LA FRASE DEL PERIODO DE TIEMPO QUE VA DESDE SU PUBLICACION HASTA SU REEMPLAZO POR OTRA

"Sin la facultad de olvidar, nuestro pasado tendría un peso tal sobre nuestro presente, que no soportaríamos abordar un solo instante más, y mucho menos entrar en él. La vida sola le resulta soportable a los caracteres triviales, a aquellos que, precisamente, no recuerdan."
(E.M. Cioran)

jueves, 28 de febrero de 2008

LA BELLEZA SALVARÁ AL MUNDO

Según parece, Dostoyevsky dijo "Sólo la belleza salvará al mundo", para luego agregar: "Cristo, no hay otra belleza en el mundo que pueda salvarlo, sino nuestro Señor Jesucristo". Acá nos quedamos sólo con la primera premisa. La belleza es un tónico tanto sensual como espiritual, y hablamos de la belleza que realmente nos importa: la cabal. Por lo tanto cada tanto nos dedicaremos a homenajear a aquello que nos parece realmente bello.
Hoy inauguramos esta sección con un félido amigo. Rne asevera que se trata del "gato más hermoso del universo conocido". Bueno, vaya uno a saber. Pero que es hermoso, nadie lo duda, y el que dude, que fría una buena cantidad de buñuelos.
A continuación algunos retratos de nuestro estimadísimo amigo Andy. Suave pelaje gris (color subyugante si los hay), ojos verdes (¿acaso hay un color más hermoso para los ojos que el verde?), bonhomía (¿o bonfelinía?) a granel. Ah, el buen Andy, una de las bellezas del mundo.
(Nota de Rne: sí, es mi gato, pero aún si no lo fuera, sería hermoso igual, qué tanto)

martes, 26 de febrero de 2008

¡ESCUCHE ESTO, NO SEA PÁNFILO!


Hace unos meses, en los albores de NADA escribí: “John Fahey era un genio de la guitarra. Insisto: un genio. En caso de que alguno de ustedes haya dudado de tal afirmación, a las pruebas los remito. Hoy les hago una breve reseña de “The Great San Bernardino Bithday Party”, disco que el guitarrista norteamericano editara en 1966.

La música de Fahey no es para todos los gustos. Pero: ¿existe acaso alguna música apta para todos los gustos? No, así que olvidemos la primera oración de este párrafo y por ende el resto del mismo.

La mayoría de los discos de Fahey consisten en piezas para guitarra acústica solista. Su sonido está bien arraigado en el folklore estadounidense y el blues, pero tanto elementos de compositores clásicos como Ives, Bartok y músicas orientales se suman a las influencias del músico. El disco del que les hablaré, el cuarto en la discografía de Fahey (de ahí el “Vol.4” de la tapa), fue el primero que incluyó la participación de otros instrumentos también. Las grabaciones contenidas en este volumen fueron producidas entre 1962 y 1966 en variadas circunstancias: algunas estás grabadas en estudio y otras de forma más cruda por el mismo guitarrista con un grabador de cinta. Por ende, la calidad de sonido varía a lo largo del disco.
La composición de apertura es la sublime “The Great San Bernardino Birthday Party and Other Excursions”, una de las obras capitales de Fahey. A lo largo de los diecinueve minutos que dura la pieza, Fahey logra crear un universo sonoro subyugante. Acordes aplomados que se suceden lentamente y fluidos pasajes de fingerpicking conviven en una pieza hermosa e hipnótica, con momentos joviales y fragmentos lúgubres. Las secciones de slide de este tema son por momentos estremecedoras. Las últimas seis notas de esta sinfonía para guitarra expresan, según el autor: “futilidad, desesperanza y resignación existencial acomplejada por un absurdo ontológico”. En contraste, "Knott’s Berry Farm Molly" tiene un tono alegre y se caracteriza por sus porciones de guitarra reproducidas con la cinta en reverso. Según parece, Fahey se interesó en ese procedimiento tras escuchar “Rain”, de los Beatles. "Will The Circle Be Unbroken" fue grabado en una iglesia en 1962. Fahey es acompañado por un órgano tocado por un tal Flea (que nada tiene que ver con el músico hoy conocido con ese nombre). Esta pieza es por momentos irregular y no muy fácil de digerir, aunque el tema siguiente es el más llamativo en cuanto a su estructura. Se trata de "Guitar Excursions Into The Unknown", grabado en 1963. La guitarra parece realmente dirigirse a lo desconocido como el título indica. “Es una de mis mejores piezas. Durante un tiempo tenía miedo de editarla pensando que nadie sería capaz de disfrutarla. No estaba seguro de mis propios sentimientos hacia ella hasta que Al Wilson prácticamente me obligó a ponerla en un disco. Ahora puedo escucharla sin temor a enloquecer, pero llevó su buen tiempo”. Al Wilson, músico amigo de Fahey, lo acompaña tocando un Vina (antecesor del sitar) en "Sail Away Ladies", improvisación grabada en 1962 con marcados matices hindúes. Wilson se llevó de premio el Vina, instrumento que Fahey nunca logró aprender del todo y menos con la velocidad con la que su amigo lo logró (“lo aprendió a tocar en dos días”). En "900 Miles", también de 1962, la guitarra se acompaña de una flauta tocada por Nancy McLean. Por momentos, esta bonita composición se acerca a un folklore más europeo, si bien Fahey cita (como hacía usualmente) melodías del más primitivo cancionero norteamericano. El disco termina con el breve y bellísimo "Oh Come, Oh Come Emmanuel", un himno cristiano del siglo XIX ejecutado a solas por Fahey.

