LA FRASE DEL PERIODO DE TIEMPO QUE VA DESDE SU PUBLICACION HASTA SU REEMPLAZO POR OTRA

"Sin la facultad de olvidar, nuestro pasado tendría un peso tal sobre nuestro presente, que no soportaríamos abordar un solo instante más, y mucho menos entrar en él. La vida sola le resulta soportable a los caracteres triviales, a aquellos que, precisamente, no recuerdan."
(E.M. Cioran)

sábado, 5 de diciembre de 2009

UNA CANCIÓN PARA "NADA"


Mientras se delibera arduamente sobre el futuro de "Nada", nos gustaría dedicarle un tema a este viejo y querido espacio que estamos cuidando temporáreamente. Se llama "Oh, Sweet Nuthin' " ("Oh, dulce nada"). Y si bien dudamos que Lou Reed lo haya compuesto pensando en ésta página (sobre todo porque el tema data de 1969), se lo queremos dedicar a Rne, al Dr. Robles, a Carranza, a unos cuántos anónimos colaboradores, a las viejitas que limpian la Redacción, a los poquísimos fieles lectores y a todos los que colaboraron de alguna forma.
Enjuguen sus lágrimas y escuchen, pues, extraído del disco "Loaded" de la Velvet Underground,
"Oh, Sweet Nuthin' "

OH SWEET NUTHIN' ------THE VELVET UNDERGROUND (1969)



viernes, 4 de diciembre de 2009

DEBE HABER SIDO UNA SENSACIÓN NOMÁS, MUCHACHOS













Recuerden que en este país no hay delincuencia, muchachos K.

ACTÚE EN CASA


Les traemos un guión del comediante Nardo Alvez para que puedan representar en sus casas.
Simples instrucciones: conseguir dos personas dispuestas, mal que mal, a actuar (y una tercera para un papel muy pequeño cerca del final); seguir el guión a rajatabla; esperar la ovación y el pedido de bis (para eso, se debe conseguir un público con anterioridad).
Helo aquí, pues:

La acción tiene lugar en un comercio:

A: Buenas (mientras mira hacia arriba y a los costados buscando algo)
B: Buenas tardes, ¿buscaba algo?
A: No, no (sigue inspeccionando el lugar) no buscaba nad....(gritando) ¡ahí está! Lo encontré
B: ----- (confundido)
A: El extintor de incendios. Es lo primero que busco cuando entro a un negocio.
B: Ah, entonces algo buscaba
A: No
B: Sí, buscaba el extintor de incendios, no me diga que no
A: Sí, pero pensé que su pregunta había sido formulada con el fin de ofrecer algún tipo de asistencia en el hipotético caso de yo pudiera o pudiese estar embarcado en alguna clase de búsqueda directamente relacionada con los artículos que están en exposición y a su vez a disposición de cualquier persona que deseara o desease ser dueño o dueña legal de los mismos mediante una previa operación comercial o intercambio del tipo monetario a realizarse en su establecimiento, claro está.
B: (mientras A decía su diálogo, B estaba distraído) Eh?
A: Polainas quería
B: Perdón?
A: Polainas, polainas (señalando hacia abajo)
B: (señala hacia abajo confusamente) Polainas no tenemos señor
A: (sonriendo con complicidad) Ah, está bien, no tienen. Ja. ¿cuánto están?
B: Le digo que no tenemos
A: Ah, bien, bien, entiendo. (le sonríe exageradamente a B)
B: Señor, le hablo en serio
A: Ah, genial, es decir que vengo exclusivamente a una polainería y no tienen polainas, mire usted que interesante
B: (exaltado) Polei, polai, poloi, pol..pol qué???
A: No ve que usted me toma el pelo, señor? Ahora no sabe pronunciar polainería?
B: Es la primera vez que escucho la palabra, sepa disculpar.
A: Bueno. (bajando la voz) No se lo tome a mal, pero hay que saber ponerle el límite a una broma, porque sino la gracia se pierde, ¿me explico? Yo sé que usted lo hace con el noble fin de entretener al cliente, pero piense también que es posible que muchas personas quieran entrar aquí buscando no más que una fría y obligatoria relación comercial, obviamente necesaria para poder intercambiar el dinero por el producto, ¿no? Ojo, a mí no me molesta, eh, pero bueno, hay que saber (me parece, es mi modesta opinión) ponerle un tope a la rutina cómica porque la repetición o la insistencia excesiva va en detrimento de la gracia que pueda causar. No es que yo sea un teórico del humor, no, para nada, es más, le escapo por lo general a los marcos teóricos, soy más bien una persona romántica, en el sentido de que, bueno, trato de..bueno, ya sabemos, en fin....polainas, pues.
B: Le digo que no hay polainas
A: Le pregunto entonces una vez más: ¿qué clase de polainería es esta?
B: Miré, se lo digo por última vez: esto no es una polainería, no existe además un negocio que se llame así, nunca existió ni existirá jamás. Esto es una marroquinería!
A: Ah, marroquinería, pero el cartel del frente dice otra cosa, me parece, ¿no?
B: Hagame el favor, salga y fijese si tantas dudas tiene, sientase libre de inspeccionar el cartel.
A: Perfecto (se va)
(A regresa)
B: ¿Y? ¿Qué decía el cartel?
(A levanta los hombros infantilmente)
A: De igual manera, tendría que vender polainas, ¿no le parece?
B: Señor, no existen más las polainas
A: (exaltado) ¿¿Ah, no?? Cómo se ve que usted nunca anda por Avenida de Mayo, eh. Hágame el favor, vaya un día y fijese, no le vendría nada mal estar atento a las tendencias de la moda y dejar de vender cosas obsoletas como eseeee, eeeeh, eeeel, bueno, aquel, bueno, ese coso de ahí
B: (con tono serio) Un cinturón
A: Siii, exacto, el cinturón, cosa que ya nadie...bueno, ya sabe, bla bla bla
B: (con tono serio) Y las polainas se usan mucho, dice usted.
A: Si señor
B: Por Avenida de Mayo
A: Avenida de Mayo, sí señor, entre tantos otros lugares
B: ESTAMOS sobre Avenida de Mayo
A: Eh?
B: Este negocio está sobre Avenida de Mayo
A: (animado) Ah, que conveniente entonces, salga, salga a ver
B: (exaltado) Basta señor! Vaya, busque polainas en la polainería, pregunte a los cientos de transeúntes con polainas, reúnase con ellos, forme un club, reúnanse todos con las polainas recién lustradas, pero no insista más acá. Acá no vendo polainas, no me interesan, prefiero perder dinero, soy un comerciante que gusta vender excentricidades como cinturones, carteras y bolsos.
(A se entristece notablemente)
B: Bueno, no se lo tome así, es que me hartó un poco, no le voy a mentir.
A: No, no se disculpe, lo entiendo. Me dejo llevar por la desesperación. Ah, todo por ella
(B mirá hacia todos lados confundido)
B: ¿Eh?
A: Ella, ah, si supiera cómo la amo. Y siempre me exige cosas extrañas. Ah, pero añoro su voz: “Joe... Joe... Joe” Porque ella me llama Joe, por “Joseph”
B: Ah, se llama Joseph usted?
A: Yo? Yo me llamo Alejandro. Ella me llama así porque me parezco a un tío abuelo que ella tenía, según parece. Un tío que ella quería mucho.
B: Ah, el tío Joseph
A: No, Raimundo se llamaba....pero le decían Joseph. En realidad, así le decía una tía de él que estaba medio loca. La tía Delfina. Bah, así le decían, porque en realidad no se llama...
B: (interrumpe ya molesto) Bueno, vayamos al grano, ella le pide que use polainas?
A: La tía Delfina? No, ya está muerta, pobre
B: No!!! Su “amada”, le pide que use polainas?
A: Ahhhh, mi... ah, pensé que me preguntaba, ehhhh ... No, no, lo de las polainas es cosa mía.
B: ------
A: Es que me dijo que no me vestía de forma elegante, que ella quería un hombre en serio...
B: Ah, por favor, señor. Escúcheme, usted tiene que quererse, respetarse un poco, caramba. Vaya con la frente en alto, usted no es un desecho, no señor. Ninguna mujer, ningún hombre ni mujer vale la integridad y la dignidad de otra persona.
A: Sí, ya lo sé, pero ella....miré acá hay una foto de ella
(B la mira y queda pasmado e inmediatamente enamorado. Entra la esposa de B)
Esposa: Querido, mirá que van a venir los de los bolsos, eh. (B la ignora en pleno idilio mental) Eh, querido, eh!
B: (totalmente exaltado) ¿¿Qué, qué pasa, mujer horrible?? (la esposa se va aturdida). Óigame, usted tiene que hacer algo. Vista de forma elegante, no se deje estar, piense en todo lo que usted la ama y....
A: (totalmente relajado) Sí, ya vamos a ver qué hacemos
B: No, no, “vamos a ver” no. No se deje estar, usted no puede....
A: Bueno, en todo caso, ella se lo pierde, qué tanto
B: (confundido)
A: Es que hablar esto con alguien me hizo quitarle importancia. Es como si ahora pudiera verlo todo de afuera. Soy un hombre libre, caramba, con valores, con cualidades. No puedo andar rebajándome constantemente ni por una mujer ni por nada en este mundo. ¡Libres aquellos que no están más que atados a sus propios juicios de valor! Hora de transgredir las limitaciones, señor, que se sepa bien sabido.
B: Me parece muy bien, lo felicito.
A: Gracias por todo, eh
B: no, no agradezca, buen hombre
A: Adiós y suerte
B: adiós , eh se olvida la foto, eh
A: Ah, sí, la foto, pero ya no importa, (mirando la foto) no importan esos ojos, ni esa boca ni eessss (totalmente embelesado y triste) Ay, Dios, que horrendo es todo sin ella
B: Pssss, no sé qué decirle...
A: No diga nada, deje (se va cabizbajo)
(Mientras A sale entra otro cliente)
A: Perdón, una polainería por acá cerca?
Otro cliente: (señalando hacia abajo) polainería? Sí, sale, va para la izquierda hasta la esquina, dobla, mitad de cuadra, mano de en frente.
A: Gracias

