en forma, pero no en fondo.
Después de todo, el cambio debe ser MENTAL por sobre todas las cosas.
Queríamos expresar estos modestos conceptos en vez de publicar decenas de comentarios acerca de los criminales de turno. El mango de la sartén se consigue con fuerza, pero una vez obtenido hay que lograr que ya nadie termine frito. Estos cambios se darán siempre y cuando nos diferenciemos, y muy en serio, de aquellos que deploran nuestra vida y demostremos que tenemos con qué crear una mejor y más rica realidad.

HAY QUE ACABA CON EL NACOTÁFICO

2011-01-26T09:24:00.000-08:00

Nuestra fiel lectora Petisa nos ha mandado esta hermosa tapa de Clarín. Alguien está cerrando la edición muy a las apuradas, parece. ¡Gracias por tu atento poder de observación, Petisa!

LA AUTO-SUPERACIÓN, UN CAMINO HACIA LA AUTO-SUPERACIÓN

2011-01-18T11:55:00.000-08:00

Como podrán ver, las publicaciones de lo que va del corriente año ya supera la cantidad de publicaciones del año pasado. Esto deja en claro que la promesa de un año prolífico no era otro chiste más de nuestro espacio. ¡Ahí tienen, manga de desconfiados!

LATNEMITNES OIROTLUSNOC

2011-01-18T10:46:00.000-08:00

Las vacaciones veraniegas no hacen más que traer complejidades sentimentales. Es así que a nuestro especialista en cuestiones amorosas y afines, Eduardo Carranza, le llegaron infinidades de desesperadas misivas sedientas de soluciones urgentes. Ay, el amor, o lo que sea.

Estimadísimo Carranza:
Le escribo desde las infernales arenas de una playa a cuyo recuerdo la eterna infamia aguarda. La playa en la que mi mujer se alejó de mí para disfrutar de las bondades de un vendedor de churros. ¿Cuánto debo esperar para dejar fluír mis ímpetus de conquista y focalizarlos en la morocha de bikini fucsia que siempre está cerca de mi sombrilla, sobre todo porque yo siempre tomo la precaución de ponerla cerca de ella? Le pregunto porque ya veo que en el cualquier momento a esta chica se le terminan las vacaciones.
(Mauro Ricochet, costa atlántica, calor de locos)

Carranza dice... todo depende de las medidas de la fémina en cuestión y del calor que esté haciendo. Digamos que debe sumar las tres medidas de su objeto de conquista y dividirlo por la cantidad de grados de temperatura (escala Celsius). Si no, otra manera se basa en medir la temperatura de su propio cuerpo, pero yo sinceramente recomiendo el método antes mencionado.

Carranza: mire, el asunto es que yo soy un tipo de laburo, alguien simple, vio, y resulta que viene una señorita que me insiste con cosas, qué sé yo, yo no le creo, para mí que no le intereso yo, vio, ella quiere comer los churros que yo vendo, porque yo soy vendedor de churros, vendo churros en la playa, soy un vendedor, de eso vivo, los vendo a los churros, soy vendedor, y esta señorita viene con proposiciones medio así raras, pero quiere churros gratis, yo las conozco a estas, no sé, medio que no sé qué hacer, me confunde, vio. Soy vendedor. De churros. Vendo churros.
(Anselmo Poirot, Santa Teresita, o no tan santa, según dicen algunos)

Carranza dice... aproveche, el vendedor de churros es muy buscado por las mujeres ya que a ella se las conquista por el estómago. Bah, depende la mujer, y depende el estómago. En realidad, cómo se las conquista, no sé. Pero piense una cosita: ¿por qué se dice que un hombre apuesto es un "churro"? Piense, piense... pero no demasiado.

Señor Carranza: no me puedo enamorar, no hay caso. No me atraen los hombres, mucho menos las mujeres. Sinceramente este asunto me importa un comino, pero todos me dicen que está mal vivir así y que debo buscar ayuda, que debo entregarme al amor urgentemente. ¿Usted qué dice?
(Vivian Beatriz Esmeralda Conex, La Lucila, República de Pehuamar)

Carranza dice... mandame una foto tuya, tu teléfono y evaluamos cuán pronto debés entregarte al amor y demás asuntos. También anexá los datos de tus medidas, así empiezo a hacer unos cálculos.

Doctor: una supuesta luminaria de brotes morados, un triatlón de gónadas del tenedor tricolor, pasta de motas, y la princesa hosca, y el rebote de las varillas de una ciudad de felpa, un maletín, naftalina del rencor.
(Lola Dominguez, Bernal, pero bien el centro, eh)

Carranza dice... no soy doctor y esto no es el Concurso Abierto de Mala Poesía Surrealista. Gracias.

Señor Carranza: estoy viviendo un romance con un hombre mayor que yo. Él cree que mi amor se alimenta de interés, cree que busco algo a cambio. Pero le juro por lo que más quiero en el mundo (la gaseosa Teem) que mis intenciones son sinceras, hijas de un real amor. Es más, me gustaría tener hijos con él y que fueran en un futuro vendedores de churros como el padre. ¿Cómo hago para convencerlo de mis sentimientos sinceros?
(Mariel Virg, una playa a cuyo recuerdo la eterna infamia aguarda, un calor de locos)

Carranza dice... pobre Teem, con razón ya no existe.

El verano no está excento del dolor de las penas de ese coso, ¿cómo es? ah, amor, sí. De eso, sí.

EL DEDO DONDE DUELE

2011-01-14T06:20:00.000-08:00

En NADA no hemos abandonado la costumbre de incomodar al orden imperante (al fin y al cabo somos anarquistas, no recuerdan eso?). Por eso, cada tanto lanzamos preguntas que se fusionan en un utópico ventarrón de libertad. Un ventarrón fornido que se lanza al choque contra las bases de este (des)orden pútrido que debe caducar por siempre. Preguntemos hoy, pues, y amenacemos el equilibrio de las frías columnas del sistema. Exigimos una respuesta, a como dé lugar:
¿POR QUÉ LOS DISCOS YA NO SE EDITAN CON SONIDO SICO ACÚSTICO?

ES UNA SENSACIÓN, NADA MÁS...

2011-01-13T10:21:00.001-08:00

HORRENDAS MUTACIONES TEATRALES

2011-01-11T05:28:00.000-08:00

Es de público conocimiento que el uso de editores de imágenes para alterar fotos es en la prensa gráfica de hoy en día una constante. Uno de estos programas se hizo tan popular que se transformó en el editor de imágenes por antonomasia: me refiero al Photoshop, ese software que tantos mencionan sin siquiera saber qué es. Actrices, modelos, cantantes, vendedoras de buñuelos: todas gozan de un pulido de piel, de un blanqueo dental y de una liposucción virtual antes de que sus fotos se publiquen en las revistas. Pero, afortunadamente, este excelente programa tiene muchísimas más utilidades aparte del de borrarle manchas en la piel a Doris del Valle. Sin ir más lejos, casi todo el aspecto gráfico de nuestro espacio está realizado con Photoshop: los logos de Nada, las figuritas "Basuras", y demás maravillas que en la Redacción se planean y nunca se hacen. Pero, atención, cuando se hace un uso inadecuado de esta útil herramienta, los resultados pueden ser catastróficos, tal cual veremos hoy...
El primero es el afiche de la obra teatral "Chicas de calendario". Podemos observar sentada al piano a Norma Pons, muy sonriente, con collar de perlas como única vestimenta. Por razones que desconocemos, y que son irrelevantes para lo que nos compete, Pons ya no es parte del elenco y por lo tanto el afiche del espectáculo tuvo que ser modificado. ¿Qué mejor que usar el hermoso Photoshop para ahorrarse una nueva sesión de fotos? Un par de cliks, algunos arrastres de mouse y listo el chikenito San Sebastián. Veamos los resultados:

El nuevo afiche nos deleita con un horrendo montaje digno de un cirujano demente y sádico. La cabeza de la reemplazante Gogó Rojo aparece de forma tosca y antiestética en el cuerpo de Norma Pons. Para disimular y ahorrarse el trabajo de que el pelo de la cabeza de la nueva actriz roce un cuerpo que le es muy ajeno le encajaron un sombrerito con girasol al tono.
"Una historia real que conmovió al mundo", reza el afiche. La verdad es que es realmente conmovedor que un ser humano víctima de tal horribles mutaciones pueda tocar el piano con tanta felicidad impresa en el rostro. ¿Le habrán implantado las geniales manos de Martha Argerich?

EL SHOW MÁS IMPRESIONANTE DE LA TV REGRESA

2011-01-05T07:32:00.000-08:00

El 2011 marca el regreso a la televisión, tras breve asuencia de 18 meses, del único programa que me sentaría a mirar. Obviamente me refiero al Show de Eduardo Gonzaga.
Este jueves, por canal 312 de Malaver, esta genial emisión contará con la presencia del reparador de televisores de prestigio internacional Emilio Azur, quien explicará las nociones básicas del sintonizado del horizontal. Eduardo Gonzaga entrevistará a Maribel Mermann's, evasora de impuestos profesional y desobediente civil. El locutor siempre en off Marcos Sepulvet se mostrará frente a cámara por primera vez y leerá en voz alta una novela de Tolstoi a confirmar. En el rincón culinario, Yolanda Astray, la cocinera manca, preparará un plato con aires del Mediterráneo (traídos en un volquete especialmente para la ocasión).
Todo esto y más (aunque por falta de tiempo, mucho más no va a haber) el próximo jueves a la hora de siempre en EL SHOW DE EDUARDO GONZAGA

COMIENZO

2011-01-05T06:12:00.001-08:00

Bienvenidos a la primer publicación del ciclo 2011 de Nada. Como es ya de dominio público, este año se caracterizará por ser muy prolífico en lo que respecte a la cantidad de publicaciones. En cuanto a la calidad de las mismas no podemos pronosticar nada aún. Rne dijo en el acto de apertura que "el 2011 será un año fantástico para Nada". De todos modos, también había declarado minutos antes que el 2011 sería un año fantástico para el país, declaración que nos había extrañado muchísimo dado el proverbial nihilismo y desencanto constante de su persona. Dicho y hecho, a los pocos minutos de finalizados los festejos de comienzo de año Rne dijo que el 2011 sería una "tremenda porquería para Nada, para el país, para el cosmos". Luego habló de como las jugueterías experimentarían una de las peores crisis financieras de las cuales se tuviera registro. Cabe agregar que toda esta perorata fue dicha sin que Rne dejara de sonreir ni un instante. Conclusión: nuestro director se acerca de manera vertiginosa a la locura.
El Dr. Robles, por otro lado, guardó un cauteloso silencio mientras comía nueces con notable entusiasmo. No sabemos si ese mutismo se debió a las normas de etiqueta que no permiten hablar con la boca llena o si se trataba más bien de una postura filosófica del pensador malaverense.
En fin, a pesar de las desorientadoras actitudes de los miembros clave de nuestra Redacción, vaticinamos un 2011 digno de nuestro prestigioso nombre... (que cada uno piense lo que quiera)

2000+5+5+1 ACTIVO Y LOCUAZ

2010-12-29T06:02:00.000-08:00

No fue un gran año para NADA, las publicaciones fueron escasísimas, muy esporádicas y poco inspiradas. Pero, ¿acaso fue de otro modo alguna vez? Los seguidores de nuestro espacio (¿hay alguien ahí?) sabrán entender y seguramente nos creerán cuando prometamos un 2011 activo y locuaz. De hecho, vamos a prometerlo ahora: el 2011 será activo y locuaz, qué tanto.

El país nos provee a diario con material de sobra para opinar, para despacharnos con vitriólicos párrafos, lo sabemos. Por falta de tiempo o por inconscientes vacaciones que nos hemos querido tomar para descansar de tanta miseria diaria nos hemos callado. No obstante, el 2011 (promesa número dos) vendrá pletórico de comentarios agudos, ingeniosos editoriales y toda la parafernalia verbal a la que NADA no los tiene acostumbrados. Y para que no se sientan desorientados, seguiremos perpetrando publicaciones de dudoso humor, desechos literarios, ensayos hijos del sopor, publicidades encubiertas y otro tipo de porquerías.

Ah, el 2011, inminente, inexorable. Y NADA, allí, agazapado.
¡Salud y pesetas!

ACLARACIÓN

2010-10-28T05:06:00.000-07:00

En NADA tratamos de escaparle a la impostura tanto como a la estupidez y a la chicatez mental. Es de público conocimiento que falleció el ex-presidente Kirchner, por cuya gestión siempre expresamos un gran desagrado. Lo hemos considerado un corrupto, un intolerante, un autoritario, un embustero, entre otros corrosivos adjetivos. Hoy, un día después de su muerte, seguimos sosteniendo nuestro parecer. Los canallas lo siguen siendo después de muertos.
Pero quisieramos aclarar que no nos alegra su muerte. Tanto el desprecio que nos inspiró en vida como su muerte son hechos tristes, como parece serlo cada episodio de la historia de nuestro país. Ojalá la clase política no nos inspirara tanto desprecio. Ojalá pudieramos sentir simpatía y confianza hacia los gobernantes. Y ojalá sus crímenes fueran ajusticiados mientras viven. Éste (una vez más) no será el caso.
En NADA evitaremos tanto los fáciles chistes gansos como las adulaciones post-mortem exageradas, hipócritas y sin sentido.
Aprovechamos la oportunidad para comunicar que seguimos vivos y que de a poco volverán las publicaciones habituales.

KOMPSZXULTHORRJKWRTRIO PKSWENKTIMEGFDNTAHHHL

2010-07-15T11:52:00.001-07:00

Eduardo Carranza está ultimando los detalles para la edición del libro "¿Amor? Sí. cómo no", cuya readacción concluyó hace pocas semanas en plena inspiracìòn tras una nueva desilusión amorosa a manos de una rubia de zona norte, como casi siempre. Mientras tanto, nuestros sufridos lectores han seguido haciendo honor a su condición de desdichados y se lo contaron a Carranza de la siguiente manera:

"Carranza, mi novia me dejó por una amiga de ella. Sí, como leyó, me dejó por una mujer. Sí, leyó bien, me reemplazó con una persona de su mismo sexo. Sí, como está leyendo, me abandonó y empezó una relación sentimental con una amiga. Sí, tal cual le se lo cuento, rompió nuestra relación para iniciar un affaire con otra mujer. Sí, créalo, suspendió todo trato conmigo para entablar una relación romántica con una persona de su mismo género. Sí... (y así sigue por largo rato)"
(Herculiano Bazán, Morón, Moreno o alguno de esos lugares)

Carranza dice... bueno, piense que al menos fue el último hombre en su vida. Aunque, claro, puede que ella vuelva a estar con uno en algún momento en el futuro. Así que, mejor no piense. Eso: no piense.

"La semana entrante es mi aniversario de casados, pero seguramente me voy a olvidar. ¿Què hago?"
(Ismael Barrantes, Lanús Centroforward, Buenos Aires)

Carranza dice... hagase un nudo en el dedo anular derecho para cortarse la circulación, provocar un trastorno circulatorio, una posterior internación y así desviar la atención hacia otro lado y que su olvido pase desapercibido y además justificado.