Como se podrá sospechar tras la lectura de esta breve nota, el espectro musical de las grabaciones de John Fahey es muy amplio, tanto como su discografía. Toda crítica, no más se trate de una reseña como esta, es opinión personal, me permito una meta-opinión y los invito a tratar de conseguir tanto este disco como otros de este genial músico. Acá estamos evaluando la idea de proveerlos con al menos un tema para que escuchen y poder hacer la recomendación un tanto más completa. A esperar, ya vendrán tiempos más empíricos.

¡Y los tiempos empíricos llegaron!
Para escuchar "Guitar Excursions Into The Unknown" dirigansé a http://rapidshare.com/files/95236474/04-Guitar_Excursions_into_the_Unknown.mp3.html
(y abran sus mentes)
Para acceder a "Oh Come, Oh Come Emmanuel", no tienen más que ir hasta http://rapidshare.com/files/95237467/07-Oh_Come__Oh_Come_Emanuel.mp3.html

NADA
comparte sus riquezas con todos (con casi todos) (con algunos, bueno).


Rne

lunes, 25 de febrero de 2008

NUESTROS AMIGUITOS MAS CHIQUITOS (Y MUCHOS DIMINUTIVOS MÁS)

Nos llegan cientitos de dibujitos y cartitas de los seguidorcitos más jovencitos de NADITA, perdón, de NADA. Como no podemos complacerlos a todos, elegimos cinco al azar. (el escribano Olivares puede certificar que fueron realmente elegidos al azar)
El primer dibujo es de Beto Gorgonzola, de Haedo. Sus padres nos cuentan en una cartita que Beto tiene 3 años y gusta de los cortos de Tom y Jerry dirigidos por Gene Deitch y del Woody Allen de la década del 80. El dibujo retrata a su amigo imaginario "Pochoklo", que sólo habla eslovaco.






El segundo admirador se llama Arístides García, tiene 8 años es de Alta Gracia, Córdoba. "Rist" -como le llaman sus íntimos y su contador H.Gutierrez- es fanático de la línea de juguetes Spy-Tech, con las cuales espía a sus vecinos para luego extorsionarlos con la amenaza de difundir los siniestros chanchullos en los que están involucrados. Arístides nos mando un autorretrato en el que se lo ve sonriente en el patio de su casa jugando a "dígalo con mímica".



Nuestro tercer amiguito es niña y se llama Edelmira Garraz, tiene 7 años y es de Villa Ortúzar. Edelmira practica hockey sobre sandías, el cual se juega de la misma manera que la versión tradicional, pero sobre sandías. Según nos cuenta nuestra amiguita, este deporte es algo peligroso y ya le costó 6 dientes perdidos y una órbita ocular vaciada, a lo que debemos sumar las usuales heridas sangrantes en los pómulos. Edelmira nos mandó un dibujito en el cual retrata a la arquera suplente de la selección nacional del deporte en cuestión.