FIN

Lo que se dice: un plato

jueves, 3 de diciembre de 2009

OTRO COMUNICADO


Se les comunica a los queridos lectores que mientras los que hacen "Nada" están reunidos deliberando si esto realmente debe seguir adelante o no, las publicaciones quedan a cargo del SERVICIO DE EMERGENCIA NADA. Este procedimiento tiene el fin de no mantener anulado el espacio mientras se decide su destino final. Los miembros del SERVICIO DE EMERGENCIA NADA ha sido seleccionado entre cientos y cientos de valientes postulantes que esperaron en el anonimato siempre listos para entrar en acción en caso de crisis interna. Su tiempo ha llegado.
Quedan los lectores muy mucho notificados.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

NO HAGAN CASO A LOS RUMORES

Algunos (difamadores) hicieron trascender la noticia de que "Nada" quiere vender su espacio a una multinacional. ¡No crean en habladurías! Sólo hagan caso a los informes oficiales que vayamos publicando aquí. Porque el final o el renacimiento de "Nada" será verazmente informado sólamente en "Nada".

COMUNICADO

Mediante el presente comunicado anunciamos que "Nada", tras verse estancado en un dilema, ha decidido desembarazarse del mismo o bien desapareciendo o intensificando las actualizaciones como este espacio se merece. Una de dos. Nuestro director nos juntó y con rostro severo nos dijo: "terminamos con esto dignamente o realmente nos ponemos a trabajar, muchachos. Grises no. Blanco o negro. Rorschach". Algunos alegaron que los grises también existen. Rne respondió de forma categórica:"pero a veces no".
Así que, como donde manda Rne no manda hombre de gris (o como sea que diga el dicho popular), estamos decidiendo si debemos terminar definitivamente con "Nada" o si debemos honrarla como corresponde dándole vida. Por lo general, estas decisiones son internas y no se comunican al público, pero nos tienen sin cuidado las convenciones editoriales. Además, ponemos en vilo a nuestros lectores, que apenas si podrán conciliar el sueño en el tiempo que nos lleve decidir el destino de nuestro querido espacio, y eso trae rating. Alguno dirá "ésto no es televisión". Nosotros contestaremos: "quémimporta".
Momentos cruciales son estos para "Nada". Manténganse sintonizados (sí, ya sabemos que no estamos en la radio, ¡no rompan más!).

EL STAFF DE "Nada"

viernes, 20 de noviembre de 2009

¡ROBO A MANO ARMADA!


En Argentina los precios se han disparado a niveles insospechados. Uno cree que va perdiendo la capacidad de asombro, pero no es así. Uno se puede acostumbrar a que los tomates estén a casi $10 el kilo, pero que un tema de Alejandro Lerner esté gratis es, lisa y llanamente, un robo a mano armada.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

SECCIÓN CHOLULA: LA NOCHE LINDA DE BS.AS.