"Mi marido tiene 6 amantes y yo sólo 5, ¿por qué?"
(Ludmila Flores, Dublin, Tucumán)

Carranza dice... estamos a tiempo, ¡soy excelente para el sexto puesto!

"Carranza, siempre le escriben para contarle cosas tristes, pero yo lo hago con el fin diametralmente opuesto. Quiero contarle que me ocurrió algo hermoso: me enamoré"
(Marcos Marquez, México DF, Perú, Villa Lugano)

Carranza dice... cuánto lo lamento, ya vendrán tiempos mejores

"Mi esposo escupe cuando pronuncia la palabra "detrimento", me irrita de una manera tal que por momentos echaría por la borda años de felicidad juntos. Lo amo, pero ese exceso salival me supera. ¿Qué hago?"
(Iris Uriarte, Plaza Mitre)

Carranza dice... debe dejarlo ya mismo, ¿qué clase de hombre escupe al pronunciar? déjelo, ¡soy excelente para reemplazar maridos!

"Salgo con una mujer muy alta, altísima. Yo soy notablemente más bajo, y si bien ella dice que no le interesa, me mira en modo despectivo, se ríe de mí en público, le dice a sus amigas que soy "cabalmente insignificante" y muchas veces apoya su lata de Tab en mi cráneo con sorna. ¿Debo mentarla a la mismísima CENSURA Y MÁS CENSURA?"
(Paco Suks, algún lugar del conurbano)

Carranza dice... abandone a esa mujer, por favor, no pierda más el tiempo y avíseme. ¡soy excelente con mujeres altas y mala entraña!

Sigan sufriendo, sigan escribiendonos.

VIVA EL CASTELLANO

2010-07-11T16:08:00.000-07:00

Esta publicidad aparece en varias páginas de Internet. No sabríamos decirle a estas personas qué han sido en sus vidas anteriores, pero sí podemos decirles lo que son en su vida actual: burros.

7 meses sin NADA

2010-07-05T05:14:00.000-07:00

Las últimas noticias que se tuvieron de NADA datan de hace 7 meses. Muchísimas cosas pasaron en este hiatus. Tantas cosas ocurrieron que enumerarlas desembocaría indefectiblemente en el hartazgo de los/as señores/as lectores/as o de las/os señoras/es lectoras/es o de los lectores en general. Por eso mismo, vamos a enumerarlas minuciosamente

*El Dr.Robles visitó el cementerio de la Recoleta muchísimas veces.
*Eduardo Carranza sufrió 13 (trece) desengaños amorosos producto de 8 rubias y 4 morochas, una de las cuales le rompió el corazón dos veces.
*Lamentablemente no murió Anibal Fernández.
*Tuvo lugar en Andorra el Mundial de Backgammon, el cual se suspendió por lluvias incesantes.
*Una señora resbaló con una cáscara de banana en la intersección de las calles Congreso y Jujuy.
*Rne creyó haber completado con una difícil pieza del Paraguay su colección de estampillas hasta que se percató de que: a)nadie nunca completa una colección de estampillas, ya que nuevos ejemplares aparecen constantemente; b)la estampilla tenía matasellos y por lo tanto no tenía valor de colección; c)la estampilla del Paraguay no era difícil; d)él no coleccionaba estampillas. Esta última revelación fue determinante.
*Ernesto Sabato cumplió 99 años.
*Se realizó el 24597º transplante de riñón en nuestro país

No sé si los lectores se habrán aburrido ya, pero nosotros sí, así que abandonamos esta tediosa enumeración.

UNA CANCIÓN PARA "NADA"

2009-12-05T19:45:00.000-08:00

Mientras se delibera arduamente sobre el futuro de "Nada", nos gustaría dedicarle un tema a este viejo y querido espacio que estamos cuidando temporáreamente. Se llama "Oh, Sweet Nuthin' " ("Oh, dulce nada"). Y si bien dudamos que Lou Reed lo haya compuesto pensando en ésta página (sobre todo porque el tema data de 1969), se lo queremos dedicar a Rne, al Dr. Robles, a Carranza, a unos cuántos anónimos colaboradores, a las viejitas que limpian la Redacción, a los poquísimos fieles lectores y a todos los que colaboraron de alguna forma.
Enjuguen sus lágrimas y escuchen, pues, extraído del disco "Loaded" de la Velvet Underground, "Oh, Sweet Nuthin' "

OH SWEET NUTHIN' ------THE VELVET UNDERGROUND (1969)

DEBE HABER SIDO UNA SENSACIÓN NOMÁS, MUCHACHOS

2009-12-04T11:55:00.000-08:00

Recuerden que en este país no hay delincuencia, muchachos K.

ACTÚE EN CASA

2009-12-04T06:19:00.000-08:00

Les traemos un guión del comediante Nardo Alvez para que puedan representar en sus casas.
Simples instrucciones: conseguir dos personas dispuestas, mal que mal, a actuar (y una tercera para un papel muy pequeño cerca del final); seguir el guión a rajatabla; esperar la ovación y el pedido de bis (para eso, se debe conseguir un público con anterioridad).
Helo aquí, pues:

La acción tiene lugar en un comercio:

A: Buenas (mientras mira hacia arriba y a los costados buscando algo)
B: Buenas tardes, ¿buscaba algo?
A: No, no (sigue inspeccionando el lugar) no buscaba nad....(gritando) ¡ahí está! Lo encontré
B: ----- (confundido)
A: El extintor de incendios. Es lo primero que busco cuando entro a un negocio.
B: Ah, entonces algo buscaba
A: No
B: Sí, buscaba el extintor de incendios, no me diga que no
A: Sí, pero pensé que su pregunta había sido formulada con el fin de ofrecer algún tipo de asistencia en el hipotético caso de yo pudiera o pudiese estar embarcado en alguna clase de búsqueda directamente relacionada con los artículos que están en exposición y a su vez a disposición de cualquier persona que deseara o desease ser dueño o dueña legal de los mismos mediante una previa operación comercial o intercambio del tipo monetario a realizarse en su establecimiento, claro está.
B: (mientras A decía su diálogo, B estaba distraído) Eh?
A: Polainas quería
B: Perdón?
A: Polainas, polainas (señalando hacia abajo)
B: (señala hacia abajo confusamente) Polainas no tenemos señor
A: (sonriendo con complicidad) Ah, está bien, no tienen. Ja. ¿cuánto están?
B: Le digo que no tenemos
A: Ah, bien, bien, entiendo. (le sonríe exageradamente a B)
B: Señor, le hablo en serio
A: Ah, genial, es decir que vengo exclusivamente a una polainería y no tienen polainas, mire usted que interesante
B: (exaltado) Polei, polai, poloi, pol..pol qué???
A: No ve que usted me toma el pelo, señor? Ahora no sabe pronunciar polainería?
B: Es la primera vez que escucho la palabra, sepa disculpar.
A: Bueno. (bajando la voz) No se lo tome a mal, pero hay que saber ponerle el límite a una broma, porque sino la gracia se pierde, ¿me explico? Yo sé que usted lo hace con el noble fin de entretener al cliente, pero piense también que es posible que muchas personas quieran entrar aquí buscando no más que una fría y obligatoria relación comercial, obviamente necesaria para poder intercambiar el dinero por el producto, ¿no? Ojo, a mí no me molesta, eh, pero bueno, hay que saber (me parece, es mi modesta opinión) ponerle un tope a la rutina cómica porque la repetición o la insistencia excesiva va en detrimento de la gracia que pueda causar. No es que yo sea un teórico del humor, no, para nada, es más, le escapo por lo general a los marcos teóricos, soy más bien una persona romántica, en el sentido de que, bueno, trato de..bueno, ya sabemos, en fin....polainas, pues.
B: Le digo que no hay polainas
A: Le pregunto entonces una vez más: ¿qué clase de polainería es esta?
B: Miré, se lo digo por última vez: esto no es una polainería, no existe además un negocio que se llame así, nunca existió ni existirá jamás. Esto es una marroquinería!
A: Ah, marroquinería, pero el cartel del frente dice otra cosa, me parece, ¿no?
B: Hagame el favor, salga y fijese si tantas dudas tiene, sientase libre de inspeccionar el cartel.
A: Perfecto (se va)
(A regresa)
B: ¿Y? ¿Qué decía el cartel?
(A levanta los hombros infantilmente)
A: De igual manera, tendría que vender polainas, ¿no le parece?
B: Señor, no existen más las polainas
A: (exaltado) ¿¿Ah, no?? Cómo se ve que usted nunca anda por Avenida de Mayo, eh. Hágame el favor, vaya un día y fijese, no le vendría nada mal estar atento a las tendencias de la moda y dejar de vender cosas obsoletas como eseeee, eeeeh, eeeel, bueno, aquel, bueno, ese coso de ahí
B: (con tono serio) Un cinturón
A: Siii, exacto, el cinturón, cosa que ya nadie...bueno, ya sabe, bla bla bla
B: (con tono serio) Y las polainas se usan mucho, dice usted.
A: Si señor
B: Por Avenida de Mayo
A: Avenida de Mayo, sí señor, entre tantos otros lugares
B: ESTAMOS sobre Avenida de Mayo
A: Eh?
B: Este negocio está sobre Avenida de Mayo
A: (animado) Ah, que conveniente entonces, salga, salga a ver
B: (exaltado) Basta señor! Vaya, busque polainas en la polainería, pregunte a los cientos de transeúntes con polainas, reúnase con ellos, forme un club, reúnanse todos con las polainas recién lustradas, pero no insista más acá. Acá no vendo polainas, no me interesan, prefiero perder dinero, soy un comerciante que gusta vender excentricidades como cinturones, carteras y bolsos.
(A se entristece notablemente)
B: Bueno, no se lo tome así, es que me hartó un poco, no le voy a mentir.
A: No, no se disculpe, lo entiendo. Me dejo llevar por la desesperación. Ah, todo por ella
(B mirá hacia todos lados confundido)
B: ¿Eh?
A: Ella, ah, si supiera cómo la amo. Y siempre me exige cosas extrañas. Ah, pero añoro su voz: “Joe... Joe... Joe” Porque ella me llama Joe, por “Joseph”
B: Ah, se llama Joseph usted?
A: Yo? Yo me llamo Alejandro. Ella me llama así porque me parezco a un tío abuelo que ella tenía, según parece. Un tío que ella quería mucho.
B: Ah, el tío Joseph
A: No, Raimundo se llamaba....pero le decían Joseph. En realidad, así le decía una tía de él que estaba medio loca. La tía Delfina. Bah, así le decían, porque en realidad no se llama...
B: (interrumpe ya molesto) Bueno, vayamos al grano, ella le pide que use polainas?
A: La tía Delfina? No, ya está muerta, pobre
B: No!!! Su “amada”, le pide que use polainas?
A: Ahhhh, mi... ah, pensé que me preguntaba, ehhhh ... No, no, lo de las polainas es cosa mía.
B: ------
A: Es que me dijo que no me vestía de forma elegante, que ella quería un hombre en serio...
B: Ah, por favor, señor. Escúcheme, usted tiene que quererse, respetarse un poco, caramba. Vaya con la frente en alto, usted no es un desecho, no señor. Ninguna mujer, ningún hombre ni mujer vale la integridad y la dignidad de otra persona.
A: Sí, ya lo sé, pero ella....miré acá hay una foto de ella
(B la mira y queda pasmado e inmediatamente enamorado. Entra la esposa de B)
Esposa: Querido, mirá que van a venir los de los bolsos, eh. (B la ignora en pleno idilio mental) Eh, querido, eh!
B: (totalmente exaltado) ¿¿Qué, qué pasa, mujer horrible?? (la esposa se va aturdida). Óigame, usted tiene que hacer algo. Vista de forma elegante, no se deje estar, piense en todo lo que usted la ama y....
A: (totalmente relajado) Sí, ya vamos a ver qué hacemos
B: No, no, “vamos a ver” no. No se deje estar, usted no puede....
A: Bueno, en todo caso, ella se lo pierde, qué tanto
B: (confundido)
A: Es que hablar esto con alguien me hizo quitarle importancia. Es como si ahora pudiera verlo todo de afuera. Soy un hombre libre, caramba, con valores, con cualidades. No puedo andar rebajándome constantemente ni por una mujer ni por nada en este mundo. ¡Libres aquellos que no están más que atados a sus propios juicios de valor! Hora de transgredir las limitaciones, señor, que se sepa bien sabido.
B: Me parece muy bien, lo felicito.
A: Gracias por todo, eh
B: no, no agradezca, buen hombre
A: Adiós y suerte
B: adiós , eh se olvida la foto, eh
A: Ah, sí, la foto, pero ya no importa, (mirando la foto) no importan esos ojos, ni esa boca ni eessss (totalmente embelesado y triste) Ay, Dios, que horrendo es todo sin ella
B: Pssss, no sé qué decirle...
A: No diga nada, deje (se va cabizbajo)
(Mientras A sale entra otro cliente)
A: Perdón, una polainería por acá cerca?
Otro cliente: (señalando hacia abajo) polainería? Sí, sale, va para la izquierda hasta la esquina, dobla, mitad de cuadra, mano de en frente.
A: Gracias

FIN

Lo que se dice: un plato

OTRO COMUNICADO

2009-12-03T17:12:00.000-08:00

Se les comunica a los queridos lectores que mientras los que hacen "Nada" están reunidos deliberando si esto realmente debe seguir adelante o no, las publicaciones quedan a cargo del SERVICIO DE EMERGENCIA NADA. Este procedimiento tiene el fin de no mantener anulado el espacio mientras se decide su destino final. Los miembros del SERVICIO DE EMERGENCIA NADA ha sido seleccionado entre cientos y cientos de valientes postulantes que esperaron en el anonimato siempre listos para entrar en acción en caso de crisis interna. Su tiempo ha llegado.
Quedan los lectores muy mucho notificados.

NO HAGAN CASO A LOS RUMORES

2009-12-02T18:34:00.000-08:00

Algunos (difamadores) hicieron trascender la noticia de que "Nada" quiere vender su espacio a una multinacional. ¡No crean en habladurías! Sólo hagan caso a los informes oficiales que vayamos publicando aquí. Porque el final o el renacimiento de "Nada" será verazmente informado sólamente en "Nada".

COMUNICADO

2009-12-02T10:31:00.001-08:00

Mediante el presente comunicado anunciamos que "Nada", tras verse estancado en un dilema, ha decidido desembarazarse del mismo o bien desapareciendo o intensificando las actualizaciones como este espacio se merece. Una de dos. Nuestro director nos juntó y con rostro severo nos dijo: "terminamos con esto dignamente o realmente nos ponemos a trabajar, muchachos. Grises no. Blanco o negro. Rorschach". Algunos alegaron que los grises también existen. Rne respondió de forma categórica:"pero a veces no".
Así que, como donde manda Rne no manda hombre de gris (o como sea que diga el dicho popular), estamos decidiendo si debemos terminar definitivamente con "Nada" o si debemos honrarla como corresponde dándole vida. Por lo general, estas decisiones son internas y no se comunican al público, pero nos tienen sin cuidado las convenciones editoriales. Además, ponemos en vilo a nuestros lectores, que apenas si podrán conciliar el sueño en el tiempo que nos lleve decidir el destino de nuestro querido espacio, y eso trae rating. Alguno dirá "ésto no es televisión". Nosotros contestaremos: "quémimporta".
Momentos cruciales son estos para "Nada". Manténganse sintonizados (sí, ya sabemos que no estamos en la radio, ¡no rompan más!).