Diego Montag tiene 11 años y cuando sea grande quiere ser locutor de propagandas de mayonesa. Mientras, está en segundo grado en la Escuela Número 716 de Villa Celina y nos cuenta que es el más alto de la clase y que por eso todos le tienen miedo. Esto ha conllevado un crecimiento tal de su ego que hizo que Diego se situara ya en el umbral de una megolamanía sin regreso. Pero, como bien nos dice el mismo Dieguito, se trata de "un intento desesperado de compensar un inconsciente complejo de inferioridad". En este hermoso dibujito nos retrata al ginecólogo de su madre.

Cerramos esta sección con la simpática Astrid Bornatz, de Acasusso. Con 19 años a punto de ser cumplidos, Astrid dedica su vida a la caza y a la pesca. Pero, consecuente con su militancia en defensa de los derechos del animal, no lleva municiones en su escopeta y pesca sin caña. En el dibujo que nos envía se la ve a ella misma vestida de dama antigua en un acto escolar antes de que una tropa de asalto irrumpiera en la escuela y masacrara a un profesor de botánica sospechado de estar involucrado en el tráfico de porcelanato.


Amiguitos, no nos dejen de escribir, siempre hay un lugar en NADA para los más bajitos (aceptamos sólo hasta 1,58 m.)

jueves, 21 de febrero de 2008

OTRO ESPACIO

Bromas aparte por un momento, inauguré un nuevo espacio para el que tenga ganas de no divertirse con algunos textos que no cuajan en "NADA" y que no sólo no son cómicos sino que ni siquiera lo intentan. El link se encuentra a la derecha, en "Hermanos del alma".
Quedan notificados.

Rne

¡FUNDAMENTE Y GANE!

"Las decisiones de Dios son misteriosas, pero siempre a nuestro favor."

El asunto es así: si usted logra fundamentar de algún modo la veracidad de esta frase de Paulo Coelho, se gana un premio (a decidir). Eso sí, sus fundamentos van a ser apelados por la gente de NADA y usted se va a tener que saber defenderse si realmente quiere ganar. Use sus habilidades retóricas, convénzanos.

jueves, 14 de febrero de 2008

JUZGUEMOS POR LA TAPA



Adoro la música de Captain Beefheart and his Magic Band. Y prometo (aunque a nadie le interese) que pronto hablaré del disco cuya tapa hoy voy a halagar. Su título es “Strictly Personal”, se editó en 1968 y la portada consiste en un simple sobre de papel madera con el nombre del grupo como remitente. Las fotos de los integrantes de la banda aparecen en forma de estampillas de países surtidos: Beefheart está en una estampilla costarricense, Jerry Handley en una mexicana, Jeff Cotton en una paraguaya, John French en una que adivino rusa, y Alex St.Clair, si bien no se llega a distinguir (un día tendré scanner y todo será mejor) está en una estampilla argentina con un genial precio de 24 centavos. Sé que esta no es la sección de discos, pero: ¡corran a conseguir este disco!


Adoro al buen Stephen Stills. El hecho de haber escrito algo tan hermoso como “Suite: Judy Blue Eyes” le confiere mi simpatía automáticamente. Además, es un guitarrista notable y tiene una voz que realmente envidio mucho. Pero, claro, la tapa de su disco “Right By You”, de 1983, es una de las tantas que sucumbieron al mal gusto. Un horror con diseño tecnológico bien de aquellos años, esta portada retrata una cruza de tabla de surf con cohete espacial que (por suerte) se aleja de lo que parece ser el planeta Tierra. La tipografía es bastante espantosa y hace juego con el gradiente utilizado para colorearla. El pasaje de violeta a rojizo hasta llegar al amarillo es por lo menos nauseabundo. La doble S de la tabla/cohete bien pueden ser las iniciales de Stephen Stills como las de Soberbia aSquerosidad.
Hasta la próxima prejuiciosa reseña.

Rne

miércoles, 13 de febrero de 2008

¡AH, GENTE INMUNDA!