En la tranquilidad de su casa y rodeado de sus más íntimos, Gonzalito Chuik festejó sus 7 años. El amante de su madre orinó en el living (la foto lo muestra en los preparativos previos a la micción) ante la mirada impotente de la embriagada doña Paca, la señora de la limpieza. Gonzalito aprovechó para deleitar a los presentes con unas canciones tradicionales de la región de Bavaria.

La hija del mariscal Barrantes finalmenté celebró su boda tras 17 años de noviazgo. Entre los presentes no podían faltar el Ministro de Embustes Ricardo Millard y el proxeneta Mario Giord. Los dos posaron felices de la vida para nuestro fotógrafo.


La presentación del nuevo fusil FAL en el Hotel Luxenbarg fue un éxito rotundo. Se ve en primer plano a la recién adultera periodista Silvita Machado hablando con el estafador religioso Hugo Mints, quien no dejó de mirarle el escote en ningún momento.


Los senadores Juarez, Balcerra, y Orteñón se divierten en el cabaret "Príapo" mientras consumen tequila de precio módico. Luego siguieron el festejo a puertas cerradas en la residencia de una conocida actriz/meretriz de reciente fama.

martes, 10 de noviembre de 2009

CIFRAS QUE CONFIRMAN NUESTRAS SOSPECHAS

Entre los invitados a la fiesta de "Nada" estaba el estadista Germán Achinok. Eso es lo que diríamos si fuéramos mentirosos, porque en realidad, Achimok no estaba invitado, sino que se había infiltrado en la fiesta para saciar sus necesidades de alcohólico (aunque no se sirvieron bebidas alcohólicas). De todos modos, aprovechando su presencia, le pedimos que elaborara un estudio acerca del crecimiento en el número de lectores de nuestro espacio. "Ya mismo", dijo con dicción medio patinada Achinok y se puso a garabatear un gráfico que nos entregó tras asegurar un pocentaje altísimo en lo que conernía a la confiabilidad del mismo (esto lo dijo con una dicción aún más patinada, seguramente producto de las 7 incursiones del estadista a la petaca de vodka que llevaba encima).
Como se ve en el gráfico, hubo una suba precipitada de 2006 a fines de 2007, aunque nos resulta sospechosa, ya que durante esos meses "Nada" no existía aún. Luego se presenta una baja abrupta y eso es todo. En errática línea punteada se puede ver la proyección para los tiempos venideros.
Está hecho a las apuradas, pero algo nos dice que es tristemente veraz.

lunes, 9 de noviembre de 2009

EL FESTEJO DE ANIVERSARIO DE "NADA"

En "Nada" queríamos aprovechar la ocasión de nuestro segundo aniversario para tirar la casa por la ventana, pero eso es imposible, ya que la ventana es parte de la casa misma. Es como querer guardar una mesita de luz en uno de sus cajones. Pero no dejamos que ese primer inconveniente nos desanimara y festejamos a lo grande: compramos una docena de sandwiches de miga, una bolsa de caramelos ácidos y llenamos el tanque de agua con granadina. Lamentablemente, la viscosidad de dicha bebida no permitió su correcta distribución por las cañerías, así que no hubo otra alternativa que utilizar la preciada reserva de Coca-Cola de Rne para abastecer a los invitados. Promediando el evento, el atribulado Rne sopló una vela en forma de 3 (otro error en la organización del evento) puesta sobre una porción de torta de ricotta. Antes de proceder a la extinción de la llama, aclaró su garganta y dijo (textuales palabras):
"Señoras y señores invitados, infiltrados, gente que fue invitada y no vino: un nuevo aniversario de Nada ha llegado, bla bla bla. Ahora procederé a soplar la simbólica vela de cumpleaños, pero antes pediré un deseo, el cual diré en voz alta, desoyendo así la superchería que sostiene que al manifestarse dicho deseo en forma verbal la concretación del mismo nunca tendrá lugar. Por lo tanto, deseo:
la desaparición de la clase política argentina, el despertar de la sociedad, la muerte de la administración pública, el regreso de esos caramelos de fruta que venían en una latita escrita en un idioma extranjero, una raqueta de badmington color rojo, la reedición de "Lick My Decals Off, Baby" de Captain Beefheart, la equidad social, la abolición de la esclavitud, un par de dados cargados y, sobre todo, ¡que la vida fluya!.
Ahora comamos, dancemos y bebamos con moderación."
La velada fue todo un éxito, la erudición de Dr.Robles fue consultada sobre temas diversos, Carranza obtuvo un récord de rechazos amorosos (7 en una noche), Rne preparó licuados de caramelos de damasco que nadie bebió y todos se divirtieron a rabiar. De hecho, terminaron largando espuma por la boca.La única que se quejó fue la abuelita que realiza la limpieza, pero bueno, no se puede dejar contentos a todos.
Resumiendo: tiramos la casa y la ventana, todo junto.
(la vela en forma de tres se guardó para el año que viene).

jueves, 15 de octubre de 2009

"NADA" TRAS BAMBALINAS

Algunos lectores están muy intrigados por saber cómo es la vida diaria en la Redacción de NADA. A veces, el revelar el entretelón de algún fenómeno mágico le quita su carácter fantástico. Por suerte, NADA no tiene nada de mágico, nada de nada pero nada de mágico. Si algo no tiene NADA es magia. Por ende, procedemos a describir un día típico dentro de la Redacción nada mágica de nuestro espacio.