EL STAFF DE "Nada"

¡ROBO A MANO ARMADA!

2009-11-20T07:51:00.000-08:00

En Argentina los precios se han disparado a niveles insospechados. Uno cree que va perdiendo la capacidad de asombro, pero no es así. Uno se puede acostumbrar a que los tomates estén a casi $10 el kilo, pero que un tema de Alejandro Lerner esté gratis es, lisa y llanamente, un robo a mano armada.

SECCIÓN CHOLULA: LA NOCHE LINDA DE BS.AS.

2009-11-18T09:27:00.000-08:00

En la tranquilidad de su casa y rodeado de sus más íntimos, Gonzalito Chuik festejó sus 7 años. El amante de su madre orinó en el living (la foto lo muestra en los preparativos previos a la micción) ante la mirada impotente de la embriagada doña Paca, la señora de la limpieza. Gonzalito aprovechó para deleitar a los presentes con unas canciones tradicionales de la región de Bavaria.

La hija del mariscal Barrantes finalmenté celebró su boda tras 17 años de noviazgo. Entre los presentes no podían faltar el Ministro de Embustes Ricardo Millard y el proxeneta Mario Giord. Los dos posaron felices de la vida para nuestro fotógrafo.

La presentación del nuevo fusil FAL en el Hotel Luxenbarg fue un éxito rotundo. Se ve en primer plano a la recién adultera periodista Silvita Machado hablando con el estafador religioso Hugo Mints, quien no dejó de mirarle el escote en ningún momento.

Los senadores Juarez, Balcerra, y Orteñón se divierten en el cabaret "Príapo" mientras consumen tequila de precio módico. Luego siguieron el festejo a puertas cerradas en la residencia de una conocida actriz/meretriz de reciente fama.

CIFRAS QUE CONFIRMAN NUESTRAS SOSPECHAS

2009-11-10T06:38:00.001-08:00

Entre los invitados a la fiesta de "Nada" estaba el estadista Germán Achinok. Eso es lo que diríamos si fuéramos mentirosos, porque en realidad, Achimok no estaba invitado, sino que se había infiltrado en la fiesta para saciar sus necesidades de alcohólico (aunque no se sirvieron bebidas alcohólicas). De todos modos, aprovechando su presencia, le pedimos que elaborara un estudio acerca del crecimiento en el número de lectores de nuestro espacio. "Ya mismo", dijo con dicción medio patinada Achinok y se puso a garabatear un gráfico que nos entregó tras asegurar un pocentaje altísimo en lo que conernía a la confiabilidad del mismo (esto lo dijo con una dicción aún más patinada, seguramente producto de las 7 incursiones del estadista a la petaca de vodka que llevaba encima).
Como se ve en el gráfico, hubo una suba precipitada de 2006 a fines de 2007, aunque nos resulta sospechosa, ya que durante esos meses "Nada" no existía aún. Luego se presenta una baja abrupta y eso es todo. En errática línea punteada se puede ver la proyección para los tiempos venideros.
Está hecho a las apuradas, pero algo nos dice que es tristemente veraz.

EL FESTEJO DE ANIVERSARIO DE "NADA"

2009-11-09T04:52:00.000-08:00

En "Nada" queríamos aprovechar la ocasión de nuestro segundo aniversario para tirar la casa por la ventana, pero eso es imposible, ya que la ventana es parte de la casa misma. Es como querer guardar una mesita de luz en uno de sus cajones. Pero no dejamos que ese primer inconveniente nos desanimara y festejamos a lo grande: compramos una docena de sandwiches de miga, una bolsa de caramelos ácidos y llenamos el tanque de agua con granadina. Lamentablemente, la viscosidad de dicha bebida no permitió su correcta distribución por las cañerías, así que no hubo otra alternativa que utilizar la preciada reserva de Coca-Cola de Rne para abastecer a los invitados. Promediando el evento, el atribulado Rne sopló una vela en forma de 3 (otro error en la organización del evento) puesta sobre una porción de torta de ricotta. Antes de proceder a la extinción de la llama, aclaró su garganta y dijo (textuales palabras):
"Señoras y señores invitados, infiltrados, gente que fue invitada y no vino: un nuevo aniversario de Nada ha llegado, bla bla bla. Ahora procederé a soplar la simbólica vela de cumpleaños, pero antes pediré un deseo, el cual diré en voz alta, desoyendo así la superchería que sostiene que al manifestarse dicho deseo en forma verbal la concretación del mismo nunca tendrá lugar. Por lo tanto, deseo:
la desaparición de la clase política argentina, el despertar de la sociedad, la muerte de la administración pública, el regreso de esos caramelos de fruta que venían en una latita escrita en un idioma extranjero, una raqueta de badmington color rojo, la reedición de "Lick My Decals Off, Baby" de Captain Beefheart, la equidad social, la abolición de la esclavitud, un par de dados cargados y, sobre todo, ¡que la vida fluya!.
Ahora comamos, dancemos y bebamos con moderación."
La velada fue todo un éxito, la erudición de Dr.Robles fue consultada sobre temas diversos, Carranza obtuvo un récord de rechazos amorosos (7 en una noche), Rne preparó licuados de caramelos de damasco que nadie bebió y todos se divirtieron a rabiar. De hecho, terminaron largando espuma por la boca.La única que se quejó fue la abuelita que realiza la limpieza, pero bueno, no se puede dejar contentos a todos.
Resumiendo: tiramos la casa y la ventana, todo junto.
(la vela en forma de tres se guardó para el año que viene).

"NADA" TRAS BAMBALINAS

2009-10-15T10:48:00.000-07:00

Algunos lectores están muy intrigados por saber cómo es la vida diaria en la Redacción de NADA. A veces, el revelar el entretelón de algún fenómeno mágico le quita su carácter fantástico. Por suerte, NADA no tiene nada de mágico, nada de nada pero nada de mágico. Si algo no tiene NADA es magia. Por ende, procedemos a describir un día típico dentro de la Redacción nada mágica de nuestro espacio.

07.42 AM: las puertas se abren de par en par.
07.43 AM: las puertas se cierran porque es demasiado temprano.
09.17 AM: las puertas ahora sí se abren, y muy en serio. Es decir, el portero pone cara de concentrado mientras lo hace.
11.30 AM: empiezan a llegar, siempre tarde, los colaboradores de NADA. Algunos en tren, otros en coche, otros se materializan.
11.36 AM: Rne, siempre disgustado por las tardanzas, toma lista, pero por lo general se confunde, mezcla apellidos con nombres que no van, se cansa de que lo corrijan y expresa su resignación mediante la frase: "ma sí, les pongo temprano a todos".
11.38 AM: empieza la hora de recreación diaria en la cual se busca mediante la práctica del ocio creativo la aparición de ideas novedosas y realmente interesantes que cautiven a los lectores. (nota: esta práctica nunca da frutos)
11.46 AM: Carranza llega borracho, penando por el amor negado de alguna chica de zona norte, generalmente.
12.38 PM: Rne pasa escritorio por escritorio a recolectar notas e ideas para revisar.
12.39 PM: Rne se pone a llorar de impotencia en su oficina tras darse cuenta de que nadie en la Redacción aporta idea alguna.
12.42 PM: Rne amenaza con echar a todos.
12.46 PM: Rne se arrepiente y les aumenta el sueldo a todos.
12.58 PM: espectáculo diario del mago Marzán, el único mago con tres galeras, todas de lamé.
01.15 PM: tres cuartos de hora de almuerzo basado en comidas sanas y tic-tac de canela para el buen aliento.
02.00 PM: comienzo de la siesta.
04.58 PM: fin de la siesta (la hora de finalización es variable, depende de quien se despierte primero y de cuantas ganas tenga de avisarle al resto que ya es hora de despertarse).
05.13 PM: momento del té, o de la Coca-Cola en el caso de Rne.
05.38 PM: momento de promesas de la índole de "bueno, ahora sí, a trabajar en serio"
06.32 PM: los colaboradores engañan a Rne y mediante un hechizo le hacen creer que están todos dele trabajar sin parar.
06.50 PM: en virtud de unos pases mágicos, Rne cree ver pilas de notas recién escritas. Es así que declara el fin de la jornada y envía a todos a sus casas con una sonrisa de satisfacción.
07.00 PM: las puertas se cierran.
07.01 PM: las puertas se vuelven a abrir porque no se había ido nadie aún.
07.03 PM: con todos fuera, el mismo Rne se encarga de cerrar.
07.06 PM a 23.40 PM: ya sin influencias mágicas, Rne planea, idea y desarrolla lo que los colaboradores debían hacer y no hicieron en todo el día. Jura venganza, pero con un nuevo hechizo le harán olvidar todo a la mañana siguiente.
23.43 PM: Rne, presa del agotamiento físico, mental y moral, se duerme.

Así son, variable de por medio, los días en NADA. O algo así.

CASI NOS ILUSIONAMOS...

2009-09-29T10:24:00.000-07:00

Cuando vimos la noticia nos ilusionamos, hasta que vimos quien estaba realizando la afirmación que nos producía las ilusiones. Ni el jefe de gobierno porteño ni los que cortan caminos tienen idea de lo que es realmente una anarquía. Lavese la boca antes de usar la palabra anarquía, Macri.

COMPZKULTHORRFRIO SKSKSKZCHTENTIMENTHALKJ

2009-09-28T08:07:00.000-07:00

Eduardo Carranza, nuestro especialista en cuestiones del amor, sufrió un desengaño amoroso hace poco. Una rubia de San Isidro le rompió el corazón ("por vigésimo sexta vez", nos aseguró, aunque no sabemos si se refirió a sus desilusiones amorosas en general o en particular siempre con esta misma señorita). Luego de variadas amenazas de nuestro señorísimo Director (los dioses lo tengan en la gloria) Carranza se dispuso a contestar algunas de las numerosísimas consultas de nuestros torturados lectores (los dioses los tengan en la gloria). Aquí vamos, pues, con las lacrimógenas historias de hoy (los dioses, bla bla, etc.):

"La chica que atiende en la heladería me manda mensajes de amor metidos dentro de los helados. No sé si quiere algo conmigo o es una táctica para servirme menor cantidad, porque las misivas amorosas ocupan casi tres cuartos de cucurucho"
(Alberto Artigas, algún lugar caluroso, Dock Sud)

Carranza dice... a mí me hacía lo mismo una fémina de una heladería de Olivos, y otra de una heladería de Floresta, y ahora que recuerdo, otra de una heladería de Barracas, así que ni se moleste en creerle, son todas iguales las heladeras (me refiero a las minas que venden helados, no al noble electrodoméstico, los dioses lo tengan en la gloria)

"Si un albañil levanta una pared en 6 horas, ¿cuánto tardarán 3 albañiles, pero mientras miran a una pelirroja que se está cambiando en el edificio de enfrente?"
(Marcos Hernández, 4to. grado, colegio San Perro Labrador, Miramar)

Carranza dice... esos 3 albañiles quedarán cesantes por no haber trabajado por dedicarse exclusivamente a mirar a la mujer. La lección es: alejarse de las pelirrojas, bah, y de las rubias y de las morochas, y de todas (los dioses las tengan en la gloria)

"Mi novio me dejó 8 veces esta semana, pero siempre vuelve el muy pesado. ¿No hay posibilidad de que ni se moleste en regresar? Además, los impuestos están carísimos y el precio de los lácteos están por las nubes, así no se puede, realmente no se puede"
(Amelia Sorbet, Ayacucho 74216576, Don Torcuato pero, según algunos mapas, Ezeiza)

Carranza dice... la culpa es suya por no asumir una postura de desobediencia civil. ¿Acaso no leyó a Thoreau? (los dioses lo tengan en la gloria)

"Oh, sus ojos, sus subyugantes ojos. Ah, su respingado y delicado apéndice nasal. Ih, etc. etc. Pero decidió marcharse, como quien no quiere la cosa. Bah, tal vez no quería la cosa, por eso se fue. Y aquí estoy, a la deriva, metafóricamente claro, pues no estoy embarcado ni nada de eso. Ah, si ni siquiera la luz quiere mi noche triste alumbrar, Carranza. ¿Cómo me mato?"
(Cástulo Echerbardirrenchagüeazuldis, C.P. 1546)

Carranza dice... con eficiencia, si es posible, nada peor que el suicida que fracasa

"Estoy perdidamente enamorada de Rne. Pero él es medio misógino, ¿no?"
(admiradora más o menos secreta)

Carranza dice... sí, es medio misógino. Bah, depende la mitad que le mire, claro (los dioses lo tengan en la gloria)

Sigan escribiendo, desdichados, ahí donde siempre nos escriben. Que no decaiga, eh.

SI NO TIENE GANAS NO ESCUCHE, YA NI ME IMPORTA, ESTOY ACOSTUMBRADO A LA INGRATITUD

2009-09-27T16:58:00.000-07:00

Cualquiera sabe que la muerte no conoce distinciones. Sea uno de la raza que sea, viva en el distrito que viva, tenga la orientación sexual que tenga, sea flor de estúpido o no, uno ha de morir un día. Este comentario poco revelador cuando está hecho por alguien como yo es soporífero, claro. Pero cuando nos dejan ese mismo concepto en claro a través de una bella canción, la cosa toma otro color (elijan ustedes la tonalidad). Por ende, escuchen a Gary Davis dejando bien en claro el carácter inevitable de la muerte con su blues "Death Don´t Have No Mercy" (La muerte no tiene piedad). Esta grabación proviene del excelente volúmen "Harlem Street Singer", de 1960. Davis se acompaña con su guitarra con autoridad y destreza, como el excelente guitarrista que era.
Para ahondar más en el tema les traemos además una versión del mismo tema, pero ejecutada por nuestros amados Grateful Dead en vivo en 1969. Jerry Garcia hace que la piel de uno se erice, siempre y cuando no esté uno ya muerto, claro.
Escuchen. Si no quieren, no escuchen, allá ustedes.

DEATH DON´T HAVE NO MERCY- GARY DAVIS 1960

DEATH DON´T HAVE NO MERCY- GRATEFUL DEAD 1969

¿CÓMO SIGUE ESTO?

2009-08-31T06:52:00.000-07:00

En respuesta a los 0 (cero) mensajes que hemos recibido en los cuales se preguntaba acerca de la continuidad de nuestro espacio, les comunicamos que, si bien callados, seguimos vivos. Ustedes saben que cuando Rne tiene una crisis existencial, hay dos posibilidades en el campo de su mundo escrito: el silencio total o la verborragia bestial. Bueno, según parece, eligió la primera (bueno, "eligió" es una manera de decir).
Pero quédense sintonizados aunque esto no sea una estación de radio, porque en cualquier momento pueden haber novedades, vieron como son las páginas de Internet dirigidas por Rne. Ah, ¿no saben? Bueno, él tampoco.