La cuestión es de una simplicidad notable. Los vagones del subte tienen puertas en ambos laterales, lo cual permite que un mismo vagón pueda ser utilizado tanto a la ida como a la vuelta del recorrido sin tener que hacer un giro en “U”. Un acierto, sin dudas. Por lo tanto, cuando un vagón hace una escala en una estación, una de las puertas da al andén y la otra a las vías. Una de ellas se abre, la otra no. Por una de ellas descienden los pasajeros, por la otra no. Este simple procedimiento no tiene lugar en las terminales, puesto que ambas puertas por lo general terminan -dadas las condiciones físicas de las terminales- enfrentando andenes (hay excepciones, claro, pero por lo general es así). Para facilitar el recambio de pasajeros, muchos motormen (no todos) tienen el buen tino de abrir una de las puertas para que el pasaje baje y, una vez terminada la maniobra, proceden a la apertura de la puerta opuesta para que el nuevo grupo de pasajeros suba. De esta manera, el intercambio se agiliza notablemente. Ahora bien, de puro curioso pregunto: ¿por qué corno hay tantos imbéciles buenos para nada que, haciendo gala de su necedad crónica, deciden esperar a que la puerta destinada a los pasajeros que ascienden se abra para recién descender? ¿Qué diablos ganan bajando por la otra puerta? Tiempo no, seguramente, pues tienen que esperar a que todos sus compañeros de viaje terminen de bajar, a que las puertas destinadas al descenso se cierren y a que las otras se abran. ¿Entonces? ¿Es la pura costumbre de ser molestos, de ser irritantes, de ser malditos infradotados mentales? ¿Es placer lo que les causa entorpecer innecesariamente el ascenso a los vagones con sus pintas de oligofrénicos por elección? ¡Ah, gente inmunda!

martes, 12 de febrero de 2008

NUEVA ENCUESTA, NUEVOS RESULTADOS (probamos ponerle resultados viejos, pero no tenía mucho sentido, puesto que no coincidían con la encuesta nueva)


Nuestros especialistas, tras larga jornada de análisis minucioso de los resultados de la última encuesta NADA, llegaron a 116 conclusiones, de las cuales 113 eran irrelevantes y 2 totalmente erróneas. Fue en ese momento cuando nos desasnamos con la noticia de que eran especialistas en alpinismo. Disculpas, despidos e indemnizaciones mediante, nos deshicimos de estos eruditos y trajimos otros que pudieran ser de utilidad. Estos últimos llegaron, tras larguísima jornada, a una sola conclusión, la cual coincidía con la única medianamente coherente que habían alcanzado los especialistas anteriores. No contentos aún y, epítetos, despidos e indemnizaciones mediante, decidimos analizar la encuesta nosotros mismos. Nos resultó fácil, obviamente, ya que muchos miembros de la Redacción son alpinistas.

1era conclusión: algunos votantes tienen propiedades camaleónicas y manejan el arte del mimetismo de manera notable. Si se fijan con atención, la suma de los porcentajes obtenidos es 98. El restante 2% tendría que considerar seriamente (si no lo ha hecho ya) una carrera profesional como jugador de escondida, o como espía internacional, por qué no. No les recomendamos que trabajen atendiendo al público, porque a la gente por lo general la irrita el no poder ver quien les habla. De todos modos, con el uso de los vidrios espejados, por momentos uno no sabe bien ya si del otro lado hay alguien, aunque, pensándolo bien, a veces, aún sin vidrios de por medio, el fenómeno de la com....¿eh? Ah, sí, seguimos con las conclusiones.

2da conclusión: Anibal Fernández merece una muerte lenta y horrible. Así lo dijo la mayoría (66%). Nos alegra saber que la gente odia a tremendo mal nacido como ese.

3ra conclusión: el matrimonio K aún goza del beneplácito popular a pesar de sus barrabasadas. Intuimos que esto puede estar relacionado con la simpatía que genera en general la letra K en la sociedad. Basta recordar que tanto un exitoso programa de televisión como un producto líder de limpieza aprovecharon en su momento la simpatía generada por esta letrita. No descubrimos nada, la K gusta entre la gente. Esperemos el hechizo termine de una vez.

4ta conclusión: Macri todavía no lleva suficiente tiempo en su cargo como para ganarse el desprecio. Denle tiempo, ya lo van a odiar.

5ta.conclusión: hay gente mala que no deja en paz ni a los muertos. El pobre Mario Grasso, que en paz descanse, se ganó el voto de algún gracioso que seguramente quiere llamar la atención. Se trata de un manotazo de ahogado de alguien desesperado por compensar el hecho de que nadie lo quiere. Acá en NADA defendemos la memoria de Mario Grasso y de sus edificantes programas televisivos. Desde ya, pedimos disculpas a sus familiares por tamaño atropello.