07.42 AM: las puertas se abren de par en par.
07.43 AM: las puertas se cierran porque es demasiado temprano.
09.17 AM: las puertas ahora sí se abren, y muy en serio. Es decir, el portero pone cara de concentrado mientras lo hace.
11.30 AM: empiezan a llegar, siempre tarde, los colaboradores de NADA. Algunos en tren, otros en coche, otros se materializan.
11.36 AM: Rne, siempre disgustado por las tardanzas, toma lista, pero por lo general se confunde, mezcla apellidos con nombres que no van, se cansa de que lo corrijan y expresa su resignación mediante la frase: "ma sí, les pongo temprano a todos".
11.38 AM: empieza la hora de recreación diaria en la cual se busca mediante la práctica del ocio creativo la aparición de ideas novedosas y realmente interesantes que cautiven a los lectores. (nota: esta práctica nunca da frutos)
11.46 AM: Carranza llega borracho, penando por el amor negado de alguna chica de zona norte, generalmente.
12.38 PM: Rne pasa escritorio por escritorio a recolectar notas e ideas para revisar.
12.39 PM: Rne se pone a llorar de impotencia en su oficina tras darse cuenta de que nadie en la Redacción aporta idea alguna.
12.42 PM: Rne amenaza con echar a todos.
12.46 PM: Rne se arrepiente y les aumenta el sueldo a todos.
12.58 PM: espectáculo diario del mago Marzán, el único mago con tres galeras, todas de lamé.
01.15 PM: tres cuartos de hora de almuerzo basado en comidas sanas y tic-tac de canela para el buen aliento.
02.00 PM: comienzo de la siesta.
04.58 PM: fin de la siesta (la hora de finalización es variable, depende de quien se despierte primero y de cuantas ganas tenga de avisarle al resto que ya es hora de despertarse).
05.13 PM: momento del té, o de la Coca-Cola en el caso de Rne.
05.38 PM: momento de promesas de la índole de "bueno, ahora sí, a trabajar en serio"
06.32 PM: los colaboradores engañan a Rne y mediante un hechizo le hacen creer que están todos dele trabajar sin parar.
06.50 PM: en virtud de unos pases mágicos, Rne cree ver pilas de notas recién escritas. Es así que declara el fin de la jornada y envía a todos a sus casas con una sonrisa de satisfacción.
07.00 PM: las puertas se cierran.
07.01 PM: las puertas se vuelven a abrir porque no se había ido nadie aún.
07.03 PM: con todos fuera, el mismo Rne se encarga de cerrar.
07.06 PM a 23.40 PM: ya sin influencias mágicas, Rne planea, idea y desarrolla lo que los colaboradores debían hacer y no hicieron en todo el día. Jura venganza, pero con un nuevo hechizo le harán olvidar todo a la mañana siguiente.
23.43 PM: Rne, presa del agotamiento físico, mental y moral, se duerme.

Así son, variable de por medio, los días en NADA. O algo así.

martes, 29 de septiembre de 2009

CASI NOS ILUSIONAMOS...


Cuando vimos la noticia nos ilusionamos, hasta que vimos quien estaba realizando la afirmación que nos producía las ilusiones. Ni el jefe de gobierno porteño ni los que cortan caminos tienen idea de lo que es realmente una anarquía. Lavese la boca antes de usar la palabra anarquía, Macri.

lunes, 28 de septiembre de 2009

COMPZKULTHORRFRIO SKSKSKZCHTENTIMENTHALKJ

Eduardo Carranza, nuestro especialista en cuestiones del amor, sufrió un desengaño amoroso hace poco. Una rubia de San Isidro le rompió el corazón ("por vigésimo sexta vez", nos aseguró, aunque no sabemos si se refirió a sus desilusiones amorosas en general o en particular siempre con esta misma señorita). Luego de variadas amenazas de nuestro señorísimo Director (los dioses lo tengan en la gloria) Carranza se dispuso a contestar algunas de las numerosísimas consultas de nuestros torturados lectores (los dioses los tengan en la gloria). Aquí vamos, pues, con las lacrimógenas historias de hoy (los dioses, bla bla, etc.):


"La chica que atiende en la heladería me manda mensajes de amor metidos dentro de los helados. No sé si quiere algo conmigo o es una táctica para servirme menor cantidad, porque las misivas amorosas ocupan casi tres cuartos de cucurucho"
(Alberto Artigas, algún lugar caluroso, Dock Sud)

Carranza dice... a mí me hacía lo mismo una fémina de una heladería de Olivos, y otra de una heladería de Floresta, y ahora que recuerdo, otra de una heladería de Barracas, así que ni se moleste en creerle, son todas iguales las heladeras (me refiero a las minas que venden helados, no al noble electrodoméstico, los dioses lo tengan en la gloria)


"Si un albañil levanta una pared en 6 horas, ¿cuánto tardarán 3 albañiles, pero mientras miran a una pelirroja que se está cambiando en el edificio de enfrente?"
(Marcos Hernández, 4to. grado, colegio San Perro Labrador, Miramar)


Carranza dice... esos 3 albañiles quedarán cesantes por no haber trabajado por dedicarse exclusivamente a mirar a la mujer. La lección es: alejarse de las pelirrojas, bah, y de las rubias y de las morochas, y de todas (los dioses las tengan en la gloria)


"Mi novio me dejó 8 veces esta semana, pero siempre vuelve el muy pesado. ¿No hay posibilidad de que ni se moleste en regresar? Además, los impuestos están carísimos y el precio de los lácteos están por las nubes, así no se puede, realmente no se puede"
(Amelia Sorbet, Ayacucho 74216576, Don Torcuato pero, según algunos mapas, Ezeiza)


Carranza dice... la culpa es suya por no asumir una postura de desobediencia civil. ¿Acaso no leyó a Thoreau? (los dioses lo tengan en la gloria)


"Oh, sus ojos, sus subyugantes ojos. Ah, su respingado y delicado apéndice nasal. Ih, etc. etc. Pero decidió marcharse, como quien no quiere la cosa. Bah, tal vez no quería la cosa, por eso se fue. Y aquí estoy, a la deriva, metafóricamente claro, pues no estoy embarcado ni nada de eso. Ah, si ni siquiera la luz quiere mi noche triste alumbrar, Carranza. ¿Cómo me mato?"
(Cástulo Echerbardirrenchagüeazuldis, C.P. 1546)


Carranza dice... con eficiencia, si es posible, nada peor que el suicida que fracasa


"Estoy perdidamente enamorada de Rne. Pero él es medio misógino, ¿no?"
(admiradora más o menos secreta)


Carranza dice... sí, es medio misógino. Bah, depende la mitad que le mire, claro (los dioses lo tengan en la gloria)


Sigan escribiendo, desdichados, ahí donde siempre nos escriben. Que no decaiga, eh.

domingo, 27 de septiembre de 2009

SI NO TIENE GANAS NO ESCUCHE, YA NI ME IMPORTA, ESTOY ACOSTUMBRADO A LA INGRATITUD

Cualquiera sabe que la muerte no conoce distinciones. Sea uno de la raza que sea, viva en el distrito que viva, tenga la orientación sexual que tenga, sea flor de estúpido o no, uno ha de morir un día. Este comentario poco revelador cuando está hecho por alguien como yo es soporífero, claro. Pero cuando nos dejan ese mismo concepto en claro a través de una bella canción, la cosa toma otro color (elijan ustedes la tonalidad). Por ende, escuchen a Gary Davis dejando bien en claro el carácter inevitable de la muerte con su blues "Death Don´t Have No Mercy" (La muerte no tiene piedad). Esta grabación proviene del excelente volúmen "Harlem Street Singer", de 1960. Davis se acompaña con su guitarra con autoridad y destreza, como el excelente guitarrista que era.
Para ahondar más en el tema les traemos además una versión del mismo tema, pero ejecutada por nuestros amados Grateful Dead en vivo en 1969. Jerry Garcia hace que la piel de uno se erice, siempre y cuando no esté uno ya muerto, claro.
Escuchen. Si no quieren, no escuchen, allá ustedes.