MÁS FIGURITAS, MÁS NÁUSEAS

2009-07-19T18:02:00.000-07:00

Continúa la subyugante colección. Nuestros creativos han manifestado cierta dificultad a la hora de encontrar palabras que le hagan un real homenaje a los figurones que componen la colección. Por eso a veces los muchachos se entregan a los sentimientos de encono y olvidan los juegos fonéticos. Es medio inevitable a veces, ¿no?He aquí la segunda entrega de BASURAS (no incluye guantes esterilizados para agarrarlas)

EL SEÑOR BIC, O LA TOZUDEZ DE Rne

2009-07-18T11:49:00.000-07:00

Rne insiste con que su impulsiva tira cómica (?) es buena, a pesar de estar hecha a las apuradísimas y ser repetitiva. Pero, como es el jefe, no de discute. No es que seamos verticalistas, simplemente tenemos miedo.El simpático y triste señor Bic, pues.

¡¡EL REGRESO DEL MEJOR CARAMELO DEL MUNDO!!

2009-07-18T08:55:00.000-07:00

Hace unos días, tocaron el timbre en la Redacción. Supusimos que era o bien un cartero, o alguno de nuestros fanáticos, cuyo único fin en la vida es lograr que alguno de nosotros les firme una servilleta de papel, un libro del Dr.Robles, un cheque en blanco (¡pícaros seguidores!), o inclusive alguna parte del cuerpo (Carranza siempre está dispuesto a las firmas cuando ve algún escote generoso). Pero, esta vez, a través de la mirilla no se veía nada. Pensamos que se trataba de alguna sesión de "ring-raje" y nos alegramos de que esas lúdicas prácticas barriales volvieran a seducir a los niños de la zona. De hecho, nos alegramos tanto que estábamos en pleno festejo por ese motivo cuando el timbre volvió a sonar. Esta vez abrimos la puerta, ya que es parte del juego que el dueño de casa salga a proferir amenazas a los niños, si es posible con un revolver en la mano. Pero cuando abrimos, había alguien. Pero la altura de esta persona era tan ínfima que, claro, no había manera de percibir su figura a través de la mirilla. Así que, minga de "ring-raje". Se trataba de un caso de petisismo agudo, y nada más.
La visitante era María Natalia Olmos, corta en estatura, pero alta en generosidad, ya que nos dejó una bolsa llena de caramelos Sugus.......¡de damasco! Rne, que andaba deprimiéndose en algún rincón, sintió el aroma y vino al galope, con un rostro que reflejaba alegría, desesperación e incredulidad (y un poco de desesperanza también, pero eso es usual en él). Agarró la bolsa, la abrió, nos dio un caramelo a cada uno y se fue con el resto. Desde ese día, poco sabemos de él. Suponemos que tal vez haya muerto por un empacho severo, pero no, dudamos de la posibilidad de tener tanta suerte.
Ya que él es un desagradecido ingrato, nosotros sí mencionamos una vez a María Natalia Olmos y le agradecemos su noblísimo gesto.
El "ring-raje" es parte del pasado, pero los Sugus de damasco no, volvieron para quedarse. Una razón para vivir, sin dudas.

LATE; NOLA; NO, ÉSTA NO LA CAMBIO

2009-07-13T16:54:00.000-07:00

Los niños de hoy en día están abandonados en lo que concierne a la motivación de sanos hábitos coleccionistas. Las porquerías de figuritas que venden los kioscos en la actualidad no ayudan a resolver el problema, no señor. Es por eso que aquí en Nada lanzamos o re-lanzamos una serie querida y recordada: Basuritas, la adaptación argentina de los foráneos Garbage Pail Kids. Pero, claro, nos tentamos y no pudimos evitar hacer un par de modificaciones a la serie así, de paso, los niños aprenden de quien cuidarse a la par de coleccionar sanamente.
Anunciamos aquí, pues, el lanzamiento de BASURAS. Niño, ¡deja de escorchar con la pelota y ven a coleccionar con nosotros!
Una primera figurita de muestra. No se impacienten, ¡ya habrán más!

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 8

2009-07-08T18:57:00.000-07:00

Si hubiera nacido con la voz de Fred Neil, me habría dedicado a cantar y mucho. Es decir, ¿qué otra alternativa existe? Cantar y conquistar mujeres, son la únicas posibilidades cuando uno fue bendecido con tal barítono obsequio natural. Realmente desconozco cuántas minas se levantó nuestro amigo Fred, pero sí afortunadamente se dedico a cantar, aunque no mucho. Se retiró del mundo de la música de forma prematura y mantuvo una vida de misteriosa reclusión. Se sabe que dedico tiempo y dinero para proteger a los delfines de aquellos que los capturan para convertirlos en atracción de acuario. Es decir que además de tener una profundísima y hermosa voz y ser un brillante cantautor, era un buen tipo. Neil fue una estrella admirada y respetada en los círculos del folk en los principios de la década del sesenta. Otro coloso, Bob Dylan, hizo sus primeras armas acompañándolo con su armónica en esos bohemios tiempos, sin ir más lejos. Amigos de nuestra casa como Stephen Stills o David Crosby lo admiraban profundamente. Pero Fred Neil no estaba hecho para el mundo de las compañías discográficas y las giras. Por eso se esfumó, tras dejarnos no mucho más que un par de discos. En 2001 murió. Muchos ni se enteraron.
En 1967, Neil edita su segundo disco, homónimo. Personalmente lo considero su punto más alto. Escojo entonces para esta sección el tema que iniciaba ese disco y que además inició mi amor por la obra de este artista. Aún recuerdo mi impresión al escuchar esa voz que bajaba de tono cada vez más mientras mis ganas de no cantar nunca más crecían en mí. Corría a increpar a mi madre y le reproché que durante la gestación no me hubiera proveído con unas cuerdas vocales de ese estilo. Tras una explicación convincente me di cuenta de que mi buena madre no tenía culpa alguna. Me retiré cabizbajo con mi vocecita a cuestas.
Disfruten, pues, "The Dolphins", del señor Fred Neil.

THE DOLPHINS------ FRED NEIL, 1967

Como soy terriblemente bueno y hoy estoy alarmantemente generoso, les traigo dos temas más. Uno es "Felicity", de "Sessions", tercer y último disco de estudio de Neil y una versión de "The Dolphins" en vivo. Saludos, nadaescuchas.

Rne

FELICITY--------FRED NEIL, 1968

THE DOLPHINS (EN VIVO) ------FRED NEIL

Dylan y Neil, allá hace tiempo

¡REGINA, LO HICISTE DE NUEVO!

2009-07-01T11:48:00.000-07:00

Hace un tiempo hablamos de Regina Spektor, a quien le dedicamos loa habida y por haber. Nuestra queridísima princesita rusa (tentador cliché) acaba de editar "Far", su nuevo disco. Una preciosura realmente, la quinta obra discográfica que nos ofrece la buena de Regina que sigue siendo profunda, dulce, graciosa, delirante y sumamente original. ¡Brindemos, pues, por la salida de este hermosa obra!
Quedan notificados.

PREDICCIÓN BIEN BALANCEADA

2009-06-29T05:52:00.000-07:00

Rne se puso chocho cuando leyó la primer frase del oráculo. Pero la segunda oración lo hizo ponerse cabizbajo y obviamente a postular su total descreimiento y desconfianza en de los horóscopos. Pero se alejó tratando de ocultar una lágrima, eso sí.

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 7

2009-06-22T18:04:00.000-07:00

¡Regresa esta ignorada sección de Nada! Y ya que tan ignorada es, qué mejor que adentrarnos en terrenos olvidados y también ignorados de nuestro rock telúrico, que nos presenta a veces personajes interesantes pero relegados a los memoriosos. Tal es el caso de Carola, que debutó con su disco Damas Negras en 1973. En 1996, con motivo de vaya a saber qué error administrativo (esta teoría es mía), el disco se reeditó en CD, pero desde aquel entonces nunca más apareció. Es por eso que me puedo considerar afortunado al ser dueño de dos ejemplares de este disco, uno de ellos sin abrir siquiera (como demostrará la patética foto de más abajo).
Nuestra amiga María Carolina Fasulo era por aquel entonces (y lo fue por unos cuantos años más) la esposa del genial (y también un poco olvidado) tecladista Carlos Cutaia, quien participa en el disco en los teclados y también como co-autor. Entre otros que le dieron una mano en la grabación figuraban (cuándo no) Oscar Moro, Emilio Del Guercio y -curiosamente- el cellista José Bragato, gran músico ajeno al ambiente del rock que participó en numerosas grabaciones de otro amigo de la casa: Astor Piazzolla.
Estilísticamente, los temas incursionan en el blues, en el folk y en el rock, siempre con buenos resultados. Alguna que otra letra podría haber sido mejor, pero de todos modos es un disco muy interesante que contiene un par de joyitas. Una de ellas es nuestro tema del día: "María corazón", la canción más "recordada" de Carola, quien se despacha con una letra bastante extraña para la ocasión. "María corazón, ubicate bien el coxis, entrenatelo mejor, reventada bailarina, té de mú en el corazón". Sí, leyeron bien: "té de mú", y vaya uno a saber qué diantres es aquello. Yo lo ignoro y lo admito sin ruborizarme. Excelente piano de Cutaia, guitarra de Frascino (ex-Pescado Rabioso), batería de Moro (bien alta en la mezcla), bajo de R.Jelicié. La voz, obviamente, nuestra fémina en cuestión.
Algo que me llama la atención es que la censura de aquel entonces no se encargara de esta canción y su "dale duro a la matraca, al carajo lo demás".
Aquí en Nada les ofrecemos, pues, "María corazón", de Carola.

CAROLA CUTAIA ---MARÍA CORAZÓN, 1973

Por supuesto, no olvidamos la yapa pertinente. Otra canción de Carola, pero en este caso más lírica: el bello "Hadas de donde", el tema que cerraba el disco (con Carola en guitarra acústica)

CAROLA CUTAIA ---HADAS DE DONDE, 1973

Rne y el mayor logro de su magra vida: "Damas Negras" cerrado

38 RAZONES PARA LEER "NADA"

2009-06-19T07:54:00.000-07:00

1) ES GRATIS
2) NO DUELE MUCHO
3) PROCURA LA SEGREGACIÓN DE ENDORFINA EN EL CUERPO
4) REMUEVE CÉLULAS MUERTAS DEL CUTIS
5) VIENE EN UN NUEVO ENVASE
6) DUELE BASTANTE POCO
7) PRODUCE INMUNIDAD A LA PICADURA DE LAS ABEJAS DEL BÁLTICO
8) Rne ES EL DIRECTOR
9) ESTÁ LLENO DE CHISTES ROBADOS A HUMORISTAS QUE SON MUY BUENOS
10) NO TIENE COLORANTES NI SABORIZANTES
11) DUELE POQUÍSIMO
12) TRAE SUERTE, NO COMO EL PROGRAMA DE MIRTHA LEGRAND QUE EN REALIDAD LLEVA LA DESGRACIA A SU AUDIENCIA TODA
13) NO ES TRANSGÉNICA
14) TRAE CUPONES DE DESCUENTO QUE LE HARÁ AHORRAR UN PLATAL
15) A PESAR DE QUE Rne ES EL DIRECTOR, ÉL SÓLO SE DEDICA A MANDONEAR Y NO ESCRIBE NADA, POR LO TANTO LOS CONTENIDOS DE LA PÁGINA NO SE VEN CONTAMINADOS CON SU PROSA HEDIONDA
16) PRODUCE UN DOLOR MÍNIMO
17) NO ENGORDA
18) ES UNA PÁGINA NOBLE QUE NO ANDA CLAVANDO CUCHILLADAS TRAPERAS 19) PROMUEVE LAS BUENAS COSTUMBRES
20) PERSIGUE EL BIEN COMÚN
21) ESTÁ ESCRITA EN LUJOSO SONIDO BINAURAL
22) ES MUCHO MEJOR QUE LEER UN DIARIO, PORQUE AL MENOS NO DESINFORMA
23) ES DESCONGELANTE EN INVIERNO Y REFRIGERANTE EN VERANO
24) ES APTA PARA CELÍACOS
25) DUELE TAN POCO QUE UNO NI CUENTA SE DA
26) LA LEEN LAS MÁS RENOMBRADAS PERSONALIDADES DE LA REALEZA DE VARIOS PAÍSES QUE NO VAMOS A NOMBRAR POR FALTA DE ESPACIO, PORQUE SI HAY ALGO QUE NOS PREOCUPA ES NO ANDAR OCUPANDO ESPACIO ASÍ COMO ASÍ, HAY QUE SER SUMAMENTE CUIDADOSO Y DARLE VALOR. HAY PÁGINAS QUE, SIN EMBARGO, DE MANERA INCONSCIENTE ANDAN POBLANDO INTERMINABLES RENGLONES CON GANSADAS SIN VALOR ALGUNO. SIN IR MÁS LEJOS, UNA COMADRE DE UN PRIMO DE UNA EX NOVIA DEL PADRINO DE UNA SUEGRA POSTIZA DEL YERNO DE MI TÍA ABUELA POR PARTE DE MADRE ES UNA DE LAS QUE DICEN SIEMPRE ESO. CON “ESO” QUEREMOS DECIR “CUIDAR EL ESPACIO, DARLE VALOR, ETC. ETC. Y TODAS ESAS COSAS”. Y COMO ELLA (LA COMADRE DE UN PRIMO DE UNA EX NOVIA DEL PADRINO DE UNA SUEGRA POSTIZA DEL YERNO DE MI TÍA ABUELA POR PARTE DE MADRE), HAY MUCHA GENTE QUE OPINA LO MISMO. (“LO MISMO”: QUE HAY QUE USAR CRITERIOSAMENTE EL ESPACIO)
27) ES TERAPÉUTICO
28) ES EXCITANTE
29) ES REFULGENTE
30) ES SUBYUGANTE
31) ES MARMOLADO
32) NO REFULGE NI SUBYUGA NI EXCITA
33) DUELE UN MONTÓN, PERO BIEN LO VALE
34) PANCHO IBÁÑEZ LA APRUEBA
35) VIENE EN 16 EXQUISITOS SABORES DIFERENTES
36) ES SIMPLE Y NO ANDA CON REBUSQUES INNECESARIOS
37) LO AYUDA A SER MEJOR PERSONA
38) TIENE 38 EXCELENTES RAZONES PARA SER LEÍDA

NO HIZO FALTA Lysergsäure-diethylamid

2009-06-16T11:25:00.000-07:00

Rne demostró que se puede ser re Flower Power sin andar consumiendo ácido, loco. Con paciencia y Photoshop, se puede. No hacen falta ni alucinógenos ni talento, eso queda bien demostrado con el coloreado que nuestro nunca bien ponderado Director hizo en una foto de su querido félido amigo Andy.
Paz, amor, y esas cosas.