6ta conclusión: alguien odia a Rne. Una persona desea que Rne tenga una muerte lenta y horrible, pero sin embargo visita NADA. Es posible que visite el espacio dirigido por su despreciado sólo para manifestarle cuanto lo odia. Algunos sugerirían que se trata de uno de los mismos hacedores de NADA. Eso sugerirían si tuvieran ganas, pero como son todos holgazanes, no sugieren nada. Otros con más voluntad transgreden el potencial simple y ya en presente postulan la idea de que la persona que desea la muerte lenta y horrible del Rne es una despechada que él dejó plantada en un altar (una Lactuca sativa, para ser más exactos.). Otros dicen que se trata de un ex amigo del barrio que Rne supo derrotar incontables veces en la escondida (¿acaso será nuestro director parte del misterioso 2%?). Otros sugieren que el que votó fue Aníbal Fernández. Por su parte, Rne declaró mientras sus ojos se henchían y sus lagrimales estaban a punto de colapsar: “No me importa”.

8va conclusión: alguien eligió pero se olvidó de hacer clic sobre el botón “Vote”. Es la única explicación que encontramos para el hecho de que Alberto Fernández no tenga ningún voto.

9na conclusión: algún malintencionado borró la conclusión número 7


Otra encuesta, otro corte transversal a nuestra sociedad. La gente de Merthiolate chocha.



Mario Grasso

lunes, 11 de febrero de 2008

PREGUNTAS QUE SE EVADEN (PERO NO ACÁ, CLARO)

Muchos miembros de las esferas desde las cuales se manipulan los hilos del poder respiraban aliviados, creían que en NADA ya no volveríamos a realizar preguntas punzantes, incómodas hasta el pavor. Pues vuelvan a retorcerse en sus sillas, preparen los dedos para marcar los números de sus matones a sueldo, redacten amenazas de muerte, vayan encendiendo los motores de sus autos sin patente porque volvemos a preguntar a viva voz. Y la pregunta es ya dedo índice revolviendo las heridas que los poderosos ansían que nadie recuerde ya. Pues mala suerte, muchachos, porque hoy preguntamos (y exigimos respuesta):

¿POR QUÉ DESPLAZARON A CANELA DE LAS PUBLICIDADES DE LA SERENÍSIMA?

domingo, 10 de febrero de 2008

PORKY EN "LOCOLANDIA" (MÁS DE ROBERT CLAMPETT)

Este corto de 1938 protagonizado por Porky y dirigido por Clampett es tal vez la obra capital del período en blanco y negro del director. La búsqueda del último de los dodos (valuado en 4.000.000.000.000.000.000.000 dólares) embarca a Porky en un periplo que lo conduce a una tierra de escenarios surrealistas y comportamientos impredecibles por parte de sus habitantes. Es decir: nada que nos deba llamar la atención en un corto de Clampett.
Hemos seleccionado algunos fotogramas que nos gustan, como siempre, pero además les damos la oportunidad de que puedan disfrutar de la animación de forma bien empírica (vía You Tube).
Disfruten, o asquéense pero, eso sí, no queden indemnes.











































martes, 5 de febrero de 2008

¡SEA UNA PERSONA COMO LA GENTE!

En colaboración con el Dr.Robles hemos escrito este texto revelador. Espero les sea de utilidad.