DEATH DON´T HAVE NO MERCY- GARY DAVIS 1960


DEATH DON´T HAVE NO MERCY- GRATEFUL DEAD 1969

lunes, 31 de agosto de 2009

¿CÓMO SIGUE ESTO?

En respuesta a los 0 (cero) mensajes que hemos recibido en los cuales se preguntaba acerca de la continuidad de nuestro espacio, les comunicamos que, si bien callados, seguimos vivos. Ustedes saben que cuando Rne tiene una crisis existencial, hay dos posibilidades en el campo de su mundo escrito: el silencio total o la verborragia bestial. Bueno, según parece, eligió la primera (bueno, "eligió" es una manera de decir).
Pero quédense sintonizados aunque esto no sea una estación de radio, porque en cualquier momento pueden haber novedades, vieron como son las páginas de Internet dirigidas por Rne. Ah, ¿no saben? Bueno, él tampoco.

domingo, 19 de julio de 2009

MÁS FIGURITAS, MÁS NÁUSEAS

Continúa la subyugante colección. Nuestros creativos han manifestado cierta dificultad a la hora de encontrar palabras que le hagan un real homenaje a los figurones que componen la colección. Por eso a veces los muchachos se entregan a los sentimientos de encono y olvidan los juegos fonéticos. Es medio inevitable a veces, ¿no?He aquí la segunda entrega de BASURAS (no incluye guantes esterilizados para agarrarlas)




sábado, 18 de julio de 2009

EL SEÑOR BIC, O LA TOZUDEZ DE Rne

Rne insiste con que su impulsiva tira cómica (?) es buena, a pesar de estar hecha a las apuradísimas y ser repetitiva. Pero, como es el jefe, no de discute. No es que seamos verticalistas, simplemente tenemos miedo.El simpático y triste señor Bic, pues.

















¡¡EL REGRESO DEL MEJOR CARAMELO DEL MUNDO!!


Hace unos días, tocaron el timbre en la Redacción. Supusimos que era o bien un cartero, o alguno de nuestros fanáticos, cuyo único fin en la vida es lograr que alguno de nosotros les firme una servilleta de papel, un libro del Dr.Robles, un cheque en blanco (¡pícaros seguidores!), o inclusive alguna parte del cuerpo (Carranza siempre está dispuesto a las firmas cuando ve algún escote generoso). Pero, esta vez, a través de la mirilla no se veía nada. Pensamos que se trataba de alguna sesión de "ring-raje" y nos alegramos de que esas lúdicas prácticas barriales volvieran a seducir a los niños de la zona. De hecho, nos alegramos tanto que estábamos en pleno festejo por ese motivo cuando el timbre volvió a sonar. Esta vez abrimos la puerta, ya que es parte del juego que el dueño de casa salga a proferir amenazas a los niños, si es posible con un revolver en la mano. Pero cuando abrimos, había alguien. Pero la altura de esta persona era tan ínfima que, claro, no había manera de percibir su figura a través de la mirilla. Así que, minga de "ring-raje". Se trataba de un caso de petisismo agudo, y nada más.
La visitante era María Natalia Olmos, corta en estatura, pero alta en generosidad, ya que nos dejó una bolsa llena de caramelos Sugus.......¡de damasco! Rne, que andaba deprimiéndose en algún rincón, sintió el aroma y vino al galope, con un rostro que reflejaba alegría, desesperación e incredulidad (y un poco de desesperanza también, pero eso es usual en él). Agarró la bolsa, la abrió, nos dio un caramelo a cada uno y se fue con el resto. Desde ese día, poco sabemos de él. Suponemos que tal vez haya muerto por un empacho severo, pero no, dudamos de la posibilidad de tener tanta suerte.
Ya que él es un desagradecido ingrato, nosotros sí mencionamos una vez a María Natalia Olmos y le agradecemos su noblísimo gesto.
El "ring-raje" es parte del pasado, pero los Sugus de damasco no, volvieron para quedarse. Una razón para vivir, sin dudas.

lunes, 13 de julio de 2009

LATE; NOLA; NO, ÉSTA NO LA CAMBIO

Los niños de hoy en día están abandonados en lo que concierne a la motivación de sanos hábitos coleccionistas. Las porquerías de figuritas que venden los kioscos en la actualidad no ayudan a resolver el problema, no señor. Es por eso que aquí en Nada lanzamos o re-lanzamos una serie querida y recordada: Basuritas, la adaptación argentina de los foráneos Garbage Pail Kids. Pero, claro, nos tentamos y no pudimos evitar hacer un par de modificaciones a la serie así, de paso, los niños aprenden de quien cuidarse a la par de coleccionar sanamente.
Anunciamos aquí, pues, el lanzamiento de BASURAS. Niño, ¡deja de escorchar con la pelota y ven a coleccionar con nosotros!
Una primera figurita de muestra. No se impacienten, ¡ya habrá más!


miércoles, 8 de julio de 2009

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 8

Si hubiera nacido con la voz de Fred Neil, me habría dedicado a cantar y mucho. Es decir, ¿qué otra alternativa existe? Cantar y conquistar mujeres, son la únicas posibilidades cuando uno fue bendecido con tal barítono obsequio natural. Realmente desconozco cuántas minas se levantó nuestro amigo Fred, pero sí afortunadamente se dedico a cantar, aunque no mucho. Se retiró del mundo de la música de forma prematura y mantuvo una vida de misteriosa reclusión. Se sabe que dedico tiempo y dinero para proteger a los delfines de aquellos que los capturan para convertirlos en atracción de acuario. Es decir que además de tener una profundísima y hermosa voz y ser un brillante cantautor, era un buen tipo. Neil fue una estrella admirada y respetada en los círculos del folk en los principios de la década del sesenta. Otro coloso, Bob Dylan, hizo sus primeras armas acompañándolo con su armónica en esos bohemios tiempos, sin ir más lejos. Amigos de nuestra casa como Stephen Stills o David Crosby lo admiraban profundamente. Pero Fred Neil no estaba hecho para el mundo de las compañías discográficas y las giras. Por eso se esfumó, tras dejarnos no mucho más que un par de discos. En 2001 murió. Muchos ni se enteraron.
En 1967, Neil edita su segundo disco, homónimo. Personalmente lo considero su punto más alto. Escojo entonces para esta sección el tema que iniciaba ese disco y que además inició mi amor por la obra de este artista. Aún recuerdo mi impresión al escuchar esa voz que bajaba de tono cada vez más mientras mis ganas de no cantar nunca más crecían en mí. Corría a increpar a mi madre y le reproché que durante la gestación no me hubiera proveído con unas cuerdas vocales de ese estilo. Tras una explicación convincente me di cuenta de que mi buena madre no tenía culpa alguna. Me retiré cabizbajo con mi vocecita a cuestas.
Disfruten, pues, "The Dolphins", del señor Fred Neil.