TOZUDEZ

2009-06-16T11:14:00.000-07:00

Por supuesto, la preocupación primordial de nuestro espacio hoy por hoy es lograr una abstinencia electoral sin precedentes para las próximas elecciones. Cuando tomamos conciencia de nuestra escasísima difusión y del poco respeto que se nos tiene en nuestro exiguo círculo de lectores, siempre coqueteamos con la idea de renunciar. Pero se ve que es un mero coqueteo sin consumación carnal alguna (esta metáfora la sugirió Carranza), porque insistimos una vez más:

¡ N O
V O T E !

NO COMPREN CALAS, QUE TODAVÍA RESPIRAMOS

2009-06-04T07:59:00.000-07:00

Aquellos que estaban por descorchar sus mal habidas botellas y brindar por la ausencia de NADA mejor no se apuren porque en estas épocas electorales no podemos faltar con nuestro constante mensaje anarquista:

¡NO VOTE!

Pero más allá de cumplir con el deber que nos dictan nuestras convicciones políticas, también estamos planeando de alguna manera nuestro regreso. De más está decir que seguramente dentro de pocos meses, debido a la indiferencia inmerecida de los lectores, volveremos a suspender las publicaciones. De este modo, continuará ese ciclo de idas y venidas que pareciera a esta altura ser eterno. Ojalá colaboren, difundan este espacio y empecemos a tener más respuesta. Mientras tanto, resignación y lucha.

Rne, encargado general de NADA (y con mucho orgullo)

SI QUEDA ALGUIEN AHÍ, QUE ESCUCHE ESTO

2009-02-18T17:33:00.000-08:00

Sé que a nadie le interesa NADA últimamente, y tal vez nunca les interesó. Yo sinceramente no pienso cambiar para lograr gustar más. Punto.
Subo este tema porque simplemente adoro los arreglos vocales que tiene. Son realmente geniales. Un divertido tema de nada más y nada menos que el señor Frank Zappa. Los dejo con "Goblin Girl", si es que queda alguien de ese lado de la pantalla.

GOBLIN GIRL- FRANK ZAPPA, 1980

LIBERTAD DE REPRES....ESTEEE, EXPRESIÓN

2009-02-03T05:55:00.000-08:00

El hecho de que la democracia argentina sea un chiste de mal gusto no es novedad. Y si a usted le resulta un hecho novedoso, observe mejor de ahora en adelante. Si ya la existencia misma del Estado significa sometimiento, cuando la muchachada dirigente que nos toca en gracia hace de las suyas, los males se ponen aún más robustos (lo más triste sea tal vez el hecho de que la "muchachada dirigente" haya sido elegida por el "elenco estable de astutos votantes").
Si bien aquí en Nada siempre aconsejamos un escrutinio profundo de cada información que nos provean los medios, algunos comunicadores sociales nos simpatizan (poquísimos, claro está). Uno de ellos es Nelson Castro, quien nos agrada no simplemente por ser opositor a este gobierno que tanto nos desagrada, sino además por no tratarse de un simpatizante automático de la oposición. Es decir: es un periodista que señala (y de manera fundamentada, además)las aberraciones perpetradas por la clase dirigente, pero a su vez no se convierte en un genuflexo instrumento de aquellos que ambicionan ese poder. Hay periodistas cuya credibilidad resulta un blanco obvio y gigantezco para cualquier archivo. Los desdichos, los giros en forma de U, la carencia de integridad son males cuantiosos en el mundo del periodismo. Sin embargo, Nelson Castro parecería ser uno de esos periodistas coherentes. Falible, como cualquiera, pero creíble, íntegro y locuaz.
Los criminales de saco y corbata de turno (léase: el Gobierno) presionaron, haciendo flamear una vez más la oriflama de la infamia, y Radio del Plata sacó del aire al programa del periodista antes mencionado cuando aún quedaban 11 meses de contrato por cumplir. Del Plata pagó lo que debía pagar por la rescisión del contrato y Nelson Castro quedó desvinculado del medio.
Ya sabemos que por lo general los directivos de los medios hacen lo que sea por complacer al criminal de turno, así que no nos extraña. Ya sabemos que esos criminales de turno siempre acallan las voces que molestan, así que tampoco nos extraña.
Qué triste que no nos extrañe.
De todos modos, aunque acá no nos sorprendamos, el asco lo sentimos igual.

NO SOMOS DE HACER PUBLICIDAD, PERO: ¡COMPREN ÉSTO!

2009-01-26T09:04:00.000-08:00

Beldent sacó a la venta un chicle sabor "tropical twist" (léase: pasticho de frutas más o menos tropicales). No sabemos cuanto tiempo estará a la venta porquen es de "edición limitada" (léase: "veamos cuantos giles lo compran y ahí decidimos si lo seguimos sacando o no").

Debo comentarles que es lo más parecido que probé a mis amados y ya desaparecidos caramelos Sugus de damasco, así que colaboren y compren este nuevo sabor de Beldent así su existencia en los kioscos perdura. No es lo mismo que aquellos Sugus, ni de casualidad, ya lo sé, pero hasta que regresen nuestros amados caramelos (si es que algún día lo hacen) acá tenemos un sustituto más o menos aceptable. No dejemos escapar esta oportunidad.

¡YA HAY GANADOR!

2009-01-26T08:37:00.000-08:00

Ni lerdo ni perezoso, un lector aprovechó las obvias ayudas que se dieron y se hizo acreedor al flor de premio del Sensacional Concurso NADA. El ganador es (suenen tubas y piccolos):

MICHEL PREUD'HOMME, de San Fernando, Pvcia. de Bs.As.

El señor Preud'Homme adivinó con lujo de detalles la ubicación de la Redacción, y hasta dio datos acerca de la cantidad de ambientes de la que consta la construcción y también sobre la deuda que tenemos de impuesto inmobiliario (datos que no eran necesarios para ganar, claro).
El señor Preud'Homme se se acercó hasta nuestras oficinas, se llevó su flor de premio, brindó con los presentes (Rne y el cartero que había traído el sobre ganador) y volvió a su casona en San Fernando, previo lavado cerebral que se le realizó para que olvidara la ubicación de la Redacción.
Para aquellos incrédulos que puedan llegar a dudar de la veracidad del concurso publicamos una foto del ganador.
Al resto de los lectores: a no desanimarse, ya vendrán nuevos concursos con flor de premios.

El señor Preud' Homme en la época en la que oficiaba de guardameta en la selección de fútbol de Bélgica

COMENTARIO/NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 6

2009-01-22T17:38:00.000-08:00

Realmente debo admitir que estoy un poco desilusionado con respecto a las respuestas que recibe la página por lo general. Siento una notable indiferencia y en ocasiones me pregunto para qué sigo adelante con esto. Por eso, con desgano y de compromiso, hoy les traigo otro tema para que escuchen. Elegí a los Grateful Dead porque es un grupo que adoro con toda el alma y sé que me acompanará siempre. El tema se llama Row Jimmy y es sumamente hermoso, como tantos temas de los Dead.
Ya está, no tengo más ganas de escribir realmente.

THE GRATEFUL DEAD --- ROW JIMMY(1973)

EL ÚLTIMO ÉXITO DE LA TELEVISIÓN

2009-01-21T04:55:00.000-08:00

El exitosísimo programa de Eduardo Gonzaga contará esta semana con las siguientes atracciones:

*Una entrevista a fondo al ingeniero civil Morris Casper, quien hablará de su polémico libro "¿Acero, hormigón, civilización o barbarie?"
*El mago Alberto y sus palomas bastante amaestradas visitan el estudio para realizar una actuación impactante.
*La cuñada de Eduardo Gonzaga cocina arvejas en vivo.
*Las divertidas imitaciones de Blas Yote adelantando su espectáculo de verano "Pegate seis tiros, mal parido".
*Cierre musical a cargo de un gran artista a confirmar.

¡No se lo pierda! Como todos los jueves, por canal 312 de Malaver, para todo el mundo.

"NADA" SE MANTIENE INFORMADO

2009-01-20T09:15:00.000-08:00

Tan aburrido estoy que me puse a leer los diarios y a cometer el error de opinar en voz alta. A continuación, algunos titulares... (hay más Obama que otra cosa, aviso)

EL CAMBIO VIENE A TODO VAPOR. CUIDADO AL CRUZAR, EH

2009-01-20T09:11:00.000-08:00

Sí, soplan vientos de cambio. Se iniciarán nuevas relaciones con América Latina. Parece que esta vez, es por amor y hasta harían uso del preservativo para no contagiarnos nada. El mundo cambia, sin dudas. Mmm, seguimos con redes de odio. Mmm, eso del ojo vigilante en los mercados me da un poquito de miedo. ¿Van a retomar el liderazgo? ¿Pero no lo tenían ya?
No es que me ponga en pesimista. Simplemente hay que estar mucho muy alerta.

POBRE, MEJOR QUE MIRE PARA OTRO LADO

2009-01-20T08:43:00.000-08:00

Scioli se quiere vengar de antiguos maltratos. Le pide a Obama que mire al sur para que descubra todos los chanchuyos de los Kirchner en la Patagonia. ¿O lo estará invitando a participar? Vaya uno a saber

TERMINATOR EN LA PULPERÍA DE DON ZOILO

2009-01-20T03:25:00.000-08:00

Diario Popular nos muestra a Santaolalla listo para ponerle música a Terminator 4. Schwarzenegger está hace meses dándole a las boleadoras.

DISENSO CON ALTURA

2009-01-20T03:11:00.000-08:00

Lejos quedaron aquellas profundas contiendas verbales de los años 50 entre Sabato y Borges.
De todos modos, Fernández tiene razón: Macri no es como él, que trabaja de sol a sol mientras lee la Enciclopedia Británica.

¿CÓMO "UN NEGRO"? ¿NO HABÍA GANADO OBAMA?

2009-01-20T03:01:00.000-08:00

Ah, y, a propósito: no quiero ir en contra de la corriente del fácil optimismo, pero, ¿realmente creen que va a cambiar algo?

OJALÁ SE LIGUE UN PELOTAZO EN LA FRENTE Y DEJE DE ESCRIBIR ESAS CANCIONES DE PORQUERÍA

2009-01-20T02:54:00.001-08:00

¡¡¡¡¡¡SENSACIONAL CONCURSO "NADA"!!!!!!

2009-01-19T09:51:00.000-08:00

Usted puede ser el afortunado.
Gane flor de premio.
Participe en el

OBJETIVO (aunque nosotros creamos que todo está sujeto a la subjetividad)
El objetivo a alcanzar para coronarse ganador del concurso es adivinar la dirección exacta (calle, número, departamento -en caso de haberlo-) de la Redacción de "Nada".

MECÁNICA DEL CERTAMEN
Olga Braun es mecánica dental y será quien supervise el certámen. ----CHISTE ANULADO POR CONSIDERARSE DE BAJA CALIDAD, ACORDARSE DE SACARLO. TAMBIEN ACORDATE DE SACAR LA BASURA ANTES DE LAS OCHO----

MECÁNICA DEL CERTAMEN
Quien crea haber averiguado la nomencaltura exacta de nuestra dirección, debe, en una hoja tamaño A4, escribir en color verde oliva en la frase "LOS CACHÉ, YA SÉ DONDE ANIDAN" y mandarla en un sobre lacrado a la dirección en la cual ustedes crean se localiza nuestra Redacción.
Si el sobre nos llega, es porque usted acertó. Si no, no. Así de fácil.
Como es posible que haya más de una persona que acierte, se tendrá en cuenta el orden de llegada de las cartas. Si más de una carta fuera entregada al mismo tiempo por el mismo cartero y persistiera el empate, el certamen se definirá mediante un partido de generala entre los concursantes.

LA BONDAD DE "NADA"
A diferencia de muchos concursos en los cuales se procura el fracaso de los participantes, acá los ayudamos sin ruborizarnos ni esperar nada a cambio (si alguno quiere agredecer con algún obsequio, no nos ofendemos, de todos modos. Se aceptan: discos, libros, dvd´s, camisas negras (talle mediano), piedras preciosas, resaltadores amarillos, promesas de amor, chicles de sandía, palíndromos y loros sin jaula). Como queremos que alguien gane, les damos dos (2) pistas:

a)La Redacción está en Malaver

b)Una foto aérea con la ubicación de la Redacción

Ya deben estar corriendo hasta al correo. Tal vez nos hayamos excedido con la ayudita, pero somos tan tiernos, tan buenos. Tan dulces que producimos caries, para qué mentir.

ACLARACIÓN VITAL
Para aquellos que se quieran pasar de vivos, ni se les ocurra mandar una carta a cada domicilio sito en Malaver con el fin de acertar sí o sí. Nosotros manejamos la información del barrio y lo sabemos todo y el que incurra en el acto de múltiples envíos postales quedará descalificado y vedado de "Nada" a perpetuidad.

Ante cualquier consulta, escribir a:

ENERO Y LA SOLEDAD

2009-01-19T03:38:00.000-08:00

Como suele pasar en enero, el éxodo no se hace esperar. Acá en la Redacción no quedó ni el loro. Bueno, a decir verdad, el loro sí quedó, pero como no admito el cautiverio, le abrí la jaula. Dando muestra del proverbial carácter renoroso de los psitácidos, el lorito me encajó un picotazo en el párpado izquierdo y se fue por la ventana en total silencio. Pero me estoy desviando del tema principal, que es la ausencia total de gente en la Redacción. El Dr. Robles está recluído en su casa como hace en cada enero (yo sospecho que se compró un aire acondicionado y no lo quiere decir); Carranza tiene un amor por zona norte y al menos un par de semanas le va a durar (creo yo), así que ni aparece por acá; Eugenio Bitácora, el espía, anda embarcado en una misión secretísima de la cual ni datos me quiso dar a pesar de que le di flor de pateadura; y el resto de los colaboradores huyó hacia diferentes punto de la costa atlántica. Para colmo de males las abuelitas que realizan la limpieza se fueron en un viaje de jubilados a Estambul, así que tengo que limpiar yo.
Oh, soledad, suciedad y demás cosas terminadas en "dad", ¡qué será de mí!
Ahora, de puro rencoroso que soy (como los psitácidos), voy a demostrar que no necesito a nadie para llevar adelante esta página. Me basto bien solito para mantenerla. Pero, eso sí, tenía que advertirles a ustedes, queridos lectores (que seguramente también están de vacaciones), que ahora todo lo que lean es 100% responsabilidad mía. Así que, cartas documento, diátribas varias o elogios ditirámbicos: acá estoy, los espero.

Rne, Director y en este momento único colaborador de Nada.

