LA FRASE DEL PERIODO DE TIEMPO QUE VA DESDE SU PUBLICACION HASTA SU REEMPLAZO POR OTRA

"Sin la facultad de olvidar, nuestro pasado tendría un peso tal sobre nuestro presente, que no soportaríamos abordar un solo instante más, y mucho menos entrar en él. La vida sola le resulta soportable a los caracteres triviales, a aquellos que, precisamente, no recuerdan."
(E.M. Cioran)

martes, 5 de febrero de 2008

¡SEA UNA PERSONA COMO LA GENTE!

En colaboración con el Dr.Robles hemos escrito este texto revelador. Espero les sea de utilidad.

“Hay gente que no sabe estar sola. DEBE pertenecer a un grupo, DEBE encajar aquí, encajar allá y más allá también, sólo para eludir los ecos reverberantes del monólogo solitario (prometemos no usar más metáforas de dos pesos). Pero, dicha aceptación, dicha apertura de puertas hacia el amistoso murmullo social no es tan fácil de obtener. Lo triste es que en caso de producirse el temido rechazo, muchos se entregan a la angustia absoluta y, debido a esa total incapacidad de enfrentar la soledad, proceden a tirarse bajo el primer subte que pase (tarea para la cual uno debe tener un horario a mano, tomen nota).
Pues malas noticias les tengo. Tirándose bajo el subte ganan aún más desprecio, porque el servicio se interrumpe, sufre demoras y todo el pasaje (del cual seguramente forman parte algunas de las personas que lo despreciaron en primer lugar) va a repudiar su elección, pero no porque consideren que la pérdida de su vida es lamentable, sino porque esta gente va a llegar tarde a dónde quiera que vayan todos apurados como siempre esa manga de zombies que viven sin saber por qué y que perpetuan una vida llana y vacua, sí, ya puedo oír sus pasos aplomados en el andén, marchando, arrastrando los pies mientras tiran su hedionda basura en el piso con sus rostros sudorosos y horrendos, compendio de innobles y ad....
eeeehhhhhh, Como les iba diciendo, agregan sal y pimienta a gusto y.....No, no, esperen.
... .... ...... .... .... ..... .... .... .... (tranquilo, tranquilo)
Sí, ya está. El asunto es que, en caso de anhelar usted la aceptación social, yo estoy aquí para ayudarlo con unos simples consejos. En caso de que usted no aspire a ser aceptado socialmente, intercalaré entre paréntesis otros tipos de textos para que la lectura de toda esta introducción no haya sido en vano, o no TAN en vano.
Sin más preámbulos, les presento una breve lista de CONSEJOS PARA QUE LA SOCIEDAD LO ACEPTE A USTED. SÍ, A USTED. NO, NO A USTED NO, AL QUE ESTÁ AL LADO, NO NO NO, EL QUE ESTÁ AL LADO DEL GORDITO DE CHOMBA. NO, NO, ¡USTED NO!. A VER, PRESTENMÉ ATENCIÓN, ¿VIERON EL DE CORBATA ROSA? BUENO, EL QUE ESTÁ AL LAD...JE.. ¿QUÉ RIDÍCULO, NO? ROSA, CORBATA ROSA. HABIENDO TANTOS COLORES PARA ELEGIR, JUSTO ROSA, AY, DIOS MIO ¿EN QUÉ ESTÁBAMOS? AH, SI, ESTE, BUENO, ENTONCES AGREGA SAL A GUSTO Y....


  • Compre un celular, pero de esos que sacan fotos, almacenan música y pasean al perro. Así, usted podrá sacarle fotos a toda esa gente por la cual usted no siente ni sentirá nunca nada, pero que finalmente lo ha aceptado.
  • Ya que va a pasear al perro con el celular, que sea un perro de raza, de raza pura, un perro con pedigree. Ah, y póngale remera y pañuelo al tono. Y bautícelo con nombres como Tomás, Agustín, Tobías y no con atrocidades como Colmillo, Cartucho o Fido.
  • Ah, y ya que va a escuchar música con el celular, que sea música SOCIALMENTE ACEPTABLE. Nada de temas que superen los 5 minutos de duración. Escuche algo NORMAL, no sea un degenerado musical.

    (Creo que fue en abril o ya no sé bien. El viento era cálido, pero tímido, a sabiendas quizás de que ya no era su tiempo y que debía dejar paso a lo frío. Yo, tal vez apiadado con ese viento que se despedía, tal vez sensiblero como muchas veces soy, le regalé para que se llevara algunas esperanzas. Muchas eras vanas, pero eran esperanzas, lo cual no es poco, pero a veces tampoco mucho.)

  • Si es hombre, no hable bien de las mujeres delante de otros hombres. Incurra en todos los lugares comunes chauvinistas posibles. Si está en pareja y encima está enamorado, ni se le ocurra mencionarlo. Refiérase a su amada con motes de la índole de “la bruja”, “la loca esa” o “la jefa”. Además, ponga su grano de arena en la cosificación del sexo opuesto y conciba a la mujer como un mero dispositivo con orificios de los cuales hará uso con el fin de satisfacer su pulsión sexual.
  • Si es mujer, no hable bien de los hombres delante de otras mujeres. Etc. etc. etc. idem idem.... (pero la parte de los orificios óbvienla).

    (La mosca marroquí abnulearis pardus puede poner 60.000.000.000.000 en la época de reproducción. De esos huevos, la mitad se los llevará el viento y la otra mitad nunca prosperará. La comunidad científica tiene grandes dudas acerca de la continuidad de esta especie.)