THE DOLPHINS------ FRED NEIL, 1967





Como soy terriblemente bueno y hoy estoy alarmantemente generoso, les traigo dos temas más. Uno es "Felicity", de "Sessions", tercer y último disco de estudio de Neil y una versión de "The Dolphins" en vivo. Saludos, nadaescuchas.

Rne

FELICITY--------FRED NEIL, 1968




THE DOLPHINS (EN VIVO) ------FRED NEIL







Dylan y Neil, allá hace tiempo

miércoles, 1 de julio de 2009

¡REGINA, LO HICISTE DE NUEVO!


Hace un tiempo hablamos de Regina Spektor, a quien le dedicamos loa habida y por haber. Nuestra queridísima princesita rusa (tentador cliché) acaba de editar "Far", su nuevo disco. Una preciosura realmente, la quinta obra discográfica que nos ofrece la buena de Regina que sigue siendo profunda, dulce, graciosa, delirante y sumamente original. ¡Brindemos, pues, por la salida de este hermosa obra!
Quedan notificados.

lunes, 29 de junio de 2009

PREDICCIÓN BIEN BALANCEADA


Rne se puso chocho cuando leyó la primer frase del oráculo. Pero la segunda oración lo hizo ponerse cabizbajo y obviamente a postular su total descreimiento y desconfianza en de los horóscopos. Pero se alejó tratando de ocultar una lágrima, eso sí.

lunes, 22 de junio de 2009

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 7

¡Regresa esta ignorada sección de Nada! Y ya que tan ignorada es, qué mejor que adentrarnos en terrenos olvidados y también ignorados de nuestro rock telúrico, que nos presenta a veces personajes interesantes pero relegados a los memoriosos. Tal es el caso de Carola, que debutó con su disco Damas Negras en 1973. En 1996, con motivo de vaya a saber qué error administrativo (esta teoría es mía), el disco se reeditó en CD, pero desde aquel entonces nunca más apareció. Es por eso que me puedo considerar afortunado al ser dueño de dos ejemplares de este disco, uno de ellos sin abrir siquiera (como demostrará la patética foto de más abajo).
Nuestra amiga María Carolina Fasulo era por aquel entonces (y lo fue por unos cuantos años más) la esposa del genial (y también un poco olvidado) tecladista Carlos Cutaia, quien participa en el disco en los teclados y también como co-autor. Entre otros que le dieron una mano en la grabación figuraban (cuándo no) Oscar Moro, Emilio Del Guercio y -curiosamente- el cellista José Bragato, gran músico ajeno al ambiente del rock que participó en numerosas grabaciones de otro amigo de la casa: Astor Piazzolla.
Estilísticamente, los temas incursionan en el blues, en el folk y en el rock, siempre con buenos resultados. Alguna que otra letra podría haber sido mejor, pero de todos modos es un disco muy interesante que contiene un par de joyitas. Una de ellas es nuestro tema del día: "María corazón", la canción más "recordada" de Carola, quien se despacha con una letra bastante extraña para la ocasión. "María corazón, ubicate bien el coxis, entrenatelo mejor, reventada bailarina, té de mú en el corazón". Sí, leyeron bien: "té de mú", y vaya uno a saber qué diantres es aquello. Yo lo ignoro y lo admito sin ruborizarme. Excelente piano de Cutaia, guitarra de Frascino (ex-Pescado Rabioso), batería de Moro (bien alta en la mezcla), bajo de R.Jelicié. La voz, obviamente, nuestra fémina en cuestión.
Algo que me llama la atención es que la censura de aquel entonces no se encargara de esta canción y su "dale duro a la matraca, al carajo lo demás".
Aquí en Nada les ofrecemos, pues, "María corazón", de Carola.

CAROLA CUTAIA ---MARÍA CORAZÓN, 1973










Por supuesto, no olvidamos la yapa pertinente. Otra canción de Carola, pero en este caso más lírica: el bello "Hadas de donde", el tema que cerraba el disco (con Carola en guitarra acústica)