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 5

2009-01-15T17:42:00.001-08:00

Hoy, poco texto, porque ni falta hace. Les traigo un poco de música nada más y nada menos que de Astor Piazzolla, uno de los genios musicales del siglo XX tanto de nuestro país como del mundo y seguramente del universo. Optar por un tema de Astor me resulta difícil porque son demasiados los que me fascinan, así que decidí no presionarme y simplemente elegir uno como quien elige una postal en una pila de fotografías hermosas. Habrá muchas oportunidades más para que la música de Piazzolla protagonice esta sección.
El tema se llama "Lo que vendrá" y pertenece al impactante disco "Tango Contemporáneo", grabado en 1963 por Astor Piazzolla y su Nuevo Octeto, el cual tuvo efímera duración. De hecho, esta placa fue el único registro de la agrupación. De todos modos, muchos de los músicos que lo componían acompañarían luego a Astor en otros proyectos en diferentes momentos de su carrera. Un tema hermoso, y bien de Buenos Aires que recuerdo me deslumbró y conmovió profundamente cuando lo escuché por primera vez. Y no me canso de seguir escuchándolo, se los garantizo. Pero no hablo más, simplemente me quería dar el gusto de poner este tema en Nada. Gusto concedido, pues. Ahora espero que les guste tanto como a mí.

ASTOR PIAZZOLLA Y SU OCTETO---LO QUE VENDRÁ (1963)

La yapa de hoy es un tema de la operita "María de Buenos Aires", de Piazzolla y el queridísimo Horacio Ferrer, a quien mencionamos varias veces en Nada. La cantante es Amelita Baltar y ya tendrá su merecido lugar en esta sección. Mientras, acá les va un temita de esa obra inmensa y hermosa que es "María de Buenos Aires": "Milonga de la Anunciación".

MILONGA DE LA ANUNCIACIÓN---ASTOR PIAZZOLLA (1969)

(Ferrer y Baltar en la actualidad)

DUERMA SIN FRAZADA

2009-01-15T06:19:00.000-08:00

Si a usted le preocupaba la posibilidad de que un día el acostumbramiento, la rutina u otros males afectaran su vida amorosa, ya puede despreocuparse, o al menos tranquilizarse un poco. De acuerdo a un estudio llevado a cabo por la Universidad Stony Brook de New York, algunas parejas consiguen mantener durante más de 20 años el enamoramiento de los primeros años de noviazgo, así que ya puede deshacerse de sus preocupaciones. Gracias a la santa Ciencia, una vez más nuestras vidas se alivianan. Estas sí son buenas noticias. De todos modos, nos hubiéramos dado cuenta solitos, dado el carácter extremadamente racional, predecible y estable del amor.
Horacio Ferrer escribió en la letra de "Preludio para un canillita": "Sabato, Bardbury, Quijote y San Francisco, apunten! fuego! a los ladrones del amor". Tal cual, apunten y fuego a aquellos que intentar enmarcar científicamente lo que se niega a soportar todo tratamiento lógico.
"Viva la quinta dimensión de los poetas, ya el perro alumbra y nuestra luna ladrará". Punto y aparte.

PROEZAS DEPORTIVAS

2009-01-10T18:28:00.000-08:00

El deporte es un tema que rara vez ocupa los renglones de Nada. Los que hacemos esta página no somos grandes aficionados a las actividades que exijan hacer esfuerzos físicos. Algunos han sugerido más de una vez que no somos aficionados a ninguna actividad que requiera esfuerzo de cualquier tipo. Allá ellos, no nos vamos a gastar en contradecirlos, no sea cosa que nos cansemos.
No obstante, Rne nos contó casi poseído la mayor hazaña deportiva de su vida y sugirió (en un conmovedor gesto democrático) hacer mención de la misma. No pudimos negarnos ni a su mirada de niño ilusionado ni a nuestro verticalismo.
Según parece, hace ya unos cuantos años, Rne y un amigo a quien llamaremos Kukita se enfrentaron en una feroz partida de (ejem) Raspagol. Para quienes no conocen el Raspagol, les contamos que se trataba de una raspadita con una cancha de fútbol impresa, la cual permitía, raspadas mediante, mantener un virtual cotejo futbolístico. Para triunfar, se dependía exclusivamente de la suerte. Como el fútbol real, bah. (Y es más, se podían ver jugadas más vistosas en ese inerte trozo de cartón que en el fútbol actual, qué tanto). El asunto es que aquella tarde, en Ballester (Rne era visitante, como podrán notar), el jugador Malaverense realizó una gloriosa seguidilla de 6 pases consecutivos y anotó un tanto que dejó totalmente derrotado a su oponente local que simplemente seguiremos llamando Kukita. Esa tarde, Rne caminó con la frente bien alta las 10 cuadras de regreso hasta su hogar sabiéndose defensor del buen nombre de Malaver (lágrimas contenidas).
Obviamente, tras escuchar esta historia, dudamos de la veracidad de la misma. Habiendo adivinado en nuestra mirada la incredulidad, nuestro director se retiró en silencio en lo que creímos la huida de un mentiroso puesto al descubierto. Al rato regresó y nos dijo: "entiendo su desconfianza, comprendo que la historia no sea del todo creíble. Por eso tuve el cuidado de guardar el Raspagol durante estos años" Sin más, nos mostró la prueba de su hazaña deportiva, la cual observamos embelesados. Sentimos un real orgullo de estar bajo sus órdenes, pero al rato se nos pasó.
Para aquellos incrédulos lectores, la prueba irrefutable con el trayecto de la histórica jugada marcado para su mejor comprensión:
Con el fin de seguir aportando pruebas (que no hacían ya falta) Rne nos trajo la moneda con la cual realizó el raspado necesario para concretar tal proeza. Aquí les mostramos una foto de la misma, en la cual se compara su tamaño con el de un cassette de cromo, no sabemos bien para qué:
(Realmente dudamos que sea la misma moneda que usó en aquél entonces. Seguramente ya la gastó hace años, pero bueno, no dudamos de su gran hazaña, de todos modos).

Señores, Nada también es deporte, como podrán ver.

VEAN UN PROGRAMA COMO LA GENTE, IGNAROS

2009-01-09T18:07:00.000-08:00

Nuestro amigo de toda la vida Eduardo Gonzaga estrena su programa por canal 312 de Malaver. Si buscan un programa de entrevistas con cuestionarios incisivos pero respetuosos, con un manejo ingenioso del lenguaje, con invitados notables de los más variados ámbitos y números musicales de altísimo nivel, miren El Show de Eduardo Gonzaga que por ahí algo de eso hay.
En su primera emisión, el programa contará con la presencia del industrial Blas Arriaga y la parapsicóloga Miriam Marta Mirna Mabel Moretti de Manganuzzo, quien exige que se la nombre en forma completa (aunque por cuestión de espacio abreviamos un poco el nombre).
Cerrará el programa el pianista rumano Jorge Moltedo (hijo de diplomáticos).
Así que ya saben qué ver este jueves de 23.30 a 23.45.

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 4

2009-01-07T18:52:00.000-08:00

Hasta ahora hemos escuchado sólo voces masculinas. Es hora de traer femeneidad sonora a Nada, y qué mejor que hacerlo a través de alguien como Regina Spektor.
Regina (la bella fémina de la foto) nació en Moscú, de niña se fue a vivir a Nueva York y Nada se la lleva hasta sus casas (no literalmente, claro).
Ojalá un día la tengamos cantando en algún teatro de Buenos Aires, pero mientras confórmense con uno de los temas de su genial cancionero. Se trata de "20 Years Of Snow", del disco "Begin To Hope", editado en 2006. Elegí esta composisión ya que contiene muchos de los elementos que conforman el estilo de musical de nuestra soviética heroína: su increíble voz (debo decir que es una de las voces más bellas que he escuchado en mi vida), un piano capaz de sostener cualquier canción sin la asistencia de otros intrumentos (aunque en este caso sea asistido), cambios de ritmos muy personales, delicadeza contrastada con cierto matiz áspero, sonidos guturales y etc. etc., entre otros. Uno de los mejores temas del realmente brillante "Begin To Hope". Por suerte Regina tenía ya tres discos anteriores. Por desgracia no se consiguen en nuestro país y dos de ellos ni siquiera en el exterior (asunto que esperemos se arregle un día de estos). Les aseguro que los cuatro discos están pletóricos de belleza, tomen mi palabra.
Como yapa, un tema exquisito de un EP que acompañó la salida de "Begin To Hope": "Music Box". Aquí Regina vuelve a hacer de las suyas acompañada sólo por su piano (situación que se da en la mayoría de su temas, sobre todo en los primeros dos discos) y su absoluta libertad creativa.
Salgan, compren el disco, hablen de ella y hagan fuerza para ver si un día de estos viene y nos canta un rato aunque sea. Me retiro, así pueden escucharla.
(Me encanta Regina Spektor, ¿se nota mucho?)

Rne

20 YEARS OF SNOW --- REGINA SPEKTOR (2006)

MUSIC BOX --- REGINA SPEKTOR (2006)

EL DEDO DONDE DUELE

2009-01-05T16:51:00.000-08:00

Algunos han señalado una cierto giro hacia lo frívolo en lo que concierne al contenido de nuestros artículos. Para acallar esos comentarios y sembrar (como siempre hemos hecho) el pavor en el status quo lanzamos otra pregunta que suena a metralla. Las cúpulas en las que los poderosos se revuelcan sobre lo mal habido se saben vulnerables y ya nadie que exude corrupción dormirá ya tranquilo. Contesten en voz bien alta, cánceres de nuestra sociedad:

¿POR QUÉ SE SACARON DEL MERCADO LOS CHICLES ADAMS SURTIDOS?

MÁS SEÑOR BIC PARA TODOS (SÍ, PARA TODOS, NINGUNO ZAFA)

2009-01-05T16:37:00.000-08:00

No digan que no les advertimos.
Una nueva entrega de las aventuras del Señor Bic sacada de los archivos secretos de Rne.
Mil perdones.

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 3

2009-01-01T14:03:00.000-08:00

Primer día de 2009, feriado. Pero para nosotros el deber es el deber (tautología pura), así que como todos los jueves, les regalamos una bonita canción para que se entreguen a los pláceres eutérpicos (si es que ese término existe). Dejen que el aire les lleve estos bonitos sonidos hasta sus tímpanos.Para elegir el tema de hoy, seguí la premisa "el Sur también existe", ya que hasta el momento todos los temas que había elegido provenían del hemisferio Norte. Por más que revolví, no encontré ningún disco de canciones antárticas, y el coro estable de la Base Marambio se negó a ayudarnos, así que recurrí a la pampa misma, a la mugre del Río de la Plata. Rock nacional, qué tanto.
No hace falta que les hable demasiado de Serú Girán. Además, el fin de esta sección no es proveer tantos datos, sino hacer escuchar y despertar el espíritu curioso de algunos para que sigan investigando si algo les llama la atención (obviamente, si alguno desea ayuda de nuestros especialistas en tal caso, no tiene más que requerirla). Como les estaba diciendo, hoy les traigo un tema de Serú Girán que creo que logra dar un buen perfil de lo que era el grupo. Se llama "Perro Andaluz" y da lugar para que se luzcan todos los miembros del grupo (excepto tal vez Lebón, cuya guitarra no está demasiado presente). Aznar se despacha como siempre con sus geniales líneas de bajo fretless, Moro maneja los poliritmos con soltura y está siempre presente con sus redobles en los tones, Lebón agrega en este caso más que nada su excelente voz en los coros y García los brillantes teclados de siempre, además de estar en ese momento en un excelente momento compositivo y con la voz intacta (ah, qué tiempos, eh).
Como el tema está en castellano, voy a dejar que interpreten la letra solitos, siempre y cuando la puedan entender, porque hay partes que están cantadas de manera muy veloz y confieso que durante años no tuve idea de lo que decía. De todos modos, así de buenos que somos, incluímos la letra para que la puedan leer más abajo.
Y, de aún más buenos que somos, una yapa: nuestro querido Luis Alberto Spinetta cantando el tema de Sui Generis "Cuando ya me empiece a quedar solo" acompañado por Charly García en el recital que hicieron Serú Girán y Spinetta Jade en Obras en 1980. El sonido no es óptimo, pero la interpretación es realmente muy buena y además tiene una gran importancia histórica.
¡Escuchen y disfruten! Y Felices Pascuas, o como sea.

Rne

SERÚ GIRÁN- PERRO ANDALUZ (1979)

L.A.SPINETTA/CHARLY GARCIA - CUANDO YA ME EMPIECE A QUEDAR SOLO (en vivo,1980)

ESCANEO COMPULSIVO

2008-12-30T20:25:00.000-08:00

(click para agrandar, así que no se haga el chicato)

Rne pidió un préstamo al Banco Mundial (bah, eso dijo él) e invirtió en la compra de un scanner con el fin de "mejorar el aspecto gráfico de Nada y poder alcanzar una masividad tal que nuestro objetivo principal de terminar con el Estado y la cancerígena burocracia pueda materializarse, sí señor", tal como dijo en un encendido discurso que sólo escuchó el Dr.Robles a medio dormirse.
Realmente no sabemos bien cómo el material que Rne nos pasa para que publiquemos puede ayudar a procurar la caída del Estado y a sentar las bases del comienzo de una era de comunitaria anarquía. Pero, pobre, lo vemos tan aniñadamente contento con su scanner nuevo que le damos el gusto. Además, si no lo hiciéramos, nos echaría.
De todos modos, acá en la Redacción, a través de largas disertaciones, se concluyó en que lo que Rne padece es "escaneo compulsivo", trastorno que lo lleva a querer digitalizar cualquier tipo de imagen sin razón alguna.
Aclarado el asunto, aquí publicamos esta supuesta humorada gráfica de nuestro director. Perdón, nuestro Director.

GALERIA DE FRACASOS "Rne": EL SEÑOR BIC

2008-12-27T05:38:00.000-08:00

click para agrandar (bah, si tiene ganas)

Esta historieta que aquí ven fue presentada por Rne a Bic Argentina con el fin de que se usara para "publicitar la marca con estilo de una buena vez por todas, caracho". Bic hizo el más omiso de los casos como se podrán imaginar.
No obstante, Rne volvió a la carga y ofreció esta idea a Terrabusi, que no agarró viaje pero al menos le mandó de lástima unas Aventura sabor limón a nuestro desdichado director.
Mientras revolvía papeles vetustos, una de las abuelitas que realizan la limpieza en la Redacción encontró esta efusión historietística y decidimos publicarla aquí con el consentimiento del autor, que se limitó a contarnos el origen de la misma con su desgano habitual para luego agregar "ma´ sí, ponganla, hay que ocupar espacio".
Advertimos: habrá nuevas entregas.

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS!