“Hay gente que no sabe estar sola. DEBE pertenecer a un grupo, DEBE encajar aquí, encajar allá y más allá también, sólo para eludir los ecos reverberantes del monólogo solitario (prometemos no usar más metáforas de dos pesos). Pero, dicha aceptación, dicha apertura de puertas hacia el amistoso murmullo social no es tan fácil de obtener. Lo triste es que en caso de producirse el temido rechazo, muchos se entregan a la angustia absoluta y, debido a esa total incapacidad de enfrentar la soledad, proceden a tirarse bajo el primer subte que pase (tarea para la cual uno debe tener un horario a mano, tomen nota).
Pues malas noticias les tengo. Tirándose bajo el subte ganan aún más desprecio, porque el servicio se interrumpe, sufre demoras y todo el pasaje (del cual seguramente forman parte algunas de las personas que lo despreciaron en primer lugar) va a repudiar su elección, pero no porque consideren que la pérdida de su vida es lamentable, sino porque esta gente va a llegar tarde a dónde quiera que vayan todos apurados como siempre esa manga de zombies que viven sin saber por qué y que perpetuan una vida llana y vacua, sí, ya puedo oír sus pasos aplomados en el andén, marchando, arrastrando los pies mientras tiran su hedionda basura en el piso con sus rostros sudorosos y horrendos, compendio de innobles y ad....
eeeehhhhhh, Como les iba diciendo, agregan sal y pimienta a gusto y.....No, no, esperen.
... .... ...... .... .... ..... .... .... .... (tranquilo, tranquilo)
Sí, ya está. El asunto es que, en caso de anhelar usted la aceptación social, yo estoy aquí para ayudarlo con unos simples consejos. En caso de que usted no aspire a ser aceptado socialmente, intercalaré entre paréntesis otros tipos de textos para que la lectura de toda esta introducción no haya sido en vano, o no TAN en vano.
Sin más preámbulos, les presento una breve lista de CONSEJOS PARA QUE LA SOCIEDAD LO ACEPTE A USTED. SÍ, A USTED. NO, NO A USTED NO, AL QUE ESTÁ AL LADO, NO NO NO, EL QUE ESTÁ AL LADO DEL GORDITO DE CHOMBA. NO, NO, ¡USTED NO!. A VER, PRESTENMÉ ATENCIÓN, ¿VIERON EL DE CORBATA ROSA? BUENO, EL QUE ESTÁ AL LAD...JE.. ¿QUÉ RIDÍCULO, NO? ROSA, CORBATA ROSA. HABIENDO TANTOS COLORES PARA ELEGIR, JUSTO ROSA, AY, DIOS MIO ¿EN QUÉ ESTÁBAMOS? AH, SI, ESTE, BUENO, ENTONCES AGREGA SAL A GUSTO Y....


  • Compre un celular, pero de esos que sacan fotos, almacenan música y pasean al perro. Así, usted podrá sacarle fotos a toda esa gente por la cual usted no siente ni sentirá nunca nada, pero que finalmente lo ha aceptado.
  • Ya que va a pasear al perro con el celular, que sea un perro de raza, de raza pura, un perro con pedigree. Ah, y póngale remera y pañuelo al tono. Y bautícelo con nombres como Tomás, Agustín, Tobías y no con atrocidades como Colmillo, Cartucho o Fido.
  • Ah, y ya que va a escuchar música con el celular, que sea música SOCIALMENTE ACEPTABLE. Nada de temas que superen los 5 minutos de duración. Escuche algo NORMAL, no sea un degenerado musical.

    (Creo que fue en abril o ya no sé bien. El viento era cálido, pero tímido, a sabiendas quizás de que ya no era su tiempo y que debía dejar paso a lo frío. Yo, tal vez apiadado con ese viento que se despedía, tal vez sensiblero como muchas veces soy, le regalé para que se llevara algunas esperanzas. Muchas eras vanas, pero eran esperanzas, lo cual no es poco, pero a veces tampoco mucho.)

  • Si es hombre, no hable bien de las mujeres delante de otros hombres. Incurra en todos los lugares comunes chauvinistas posibles. Si está en pareja y encima está enamorado, ni se le ocurra mencionarlo. Refiérase a su amada con motes de la índole de “la bruja”, “la loca esa” o “la jefa”. Además, ponga su grano de arena en la cosificación del sexo opuesto y conciba a la mujer como un mero dispositivo con orificios de los cuales hará uso con el fin de satisfacer su pulsión sexual.
  • Si es mujer, no hable bien de los hombres delante de otras mujeres. Etc. etc. etc. idem idem.... (pero la parte de los orificios óbvienla).

    (La mosca marroquí abnulearis pardus puede poner 60.000.000.000.000 en la época de reproducción. De esos huevos, la mitad se los llevará el viento y la otra mitad nunca prosperará. La comunidad científica tiene grandes dudas acerca de la continuidad de esta especie.)