CAROLA CUTAIA ---HADAS DE DONDE, 1973





Rne y el mayor logro de su magra vida: "Damas Negras" cerrado

viernes, 19 de junio de 2009

38 RAZONES PARA LEER "NADA"

1) ES GRATIS
2) NO DUELE MUCHO
3) PROCURA LA SEGREGACIÓN DE ENDORFINA EN EL CUERPO
4) REMUEVE CÉLULAS MUERTAS DEL CUTIS
5) VIENE EN UN NUEVO ENVASE
6) DUELE BASTANTE POCO
7) PRODUCE INMUNIDAD A LA PICADURA DE LAS ABEJAS DEL BÁLTICO
8) Rne ES EL DIRECTOR
9) ESTÁ LLENO DE CHISTES ROBADOS A HUMORISTAS QUE SON MUY BUENOS
10) NO TIENE COLORANTES NI SABORIZANTES
11) DUELE POQUÍSIMO
12) TRAE SUERTE, NO COMO EL PROGRAMA DE MIRTHA LEGRAND QUE EN REALIDAD LLEVA LA DESGRACIA A SU AUDIENCIA TODA
13) NO ES TRANSGÉNICA
14) TRAE CUPONES DE DESCUENTO QUE LE HARÁ AHORRAR UN PLATAL
15) A PESAR DE QUE Rne ES EL DIRECTOR, ÉL SÓLO SE DEDICA A MANDONEAR Y NO ESCRIBE NADA, POR LO TANTO LOS CONTENIDOS DE LA PÁGINA NO SE VEN CONTAMINADOS CON SU PROSA HEDIONDA
16) PRODUCE UN DOLOR MÍNIMO
17) NO ENGORDA
18) ES UNA PÁGINA NOBLE QUE NO ANDA CLAVANDO CUCHILLADAS TRAPERAS 19) PROMUEVE LAS BUENAS COSTUMBRES
20) PERSIGUE EL BIEN COMÚN
21) ESTÁ ESCRITA EN LUJOSO SONIDO BINAURAL
22) ES MUCHO MEJOR QUE LEER UN DIARIO, PORQUE AL MENOS NO DESINFORMA
23) ES DESCONGELANTE EN INVIERNO Y REFRIGERANTE EN VERANO
24) ES APTA PARA CELÍACOS
25) DUELE TAN POCO QUE UNO NI CUENTA SE DA
26) LA LEEN LAS MÁS RENOMBRADAS PERSONALIDADES DE LA REALEZA DE VARIOS PAÍSES QUE NO VAMOS A NOMBRAR POR FALTA DE ESPACIO, PORQUE SI HAY ALGO QUE NOS PREOCUPA ES NO ANDAR OCUPANDO ESPACIO ASÍ COMO ASÍ, HAY QUE SER SUMAMENTE CUIDADOSO Y DARLE VALOR. HAY PÁGINAS QUE, SIN EMBARGO, DE MANERA INCONSCIENTE ANDAN POBLANDO INTERMINABLES RENGLONES CON GANSADAS SIN VALOR ALGUNO. SIN IR MÁS LEJOS, UNA COMADRE DE UN PRIMO DE UNA EX NOVIA DEL PADRINO DE UNA SUEGRA POSTIZA DEL YERNO DE MI TÍA ABUELA POR PARTE DE MADRE ES UNA DE LAS QUE DICEN SIEMPRE ESO. CON “ESO” QUEREMOS DECIR “CUIDAR EL ESPACIO, DARLE VALOR, ETC. ETC. Y TODAS ESAS COSAS”. Y COMO ELLA (LA COMADRE DE UN PRIMO DE UNA EX NOVIA DEL PADRINO DE UNA SUEGRA POSTIZA DEL YERNO DE MI TÍA ABUELA POR PARTE DE MADRE), HAY MUCHA GENTE QUE OPINA LO MISMO. (“LO MISMO”: QUE HAY QUE USAR CRITERIOSAMENTE EL ESPACIO)
27) ES TERAPÉUTICO
28) ES EXCITANTE
29) ES REFULGENTE
30) ES SUBYUGANTE
31) ES MARMOLADO
32) NO REFULGE NI SUBYUGA NI EXCITA
33) DUELE UN MONTÓN, PERO BIEN LO VALE
34) PANCHO IBÁÑEZ LA APRUEBA
35) VIENE EN 16 EXQUISITOS SABORES DIFERENTES
36) ES SIMPLE Y NO ANDA CON REBUSQUES INNECESARIOS
37) LO AYUDA A SER MEJOR PERSONA
38) TIENE 38 EXCELENTES RAZONES PARA SER LEÍDA

martes, 16 de junio de 2009

NO HIZO FALTA Lysergsäure-diethylamid


Rne demostró que se puede ser re Flower Power sin andar consumiendo ácido, loco. Con paciencia y Photoshop, se puede. No hacen falta ni alucinógenos ni talento, eso queda bien demostrado con el coloreado que nuestro nunca bien ponderado Director hizo en una foto de su querido félido amigo Andy.
Paz, amor, y esas cosas.

TOZUDEZ

Por supuesto, la preocupación primordial de nuestro espacio hoy por hoy es lograr una abstinencia electoral sin precedentes para las próximas elecciones. Cuando tomamos conciencia de nuestra escasísima difusión y del poco respeto que se nos tiene en nuestro exiguo círculo de lectores, siempre coqueteamos con la idea de renunciar. Pero se ve que es un mero coqueteo sin consumación carnal alguna (esta metáfora la sugirió Carranza), porque insistimos una vez más:


¡ N O
V O T E !

jueves, 4 de junio de 2009

NO COMPREN CALAS, QUE TODAVÍA RESPIRAMOS

Aquellos que estaban por descorchar sus mal habidas botellas y brindar por la ausencia de NADA mejor no se apuren porque en estas épocas electorales no podemos faltar con nuestro constante mensaje anarquista:

¡NO VOTE!

Pero más allá de cumplir con el deber que nos dictan nuestras convicciones políticas, también estamos planeando de alguna manera nuestro regreso. De más está decir que seguramente dentro de pocos meses, debido a la indiferencia inmerecida de los lectores, volveremos a suspender las publicaciones. De este modo, continuará ese ciclo de idas y venidas que pareciera a esta altura ser eterno. Ojalá colaboren, difundan este espacio y empecemos a tener más respuesta. Mientras tanto, resignación y lucha.


Rne, encargado general de NADA (y con mucho orgullo)

miércoles, 18 de febrero de 2009

SI QUEDA ALGUIEN AHÍ, QUE ESCUCHE ESTO

Sé que a nadie le interesa NADA últimamente, y tal vez nunca les interesó. Yo sinceramente no pienso cambiar para lograr gustar más. Punto.
Subo este tema porque simplemente adoro los arreglos vocales que tiene. Son realmente geniales. Un divertido tema de nada más y nada menos que el señor Frank Zappa. Los dejo con "Goblin Girl", si es que queda alguien de ese lado de la pantalla.

GOBLIN GIRL- FRANK ZAPPA, 1980

martes, 3 de febrero de 2009

LIBERTAD DE REPRES....ESTEEE, EXPRESIÓN

El hecho de que la democracia argentina sea un chiste de mal gusto no es novedad. Y si a usted le resulta un hecho novedoso, observe mejor de ahora en adelante. Si ya la existencia misma del Estado significa sometimiento, cuando la muchachada dirigente que nos toca en gracia hace de las suyas, los males se ponen aún más robustos (lo más triste sea tal vez el hecho de que la "muchachada dirigente" haya sido elegida por el "elenco estable de astutos votantes").
Si bien aquí en Nada siempre aconsejamos un escrutinio profundo de cada información que nos provean los medios, algunos comunicadores sociales nos simpatizan (poquísimos, claro está). Uno de ellos es Nelson Castro, quien nos agrada no simplemente por ser opositor a este gobierno que tanto nos desagrada, sino además por no tratarse de un simpatizante automático de la oposición. Es decir: es un periodista que señala (y de manera fundamentada, además)las aberraciones perpetradas por la clase dirigente, pero a su vez no se convierte en un genuflexo instrumento de aquellos que ambicionan ese poder. Hay periodistas cuya credibilidad resulta un blanco obvio y gigantezco para cualquier archivo. Los desdichos, los giros en forma de U, la carencia de integridad son males cuantiosos en el mundo del periodismo. Sin embargo, Nelson Castro parecería ser uno de esos periodistas coherentes. Falible, como cualquiera, pero creíble, íntegro y locuaz.
Los criminales de saco y corbata de turno (léase: el Gobierno) presionaron, haciendo flamear una vez más la oriflama de la infamia, y Radio del Plata sacó del aire al programa del periodista antes mencionado cuando aún quedaban 11 meses de contrato por cumplir. Del Plata pagó lo que debía pagar por la rescisión del contrato y Nelson Castro quedó desvinculado del medio.
Ya sabemos que por lo general los directivos de los medios hacen lo que sea por complacer al criminal de turno, así que no nos extraña. Ya sabemos que esos criminales de turno siempre acallan las voces que molestan, así que tampoco nos extraña.
Qué triste que no nos extrañe.
De todos modos, aunque acá no nos sorprendamos, el asco lo sentimos igual.

lunes, 26 de enero de 2009

NO SOMOS DE HACER PUBLICIDAD, PERO: ¡COMPREN ÉSTO!