2008-12-25T19:13:00.000-08:00

La controversia llama la atención así que esta semana elegí una canción controversial para que la página se llene de comentarios y visitas de morbosos que huelen lo polémico a millas de distancia.
El tema semanal es "Triad" ("Tríada"), compuesto por nuesto viejo amigo David Crosby, quien explora el tema del triángulo amoroso. La letra muestra el punto de vista de un hombre que le habla a sus (ejem) dos amadas y les propone que sigan juntos los tres. Liberal el muchacho. "Querés saber como va a ser, yo y ella; o vos y yo [...] No veo realmente por qué no podemos seguir juntos los tres" Un himno del amor libre de aquellos tiempos del hippismo. A pesar de que la canción es realmente excelente en todo sentido (hermosos acordes y elegancia en la letra), cuando Crosby se la mostró a sus compañeros de grupo de The Byrds, éstos no se mostraron muy contentos. En primer lugar no les entusiasmaba el contenido y en segundo lugar, tampoco les entusiasmaba ya la presencia de Crosby en la banda. Las fricciones internas se hicieron sentir y "Triad", si bien se grabó, no apareció en "The Notorius Byrds Brothers", disco que el grupo editó 1968 tras la partida de Crosby, quien había sido despedido durante las sesiones de grabación.
De todos modos, ese mismo año el grupo oriundo de San Francisco Jefferson Airplane (amigos de Crosby) grabó el tema y lo incluyó en el genial disco "Crown Of Creation". Esa es la primera versión que podrán escuchar. La voz está a cargo de la bella Grace Slick, que canta magistalmente acerca de su amorío con dos muchachos, lo que hace la canción aún más controversial para la época. La versión de los Airplane es realmente hermosa, prueben ustedes mismos.
Como yapa, porque en "Nada" estamos generosos, les regalamos la versión que los Byrds grabaron y nunca editaron. Y, además, como yapa de yapa (por ser Navidad), una versión en vivo tocada por Crosby solito con su guitarra en 1970 durante un concierto de Crosby, Stills, Nash and Young. Es decir, tres versiones del mismo tema.
Tres, número perfecto para la ocasión.

Hasta la próxima, nadaescuchas.

Rne

"TRIAD" (VERSIÓN de JEFFERSON AIRPLANE ---1968 )

"TRIAD" (VERSIÓN de THE BYRDS ---1968 )

"TRIAD" (EN VIVO por DAVID CROSBY ---1970)

OTRO AÑO, OTRO LOGRO

2008-12-22T03:12:00.000-08:00

Ya se sabe que aún quedan algunas semanas al año, pero de todos modos, la gente de "Nada", siempre ansiosa y de vanguardia, ya realizó el balance anual de sus vidas. Sí, esa mismísima gente que siempre se expresa contraria a los comportamientos socialmente obligatorios de fin de año realiza sin embargo balances anuales, manga de bifrontes.
A continuación, pues, la lista de logros de los más destacados colaboradores de "Nada":

*Rne (director ultra general, mandamás, capataz, negrero): "logré darme cuenta de que el logo de Carrefour es una C, tras años y años de frustración"
*Dr. Robles (sabio Malaverense, colaborador poco colaborativo): "escribí mi tratado sobre el sentido de la vida. Lo escribí por cuestiones de seguridad con jugo de limón, como siempre hago con los escritos de gran importancia porque temo que me quieran robar las ideas. Cuando procedí al proceso de revelación del texto con fuego, lamentablemente se quemó todo. Una pena, pero fue lindo mientras duró"
*Carranza (consejero sentimental, sufrido matriculado): "una rubia de Olivos me rompió el corazón y logré así el record de desilusiones amorosas en el Gran Buenos Aires. Superé la marca de Romualdo Gutierrez, "el desdichado de Martinez", anterior dueño del record"
*Eugenio Bitácora (espía empedernido): "me niego a revelar mi logro del año"
*Ismael Laprida (encargado de fotocopias y de trámites bancarios los miércoles por la tarde, pero antes de las tres porque sino el banco cierra): "logré que no me echaran de Nada"
*Mirtha Alferrez (abuelita que realiza la limpieza) : "logré encausar mi vida tras ochenta y seis años de excesos y promiscuidad"
*Blas Marioni (lustra zócalos, plomero): "no logré nada, mi vida es un asco"
*Eugenio Bitácora (espía ya no tan empedernido, porque le dimos una golpiza) : "logré que se inaugurara el primer baño para espías del mundo, pero jamás les diré dónde está"
*Víctor Chiozzoni (crítico de espectáculos que nunca escribe): "arruiné la carrera de Juan Díaz Cuchuflito"
*Eugenio Bitácora (espía para nada empedernido y con varios dientes menos): "el baño está en el Covent Garden de Londres"
*Ismael Laprida (desocupado): "me acaban de echar"

El logro de "Nada" en conjunto es tal vez el hecho de haber renacido y seguir firme (bueno, en un perpetuo peligro de trastabillar, como siempre)

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS!

2008-12-18T13:45:00.000-08:00

Hoy inauguramos (lágrimas en los ojos) una nueva sección en la que les regalaremos semanalmente un tema musical para que escuchen y alimenten el alma (perdón por el cliché). Los temas serán elegidos por un grupo de notables dirigidos por (risas explosivas y posterior incredulidad) Rne (ay, las cosas que hay que leer, eh).
Inauguramos nuestra flamante sección con Supertramp (posando en la foto), un grupo británico que supo gozar de gan éxito en la década del setenta. Luego, como pasó con muchos, la década siguiente no les sentó del todo bien. De todos modos, acá les tenemos gran simpatía (bah, Rne les tiene simpatía, y es el que manda).
El tema que nuestro sibarita musical eligió no es uno de los emblemáticos del grupo, sino uno más olvidado, pero no por eso desdeñable. Dejemos que hable el plomo máximo...
"El tema que elegí es "You Started Laughing", un lado B de un simple de 1975 que no fue incluído en ningún LP hasta el disco en vivo "Paris", de 1979. Allí es que me topé por primera vez con esta canción y realmente me parece genial. La construcción es muy ingeniosa, tiene un clima muy logrado, carece de estribillo, y cuando parece que podría seguir un rato más o que se van a presentar nuevas estrofas, termina plácidamente. La letra habla sobre un pobre muchacho quien, tras sufrir el abandono de su chica, termina preguntándose los por qué ("¿Mi corbata no estaba derecha? ¿Fue algo que comí?). Las respuestas jamás le son dadas al pobre desdichado. Una canción de ruptura, pero con un toque de humor. Yo diría que es una canción rara. Pero, menos preámbulo y más música, caramba."
Se incluyen aquí tanto la versión en vivo en París en 1979 como la versión en estudio (que tiene un leve de sonido de fritura, ya que el tema no está en CD lamentablemente).
Escuchen, pues, y hasta la semana que viene.

You Started Laughing, París, 1979

You Started Laughing, en estudio, 1975

SI USTED NO ES PAPÁ NOEL, NO LEA ESTO

2008-12-16T06:06:00.000-08:00

Papá Noel:

¿Cómo estás, bien? Acá en "Nada" nosotros estamos bárbaro y nos estamos portando bien como siempre. De hecho, este año nos hemos portado aún mejor (si es que eso es posible) que el año anterior. No prestes atención a los rumores que sugieren que somos inmorales, perversos, odiosos, antisociales, ácratas y que tenemos haliatosis. Son todas mentiras, algunas de ellas creadas por la competencia desleal de "Todo", página fundada por un rencoroso y despechado ex-colaborador de "Nada" despedido por ineptitud y mala higiene (http://www.muerteanada.blogspot.com/).
Pero sabemos que todas estas aclaraciones están de más, ya que vos, buen y noble Papá Noel, sabés quien es bueno y quien no. Por eso, procedemos a comunicarte nuestros (ejem) pedidos para que los tengas en cuenta a la hora del reparto de los regalos que desinteresadamente hacés cada año por la faz de la Tierra toda (ah, y aprovechamos para felicitarte por haberte expandido y llegar también a Jupiter. ¡Estamos orgullosos de vos!)
Acá no exigimos mucho realmente. Somos personas humildes y nos da vergüenza andar pidiendo. No obstante....

Rne, nuestro director y alma mater, quiere una raqueta de badminton, no sabemos bien para qué porque no sabe jugar, pero está empecinado.
El Dr.Robles, nuestro sabio, quiere una piedra filosofal y un ejemplar del número 15 de la revista "Muy Interesante", porque al que tiene él se le rompió la hoja del crucigrama.
Carranza, nuestro consejero sentimental, quiere un amor duradero, si puede ser de no más de 1,70 de altura, curvas sugerentes y otras características que por razones de espacio no especificamos.
Rne (sí otra vez), dice que quiere que la paleta sea roja.
Mario Alferez, un tipo que pasaba por acá justo cuando estábamos escribiendo esto, quiere un desodorante para inodoros de lavanda.
La gente de fotocomposición quiere armamento para revelarse ante la supuesta tiranía de Rne.
Rne (sí, el mismo de antes) quiere aclarar que no es ningún tirano.
Las honorables abuelitas que le pasan el plumero a las oficinas quieren una aspiradora eléctrica y una jubilación digna.
Los repartidores de café quieren un convenio laboral digno.
Rne (uf, qué tipo este) quiere decir que aunque no sea roja la paleta, te quiere igual.
Eugenio Bitácora, nuestro espía (aunque él no quiere que se sepa que es un espía) no nos quiere decir qué regalo quiere, y eso que le dimos golpizas durante varias horas.
Muchos que ya nombramos antes también quieren lo que pide Carranza (pero piden que te concentres más en lo de las curvas y no tanto eso del amor y qué sé yo).
Resumiendo, traenos lo que puedas.

Un abrazo cálido, caluroso y estival

La Redacción de "Nada"

¡NUEVO DISCO DE NEIL YOUNG!

2008-12-10T06:12:00.000-08:00

Acá en "Nada" estimamos profundamente a Neil Young y nos alegramos cada vez que aparece un nuevo disco de su autoría. Esta semana se lanzó "Sugar Mountain", un disco que presenta una grabación en vivo de hace cuarenta años. Por aquel entonces, el amigo Neil estaba recién salido de Buffalo Springfield y comenzaba su carrera solista dando conciertos acompañado sólamente de su guitarra acústica. La lista de canciones que Neil toca en este volúmen incluye viejas canciones escritas para Buffalo Springfield, temas de su primer disco solista y algún que otro tema que aparecería más adelante en su carrera. Además, entre tema y tema Young conversa con el público acerca de temas variados como los problemas de afinación entre las guitarras de Stills y la suya en la época de los Springfield o su antiguo trabajo en un negocio de libros (del cual lo echaron por inestable desempeño causado por uso de pastillas) . Además, Young acepta algunas sugerencias de la audiencia a la hora de elegir los temas a interpretar. Todo esto en un ambiente intimo: un lugar pequeño, un músico y el público en total armonía.
"Sugar Mountain" es ideal para los seguidores del amigo Neil y también para cualquiera que desée disfrutar de la belleza de la simpleza y la honestidad artística. Avisados están, pues.

OBSEQUIO DE UN LECTOR

2008-11-23T18:31:00.000-08:00

Estamos bastante emocionados. Rne está con el pañuelo en la mano pero dice que es por la alergia, el Dr. Robles esconde sus lágrimas alegando conjuntivitis y Carranza dice que ya nada lo conmueve mientras desempaña los anteojos. Todos estamos emocionados porque es la primera vez en la que un lector nos hace un obsequio.
El lector en cuestión es una mujer cuya identidad mantendremos en secreto pero cuyo número telefónico e E-mail revelaremos a quien lo desée. Esta fémina se tomó el trabajo de realizar dos collages con los logos que nos han representado a lo largo de nuestra historia. Alguien podrá decir que estos collages están hechos en computadora sin demasiado esfuerzo. Sí, es cierto, pero lo importante es el gesto, qué tanto. Por lo general, los gestos que solemos recibir son, a saber:

*Puño cerrado con el dedo mayor extendido (léase: Fuck You)
*Dientes incisivos apoyados sobre labio inferior y movimiento repetido de cabeza hacia arriba (léase: "qué hambre")
*Presión de dos dedos sobre las fosas nasales y gesto de estar oliendo un aroma repugnante (léase: "apestan")
*Mano soezmente colocada sobre los genitales seguido por leve agitación de los mismos (ni hace falta aclarar)
*Exagerada apertura bucal con ligeros golpecitos repetidos sobre la misma con la palma de la mano (léase: "me duermo, me aburren, manga de infames")
*Etc.

Por eso mismo, el hecho de que hayamos recibido otro tipo de gesto, uno de estima y (snif) cariño, es para resaltar. Muchas gracias, pues, a la fiel lectora de identidad reservada.

¡DIBUJOS DE LOS MÁS CHIQUITOS!

2008-11-18T09:05:00.001-08:00

Los lectores grandes ni atención nos prestan, pero los pequeños tampoco. Sin embargo, algunos dibujitos nos llegan a nuestra Redacción. Primero creímos que se trataba de una consecuencia de la negligencia postal, pero luego nos percatamos de que las cartitas que acompañaban los dibujitos estaban dirigiditas a nosotritos, asíquitos nositos pusimitos muisitos contentitos.
A continuación, los dibujos de la mocosada:

Este hermoso dibujo es de Brenda de Montegrande. Con sólo 5 añitos nos dibujó este "pajarito violáceo esperando a que lo atiendan en la sucursal Tribunales del Banco Nación". Brenda nos cuenta que va a salita cyan en el Jardín de Infantes Nº32 Santa Eudoviges de las Paltas. Su maestra se llama Lidia y no le pega mucho. ¡Saludos, Brendita!

Nicolás, de 2 añitos nada más nos manda este dibujito que hizo en casa, según nos cuenta Eduardo, su mamá. El dibujo es de un barquito a vela con viento en proa. Nicolás dice que le gusta mucho "Nada" , aunque no sabe leer ni nunca sabrá porque nació ciego, como nos cuenta su tío Alicia. Después, más adelante, su tía David nos aclara que es un chiste de mal gusto del "loco de Alicia, que cuando se pone a bromear es realmente diabólico". Ay, que locos lindos estos.

Este precioso grabado sobre tela es obra de Florencia Arduiz, de Paraná. Esta pequeña de 8 añitos asegura que el señor de la foto se le aparece todas las noches en su habitación y la invita a realizar un viaje mágico. ¡Quien pudiera tener la imaginación de un niño! Su mamá nos dice en una carta aparte que está preocupada ya que varios niños murieron ya en extraños rituales de índole satánico en la escuela a la que va su hijita. ¡Quien pudiera tener la imaginación de una madre! Leyendo el diario me enteré de que la policía científica no logra encontrarle lógica a los crímenes, los cuales están "plagados de fenómenos sin explicación, de carácter netamente sobrenatural". ¡Quien pudiera tener la imaginación de un policía científico! Ay, qué linda es la gente.

Para finalizar tenemos el dibujo de Lisandrito de Capital, que nos dice en una escueta cartita que el solito escribió: "Tengo 7 años. Les mando un dibujo de mi papi en Nochebuena". ¡Te felicitamos, Lisandrito!

Un hermoso dibujo para cerrar nuestra sección dedicada a los niños, quienes son, recordemos, el futuro de algún mundo que esperemos no sea este.

COLECCIÓN RECICLAJE DE "NADA": LA ÚLTIMA GENIALIDAD PÚBLICA (11/07)

2008-11-18T02:56:00.000-08:00

Hace un año más o menos, en "Nada" publicamos este comentario que, lamentablemente, sigue teniendo cierta vigencia. No está de más repetirlo.