  • Otro consejo en caso de que sea hombre. Establezca una relación causa-consecuencia entre los períodos menstruales femeninos y el eventual mal humor de algunas mujeres. Para no aburrir siempre con lo mismo, alterne haciendo referencias a una supuesta falta de actividad sexual. Estas sagaces apreciaciones deber ser hechas verbalmente y en un tono cuasi-vulgar. Ayúdese con metáforas hijas del ingenio de macho cabrío. Sea imbécil, sea aceptado.
  • Algunas palabras que usted deberá OBVIAR para no producir rechazo: galvanización, granadina, oriflama, polainas, contrafagot, ictericia, obsidiana, trincheta, moho, badajo, esplín, inconmensurabilidad, ataraxia, rulemán, cabuz, espéculo, convoy.
  • Nunca deje verse emocionado por la belleza de un árbol. Salvo que se trate de uno artificial (especialmente el de Navidad).
  • Use la palabra “parcialito” para referirse a exámenes de poca importancia en la facultad.
  • Guste siempre de la obra de artistas muy reconocidos. Los otros déjelos en casa. Y justifique sus gustos recurriendo a las cifras de venta de discos, de entradas de teatro o cine, de rating, etc. (tal vez realmente no guste de esos “artistas”, pero no lo diga, no sea idiota).

    (De pronto pensó que la escritura ordenada era como construir con desechos; un ordenamiento con fines compositivos artísticos con desechos. “El escritor execra sus demonios conscientes y otros que acampan en la maleza de la confusión y, aún sintiendo el dolor que esa tarea le ha dejado, obsesivamente (¿absurdamente?) comienza a intentar llevar a cabo una construcción literaria. Del caos volcánico intenta pasar al orden arquitectónico. ¡Cómo si uno pretendiera edificar con lava! No es de extrañar que aquéllos cuyo Infierno sea muy vasto sean sufridos constructores (y tal vez podríamos aplicar este proceder a otras artes ¿Acaso vamos a pretender que Van Gogh pinte un paisaje que no esté convulsionado?)” )

  • Olvídese del pretérito imperfecto del subjuntivo a la hora de armar una frase condicional. Dele con todo al potencial, no se haga el exquisito.

  • Mensaje para amantes de la música: Kenny G. sí, Pharoah Sanders no.

  • Si está en grupo, festeje con risotadas las burlas dirigidas a los que son diferentes a usted y sus compañeros. Sazone con una pizca de xenofobia y otra de comportamiento energúmeno.

  • Tenga actitud, sea proactivo, emprendedor y triunfador. Y no le lleve la contra a quien le ordene ser así.

  • Guste de los días soleados y quéjese cuando hace frío y está oscuro. No sea un degenerado meteorológico.

    (Tengo el agrado de dirigirme a Uds. Con relación a los autos caratulados: “Volga, Beto c/Volga, Beto s/daños y perjuicios”. Expte. Nro.26546/56326, en trámite ante el Juzgado Nacional de Primera Instancia en lo Civil Nº66, Secretaría Única, sito en Av.Beto Volga 1586, Piso 3º, de Beto Volga a efectos de que informe la asiduidad con la que el señor Beto Volga asistió a su negocio “Beto Volga Alineamiento y Suspensión” y el importe que abonó por la reparación de su tricimoto)

  • Finja ser comunista.
  • Nunca exprese preferencia por el helado de limón. No sea un degenerado culinario.
  • Diga que lo que le da sentido a su vida es un asadito con cerveza en compañía de “toda la barra”.
  • Pondere la existencia de los “códigos” entre los amigos y finja que quiere a todos esos que lo estiman por ser lo que realmente usted no es.
  • Ah, claro, me olvidaba: tenga muchos, muchos, muchos, pero muchos amigos. Más de la cantidad de nombres que usted sea capaz recordar.
  • Renuncie a todo tipo de relativismo. La verdad es una sola. Y obviamente la suya debe ser la misma que la de los demás.
  • Hable pestes del gobierno de turno que usted eligió cuando votó. (Siempre y cuando los demás también hablen pestes, claro está). Como cereza del postre, reelija a los mismos criminales en las elecciones subsiguientes.
  • No escriba textos como este.

Se podrían decir más cosas, claro, pero con estas breves apreciaciones ya considero que usted está listo para encaminarse hacia una vida llena de multitudinarias compañías y popularidad asegurada, es decir, una variante ruidosa de la soledad que usted ya sentía. Eso sí, el día en que la gente abandone la impostura y se dedique a ser, estos útiles consejos ya no servirán (salvo que algunos de los comportamientos recomendados sean naturales y nazcan de lo más hondo de usted, claro). Pero no se alarme. Los días de espontaneidad y de sana introspección jamás vendrán.