  • Otro consejo en caso de que sea hombre. Establezca una relación causa-consecuencia entre los períodos menstruales femeninos y el eventual mal humor de algunas mujeres. Para no aburrir siempre con lo mismo, alterne haciendo referencias a una supuesta falta de actividad sexual. Estas sagaces apreciaciones deber ser hechas verbalmente y en un tono cuasi-vulgar. Ayúdese con metáforas hijas del ingenio de macho cabrío. Sea imbécil, sea aceptado.
  • Algunas palabras que usted deberá OBVIAR para no producir rechazo: galvanización, granadina, oriflama, polainas, contrafagot, ictericia, obsidiana, trincheta, moho, badajo, esplín, inconmensurabilidad, ataraxia, rulemán, cabuz, espéculo, convoy.
  • Nunca deje verse emocionado por la belleza de un árbol. Salvo que se trate de uno artificial (especialmente el de Navidad).
  • Use la palabra “parcialito” para referirse a exámenes de poca importancia en la facultad.
  • Guste siempre de la obra de artistas muy reconocidos. Los otros déjelos en casa. Y justifique sus gustos recurriendo a las cifras de venta de discos, de entradas de teatro o cine, de rating, etc. (tal vez realmente no guste de esos “artistas”, pero no lo diga, no sea idiota).

    (De pronto pensó que la escritura ordenada era como construir con desechos; un ordenamiento con fines compositivos artísticos con desechos. “El escritor execra sus demonios conscientes y otros que acampan en la maleza de la confusión y, aún sintiendo el dolor que esa tarea le ha dejado, obsesivamente (¿absurdamente?) comienza a intentar llevar a cabo una construcción literaria. Del caos volcánico intenta pasar al orden arquitectónico. ¡Cómo si uno pretendiera edificar con lava! No es de extrañar que aquéllos cuyo Infierno sea muy vasto sean sufridos constructores (y tal vez podríamos aplicar este proceder a otras artes ¿Acaso vamos a pretender que Van Gogh pinte un paisaje que no esté convulsionado?)” )

  • Olvídese del pretérito imperfecto del subjuntivo a la hora de armar una frase condicional. Dele con todo al potencial, no se haga el exquisito.

  • Mensaje para amantes de la música: Kenny G. sí, Pharoah Sanders no.

  • Si está en grupo, festeje con risotadas las burlas dirigidas a los que son diferentes a usted y sus compañeros. Sazone con una pizca de xenofobia y otra de comportamiento energúmeno.

  • Tenga actitud, sea proactivo, emprendedor y triunfador. Y no le lleve la contra a quien le ordene ser así.

  • Guste de los días soleados y quéjese cuando hace frío y está oscuro. No sea un degenerado meteorológico.

    (Tengo el agrado de dirigirme a Uds. Con relación a los autos caratulados: “Volga, Beto c/Volga, Beto s/daños y perjuicios”. Expte. Nro.26546/56326, en trámite ante el Juzgado Nacional de Primera Instancia en lo Civil Nº66, Secretaría Única, sito en Av.Beto Volga 1586, Piso 3º, de Beto Volga a efectos de que informe la asiduidad con la que el señor Beto Volga asistió a su negocio “Beto Volga Alineamiento y Suspensión” y el importe que abonó por la reparación de su tricimoto)

  • Finja ser comunista.
  • Nunca exprese preferencia por el helado de limón. No sea un degenerado culinario.
  • Diga que lo que le da sentido a su vida es un asadito con cerveza en compañía de “toda la barra”.
  • Pondere la existencia de los “códigos” entre los amigos y finja que quiere a todos esos que lo estiman por ser lo que realmente usted no es.
  • Ah, claro, me olvidaba: tenga muchos, muchos, muchos, pero muchos amigos. Más de la cantidad de nombres que usted sea capaz recordar.
  • Renuncie a todo tipo de relativismo. La verdad es una sola. Y obviamente la suya debe ser la misma que la de los demás.
  • Hable pestes del gobierno de turno que usted eligió cuando votó. (Siempre y cuando los demás también hablen pestes, claro está). Como cereza del postre, reelija a los mismos criminales en las elecciones subsiguientes.
  • No escriba textos como este.

Se podrían decir más cosas, claro, pero con estas breves apreciaciones ya considero que usted está listo para encaminarse hacia una vida llena de multitudinarias compañías y popularidad asegurada, es decir, una variante ruidosa de la soledad que usted ya sentía. Eso sí, el día en que la gente abandone la impostura y se dedique a ser, estos útiles consejos ya no servirán (salvo que algunos de los comportamientos recomendados sean naturales y nazcan de lo más hondo de usted, claro). Pero no se alarme. Los días de espontaneidad y de sana introspección jamás vendrán.

Dr.Robles
Rne

(Divertase en casa y juegue en familia a descubrir qué partes escribió Robles y cuáles Rne)

6 comentarios:

El Mencho dijo...

Esto es copia textual de mails que enviaba la marca de aceites que promocionan por aqui.

Rodrigo dijo...

El texto está reciclado de un viejo mail, pero que no estaba relacionado con Klacso. Si va a hacer memoria, hagala bien, Ramón Ismael.

Rodrigo Néstor

Ismael Sosa dijo...

Ahora al sic le dicen "reciclado". Un poco de creatividad, NADA mas.
Quien mueve? Mueve yo Mauro, Quique Hrabina.

Rita dijo...

Malaver, nunca vas a dejar de ser una parada. Te falta mucho para ser estacion de tren.

MIZRAHI dijo...

Rita, tus clases son un embole. Vivan los chistes privados!!!!!!

Diego Mizrahi

El buho dijo...

ahh bueno, como si no me alcanzara con los refritos que dan todo el dia en la tele, ahora tengo que leer 2 veces lo mismo en la internet.