El Ministerio de Salud, especialista en asegurar el bienestar de todos nosotros de aquí a perpetuidad en todo el Universo, ha lanzado recientemente su última obra maestra en lo que concierne a planes de prevención de enfermedades. Se trata de un ingeniosísimo comercial creado con el objeto de concientizar a los jóvenes acerca del uso del preservativo y sus bondades para prevenir tanto embarazos no deseados como enfermedades venéreas. Esta fresca pastillita publicitaria sentencia sagazmente:

"Sin triki triki no hay bang bang"

Obviamente, con este tipo de campañas la erradicación de las enfermedades venéreas está asegurada. Es decir, ¿se ha sido alguna vez más claro en un comercial de bien público? Por fin se aborda con seriedad y nivel un tema de tal importancia. Pero no terminen de alegrarse porque aún hay más. El corto televisivo de la campaña cuenta con rutilantes figuras del espectáculo que canturrean una chusca canción didáctica en clave de cumbia de barrio bajo. Es decir, no sólo se busca el bien de la comunidad toda sino que además, cual refinados estetas, los creativos gubernamentales buscan la belleza del mensaje. Me quito el sombrero que no uso, por fin tenemos un gobierno que se preocupa por los jóvenes argentinos y trata con claridad y altura una problemática tan grave. Es sumamente acertado que el Estado le hable a la juventud de forma acorde al altísimo nivel intelectual al cual la han conducido durante tantos años. Obviamente, sin farándula y ritmos de moda el mensaje hubiera sido confuso. Las palabras sexual, condón, preservativo o venéreo son más indescifrables que las palabras maletín de Lewis Carroll, para qué nos vamos a engañar. En cambio, unas onomatopeyas bien reveladoras y determinantes disipan cualquier brizna de confusión que amenace con interferir el proceso comunicativo. Es digno de resaltar el poder de síntesis de las lumbreras que planearon esta simpática y edificante campaña. Han llegado de forma tan directa al público que la sexualidad adulta y responsable no tardó en establecerse definitivamente en el seno mismo de la sociedad. Ahora la juventud toda está comprando trikis o bangs, o haciendo bangs con trikis o trikis con bangs, trikis bang brikis tikis bingis tanks triks rix mix lix tix puz rut pam pun...........? Pensándolo bien, adhiérase al ascetismo más recalcitrante y evite todo contacto sexual, o informesé con gente idónea porque si espera que el Estado lo guíe va a terminar no sólo con el catálogo completo de males venéreos en su cuerpo sino también con contusiones cerebrales agudas. Al menos, los vendedores de penicilina van a estar encantados. Y la Iglesia católica también, claro. Lo último que va a proliferar con esta campaña es el uso del preservativo. Con sífilis, pero con ritmo e ingenio, eso sí.

Hasta acá llegaba la nota original. La campaña fue relanzada con las mismas geniales estratagemas comunicativas. El afiche sí menciona la palabra preservativo, menciona al HIV, pero creemos que estas publicidades siguen siendo insuficientes. Con un jingle "jocoso" no alcanza para lograr la concientización. Ojalá el año que viene no repitamos este artículo.

HUMOR PARA TODA LA FAMILIA (excepto los neonatos)

2008-11-18T02:28:00.000-08:00

Que tal, soy Rne, generalísimo de este espacio. Es un placer para mí oficiar de maestro de ceremonias con frac y todo (una pena que no me puedan ver). Hoy, en nuestro espacio humorístico habitual (?), un cuento de gallegos extraído del libro “Los mejores 51 cuentos de gallegos” de Eugenio Barrancas. No está de más aclarar que Barrancas no era humorista, sino un aspirante a novelista que nunca realizó su anhelo. Pero, bueno, pobre tipo, hacía lo que podía para llegar a fin de mes y aceptaba otros tipos de encargos, aunque éstos no estuvieran del todo ligados con la literatura.. Lamentablemente, se rumorea que la editorial que sacó este libro mutiló los textos del pobre Barrancas sin consentimiento. Algunos han llegado a sugerir que ni siquiera le pagaron (estos datos me los proveyó el propio Barracas, que vive a tres casas de la mía).
De hecho (tal vez sea mi imaginación, no lo sé), hay un cambio de registro hacia el final del texto. Tal vez se trata de un giro literario intencional del autor, pero realmente lo dudo. De todos modos, no pude confirmar este hecho con el propio Barracas porque su esposa no lo dejó seguir hablando aludiendo que ya era hora de “ir a comprar el pan rayado de una maldita vez” (en realidad, no fue “maldita” la palabra que usó).
Mientras le paso el cepillo al frac y me ajusto el moño, les presento esta gema del humor titulada...

“LA CARTA”
“Manolo despertó con la extraña certeza de que lo aguardaba un día fraguado en cemento. Tal vez lo leyó en el extraño y foráneo zumbido que resonaba en su cabeza y hacía que tambaleara en su interior un presentimiento ineludible y cifrado. De todos modos, alguna esperanza debía de albergar porque, con oscuros presentimientos y todo, se levantó dispuesto a enfrentar “lo que tuviera que venir”, como si los hechos que concatenados forman la vida fueran meros esclavos de un Destino tirano e implacable. Las cosas tenían que ocurrir.
Mientras se afeitaba se cortó un par de veces pero, sumido en sus presentimientos oscuros y en una somnolencia rebelde y pertinaz, no le prestó atención al dolor. Estoico, casi automatizado, cortó un pedacito de papel higiénico con notable prolijidad y se lo colocó en la herida. Mientras el papel se embebía con su sangre, Manolo rumiaba por terrenos existenciales y le nacían pensamientos que decidió, por un raro impulso, testimoniar por escrito. Claro que una vez sentado frente al papel en blanco su espíritu se agotó ante tanto renglón vacío y sediento y ya no tuvo ganas de escribir nada. Se sentía agotado y el presentimiento de un mal advenidero continuaba dando un tono continuo, como si fuera un coro pesadillesco de agoreras. Mientras tomaba un café sin azúcar se puso a dibujar garabatos con un lápiz. Figuras que intentaban ser antropomórficas veían interrumpida su gestación por espirales, asteriscos y signos de pregunta que se aglomeraban y unidos eran ya un verdadero tachado que a la manera de una marea de hormigas invadían el papel y lo devoraban todo. Arrancó la hoja del block, la hizo un bollo e intentó un tiro con aires pseudo-basquetbolísticos hacia el tacho de basura. La trayectoria del papel se vio interrumpida por las paletas del ventilador, que en pleno giro incesante, devolvieron el bollo directo a la frente de Manolo. Luego de adjudicarle a este trivial episodio una fortísima carga simbólica y de considerarlo una alegoría refulgente de los fracasos de su vida, Manolo recostó su cabeza en la mesa y comenzó a hablarse a sí mismo mientras fijaba la mirada en la lámina de Munch colgada en la pared. Le llamó la atención que pudiera hablarse a sí mismo y a la vez reparar en el cielo áspero y anaranjado, en ese grito enajenado que casi podía oír proviniendo del cuadro. Y, a su vez, le llamó la atención que a pesar de dedicar su mente a la sorpresa no hubiera interrumpido siquiera un segundo ni su monólogo ni su observación. Es decir, ya estaba llevando a cabo tres procesos mentales a la vez: el diálogo interno, la observación del cuadro de Munch y la sorpresa ante la coexistencia independiente de los dos procesos anteriores. Y ahora se sumaba otro proceso más: ¡la sorpresa ante el hecho de poder realizar aquellos tres trabajos mentales a la vez! Y, como era de esperarse, esta último estado de asombro a su vez no interfería en nada con el desarrollo de las otras tres tareas, y por lo tanto ya eran cuatro los procesos mentales en plena ejecución...... “Y así podría seguir infinitamente”, se dijo. Se sentía desdoblado, y atiborrado de sensaciones. Oía su voz por dentro, en pleno monólogo, a la vez se maravillaba por la composición subyugante y dramática de Munch, y sin embargo parecía estar realizándolas en paralelo, como si tuviera dos sistemas nerviosos, tres, cuatro o más aún, uno para cuanta tarea desarrollara, y todos para un sólo cuerpo extasiado por estímulos…
Abandonó súbitamente esa espiral de reflexiones y, apurando el último sorbo de café ya frío, decidió acudir a su propia ayuda con urgencia. Después de todo, quién mejor para asistirlo en ese momento que él mismo. “Cualquiera sería mejor”, pensó, pero, visto y considerando que estaba solo, no había más remedio que desdoblarse y poder redactarse una carta a sí mismo. Una carta que lo asistiera, que le permitiera aclarar sus pensamientos y desembarazarse de esos presentimientos siniestros que lo inquietaban hasta hacer peligrar su (hasta el día de hoy) sólida cordura. Una carta proveniente del Manolo más racional, más frío, con la actitud más desdeñosa para con las manifestaciones más inexplicables del alma. Un Manolo calculador a un nivel por momentos cínico: un racionalista recalcitrante y sectario, por así decirlo (¿racionalismo sectario? interesante concepto). Tomó el lápiz, le sacó punta y forjó metódicamente una diatriba sin misericordia alguna en contra de lo Misterioso.
Manolo terminó su suerte de manifiesto y de inmediato tocaron a la puerta. Un poco más tranquilo, fue a abrir.
“Manolo, ¿por qué tardaste tanto en abrir?”, dijo Manuel mientras entraba y acomodaba en la silla de su amigo. Al ver la mesa con papeles, a Manuel le pareció que estaba sobrando en ese lugar. “Uy, ¿te interrumpo? ¿Estabas ocupado?”, dijo con exagerada cortesía.
“No”, dijo Manolo nervioso, con un poco de vergüenza tras ver que la carta a sí mismo estaba a la vista. Ahora de cierta manera aquélla idea le parecía ridícula. Con la llegada de otra persona, su monólogo le parecía irrisorio, casi patético.
“Te noto extraño. Intranquilo, diría”, dijo Manuel.
“No, no……no”, dijo algo balbuciente Manolo.
Manuel se sintió un intruso demasiado inquisidor. “Bueno”, le dijo a su amigo y le sonrió con un dejo de nerviosismo. Algo tenso flotaba en el aire. Ese presentimiento, ese velo que insistía en enturbiarlo todo. Imperceptible, casi, pero sutilmente presente, ¡faltamente presente!
Entonces Manuel agarra y le dice a Manolo, que también era gallego y también bruto:“Ah te escribistes una carta che. ¿Y que te decis?”
“No sé”, dijo Manolo “Todabía no la resibí”

Ah, qué plato este Barrancas.
Hasta el próximo encuentro humorístico. Tengan ustedes muy buenas noches (qué calor que da este frac).

Nota final: Luego de haber terminado de transcribir esto, recibí un llamado de un Barrancas dispuesto a proveer más detalles sobre el libro, pero su esposa le dijo (bah, le gritó) que ya era hora de que dejara de “holgazanear” y que se pusiera a panar las milanesas de una “bendita” vez.

PCHOMSZULLKTHORRHWYO NMSZCENPKTHINKZPKYMENEZSKLTHAL

2008-11-17T03:09:00.000-08:00

NADA es una de las páginas de Internet menos visitadas. Ya ni nuestros allegados se interesan en los desvaríos aquí expuestos. Sin embargo, por alguna curiosa razón, muchísimas siguen siendo las consultas que nos llegan para Carranza, encargado de nuestro consultorio sentimental. Se ve que aún en un mundo frío, esteril e interte como este los corazones rotos proliferan. Sin más introducciones pues, las consultas de esta nueva entrega de miserias sentimentales.

"Todo comenzó un viernes a contramarcha. Tal vez debí haberme percatado de ciertas señales, ciertas sutiles pero advertibles señales. El cielo estaba oscuro, las luces de la calle se habían encendido prematuramente, era una tarde frígida, un claro preámbulo del horror por venir. Vi muchas caras poseídas por un espíritu mundano, pero las ignoré. ¡De haber sabido las aberraciones que ocurrirían! ¿Por qué no fui capaz de adivinar en esos rostros perdidos, en esos caminares toscos y aplomados, la tragedia inexorable?
Bajé la mirada, tal vez entregándome incoscientemente a las bajezas que habrían de suceder, y seguí mi marcha por una calle en bajada, mientras linyeras revolvían la basura y se disputaban algún bocado agusanado al son de los truenos proféticos. ¡Qué extraña desazón me invadió! Creo que mi espíritu se fue en ese momento y de repente no fui sino otro más, otro cadaver arrastrándose por entre los edificios de hollín, entre las antorchas que iluminaban la frígida lluvia. Y,bueno, el asunto es que un rato más tarde la conocí a Lucía y me enamoré, pero ella no me da ni cinco de pelota, ¿qué hago, Carranza?"
(Marcos Litiggio, Ciudad Silvina Ocampo, Missouri)

Carranza dice... "No insista. No lo quiere"

"Mi esposa me dejó por un violinista"
(Rodolfo Garraldi, Cono Sur)

Carranza dice.... "¿Y qué?"

"Estoy profundamente enamorada de Rne. No sé si es su estilo inigualable o su belleza prístina, aunque no sepa qué quiere decir eso. Moriría por él, haría cualquier cosa"
(Mensaje anónimo de alguna mujer sensible, sagaz y voluptuosa)

Carranza dice... "Buen intento, Rne."

"Una señorita dejó su matrimonio por mí, pero yo sospecho que sólo está interesada en hacer dinero con mi Stradivarius"
(Hans Utt, Baviera, Necochea)

Carranza dice... "¿Y qué?"

"Si yo la engaño a mi mujer, pero ella no se entera, ¿sigue siendo engaño? Porque, seamos sinceros: ¿existe el sonido si no hay nadie para escucharlo? Contesteme rápido porque estamos acá con mi amante y queremos saber si está bien que nos revolquemos un rato más"
(Blas Blos Blum, habitación 32 de un hotelucho de mala muerte, Helsinki)

Carranza dice... "Sí, aunque su esposa no lo sepa, es engaño igual. Ahora bien, usted debería preguntarse si engañarla es moralmente reprochable o no, así que espero su consulta acerca de ese temita"

"No creo en el amor"
(Nadia Gorostiaga, Aguas Verdes, Azul, Magenta)

Carraza dice... "Y lo bien que hace"

"Carranza, usted ni se preocupa por lo que la gente le comenta y contesta con displicencia. Me parece que tendría que rever su actitud"
(Mecha Echegoyen, Chaco)

Carranza dice.... "pse"

Bueno, esto es todo por hoy, sigan mandándonos sus penas, cuenten sus quebrantos que acá los escuchamos con todo nuestra atención. Shhhhh, silencio que estamos hablando, caramba.

¡PRIMER ANIVERSARIO DE "NADA"!

2008-11-06T02:55:00.000-08:00

VAMOS A EVITAR PALABRAS SENSIBLERAS Y LOS TICS DE ANIVERSARIO. PERO, ESO SÍ, VAMOS A AGRADECER A AQUELLOS SIN CUYA COLABORACIÓN JAMÁS HABRÍAMOS LLEGADO A CUMPLIR ESTE PRIMER AÑO. VAYA NUESTRA ETERNA GRATITUD, PUES, A:

Rne

MILES DE GRACIAS, Y BRINDEMOS POR OTRO AÑO MÁS (tic de aniversario).