Dr.Robles
Rne

(Divertase en casa y juegue en familia a descubrir qué partes escribió Robles y cuáles Rne)

PARTE MÉDICO AL 5/2/2008

Según los últimos reportes que recibimos, Rne tiene: stress, depresión, demencia senil, dislexia, la enfermedad de Cooper y almorranas. De todos modos, eso no impide de manera alguna que “NADA” siga en su constante viaje por la oblicua descendente que la caracteriza. Nuestro espacio se actualiza y cambia constantemente. Quien crea lo contrario, que hable con Heráclito.
¿Podría nuestra humilde página tener una mayor repercusión? Sí, claro, siempre y cuando ustedes colaboraran un poco y publicitaran su existencia, caramba. ¿O se creen que podemos pagar una página completa de publicidad en La Nación? No, ni siquiera en el periódico eclesiástico del barrio (el cura nos dijo: “que hayan injuriado a Dios en su blog, vaya y pase, pero que no puedan pagar es inadmisible, ni sueñen con publicidad en nuestro diario”).
Nosotros sabemos bien qué nos lleva a sembrar indiferencia. Podríamos mencionar algunos factores, a saber:



  • Ausencia de fotos de mujeres desnudas

  • Ausencia de fotografías de minas con poca ropa

  • Ausencia de imágenes de féminas escasas de vestimenta

  • Ausencia de figuras de hembras con sus partes más privadas al viento

  • Excesivo uso de la palabra “sempiterno”

  • Insuficiente cantidad de retratos de chicas en poses provocadoras

  • Limpieza deficiente de los zócalos en nuestra Redacción

  • Ausencia de artículos referidos a telefonía celular

  • Total indiferencia ante los asuntos futbolísticos que competen al país

  • Ausencia de crónicas referidas al campeonato nacional de Backgammon

  • Falta de producciones fotográficas con seres humanos del sexo femenino en posiciones que sugieran actividades sexuales

  • La halitosis mal tratada de nuestra recepcionista

  • Exceso de automatismo surrealista

  • Peces de almidón en estoica carraspera

  • Insuficiente cantidad de palabras iniciadas con la letra “w”

  • Excesiva cantidad de neurosis verbal

  • Falta de posibilidades de que el lector acceda a descargas de archivos de imagen con modelos en actitudes sexualmente sediciosas

  • Excesiva autocrítica que a veces es confundida por falsa modestia

  • Exceso de falsa modestia

  • Exceso de nihilismo

  • Escasa cantidad de material gráfico con llamativas y sensuales figuras femeninas

  • Utilización del color negro como fondo a sabiendas de las connotaciones de dicho tono en el moldeado inconsciente colectivo

  • Muchos etcs.

  • Más etcs.

  • Más etcs., pero un poco menos que en el item anterior


Bueno, nos hemos desvíado del tema principal: la salud d....bah, no interesa.



Astley Cooper

lunes, 4 de febrero de 2008

NO SÓLO HAY "NADA" EN MALAVER


Como la imagen bien demuestra, no somos el único "blog" (¡odio, odio, odio esa palabra!) oriundo de Malaver. Eso sí, somos el único que deja bien parada a nuestra amada tierra. Además, somos los únicos separatistas que bogan por la emancipación total y se niegan a andar concibiendo a Malaver como un mero fragmento de la provincia de Buenos Aires. ¡Sólo el malaverense insurrecto y libre de espíritu logrará mover las piezas necesarias para la independencia! ¡Y con el Sol por testigo juro a cuatro gargantas que "Nada" será un vendaval de libertad! El paso siguiente a la independencia provincial será la Nacional. ¡Argentina, preparate!


(MUCHOS DE LOS INTEGRANTES DEL STAFF DE NADA VIVEN EN OTROS BARRIOS Y LES IMPORTA UN PITO LAS IDEAS SEPARATISTAS Y LOS DELIRIOS DE GRANDEZA DE Rne. A OTROS QUE VIVEN EN MALAVER TAMPOCO LES IMPORTA LA IDEA DEMENCIAL DE INDEPENDIZAR SU BARRIO. SEPA EL LECTOR DISIMULAR ESTE NUEVO DESATINO DEL FULANO QUE NOS LIDERA)