Beldent sacó a la venta un chicle sabor "tropical twist" (léase: pasticho de frutas más o menos tropicales). No sabemos cuanto tiempo estará a la venta porquen es de "edición limitada" (léase: "veamos cuantos giles lo compran y ahí decidimos si lo seguimos sacando o no").

Debo comentarles que es lo más parecido que probé a mis amados y ya desaparecidos caramelos Sugus de damasco, así que colaboren y compren este nuevo sabor de Beldent así su existencia en los kioscos perdura. No es lo mismo que aquellos Sugus, ni de casualidad, ya lo sé, pero hasta que regresen nuestros amados caramelos (si es que algún día lo hacen) acá tenemos un sustituto más o menos aceptable. No dejemos escapar esta oportunidad.

¡YA HAY GANADOR!


Ni lerdo ni perezoso, un lector aprovechó las obvias ayudas que se dieron y se hizo acreedor al flor de premio del Sensacional Concurso NADA. El ganador es (suenen tubas y piccolos):



MICHEL PREUD'HOMME, de San Fernando, Pvcia. de Bs.As.




El señor Preud'Homme adivinó con lujo de detalles la ubicación de la Redacción, y hasta dio datos acerca de la cantidad de ambientes de la que consta la construcción y también sobre la deuda que tenemos de impuesto inmobiliario (datos que no eran necesarios para ganar, claro).
El señor Preud'Homme se se acercó hasta nuestras oficinas, se llevó su flor de premio, brindó con los presentes (Rne y el cartero que había traído el sobre ganador) y volvió a su casona en San Fernando, previo lavado cerebral que se le realizó para que olvidara la ubicación de la Redacción.
Para aquellos incrédulos que puedan llegar a dudar de la veracidad del concurso publicamos una foto del ganador.
Al resto de los lectores: a no desanimarse, ya vendrán nuevos concursos con flor de premios.
El señor Preud' Homme en la época en la que oficiaba de guardameta en la selección de fútbol de Bélgica

jueves, 22 de enero de 2009

COMENTARIO/NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 6

Realmente debo admitir que estoy un poco desilusionado con respecto a las respuestas que recibe la página por lo general. Siento una notable indiferencia y en ocasiones me pregunto para qué sigo adelante con esto. Por eso, con desgano y de compromiso, hoy les traigo otro tema para que escuchen. Elegí a los Grateful Dead porque es un grupo que adoro con toda el alma y sé que me acompanará siempre. El tema se llama Row Jimmy y es sumamente hermoso, como tantos temas de los Dead.
Ya está, no tengo más ganas de escribir realmente.

THE GRATEFUL DEAD --- ROW JIMMY(1973)

miércoles, 21 de enero de 2009

EL ÚLTIMO ÉXITO DE LA TELEVISIÓN


El exitosísimo programa de Eduardo Gonzaga contará esta semana con las siguientes atracciones:

*Una entrevista a fondo al ingeniero civil Morris Casper, quien hablará de su polémico libro "¿Acero, hormigón, civilización o barbarie?"
*El mago Alberto y sus palomas bastante amaestradas visitan el estudio para realizar una actuación impactante.
*La cuñada de Eduardo Gonzaga cocina arvejas en vivo.
*Las divertidas imitaciones de Blas Yote adelantando su espectáculo de verano "Pegate seis tiros, mal parido".
*Cierre musical a cargo de un gran artista a confirmar.

¡No se lo pierda! Como todos los jueves, por canal 312 de Malaver, para todo el mundo.

martes, 20 de enero de 2009

"NADA" SE MANTIENE INFORMADO

Tan aburrido estoy que me puse a leer los diarios y a cometer el error de opinar en voz alta. A continuación, algunos titulares... (hay más Obama que otra cosa, aviso)

EL CAMBIO VIENE A TODO VAPOR. CUIDADO AL CRUZAR, EH

Sí, soplan vientos de cambio. Se iniciarán nuevas relaciones con América Latina. Parece que esta vez, es por amor y hasta harían uso del preservativo para no contagiarnos nada. El mundo cambia, sin dudas. Mmm, seguimos con redes de odio. Mmm, eso del ojo vigilante en los mercados me da un poquito de miedo. ¿Van a retomar el liderazgo? ¿Pero no lo tenían ya?
No es que me ponga en pesimista. Simplemente hay que estar mucho muy alerta.

POBRE, MEJOR QUE MIRE PARA OTRO LADO

Scioli se quiere vengar de antiguos maltratos. Le pide a Obama que mire al sur para que descubra todos los chanchuyos de los Kirchner en la Patagonia. ¿O lo estará invitando a participar? Vaya uno a saber

TERMINATOR EN LA PULPERÍA DE DON ZOILO


Diario Popular nos muestra a Santaolalla listo para ponerle música a Terminator 4. Schwarzenegger está hace meses dándole a las boleadoras.

DISENSO CON ALTURA


Lejos quedaron aquellas profundas contiendas verbales de los años 50 entre Sabato y Borges.
De todos modos, Fernández tiene razón: Macri no es como él, que trabaja de sol a sol mientras lee la Enciclopedia Británica.

¿CÓMO "UN NEGRO"? ¿NO HABÍA GANADO OBAMA?


Ah, y, a propósito: no quiero ir en contra de la corriente del fácil optimismo, pero, ¿realmente creen que va a cambiar algo?

OJALÁ SE LIGUE UN PELOTAZO EN LA FRENTE Y DEJE DE ESCRIBIR ESAS CANCIONES DE PORQUERÍA


lunes, 19 de enero de 2009

¡¡¡¡¡¡SENSACIONAL CONCURSO "NADA"!!!!!!

Usted puede ser el afortunado.
Gane flor de premio.
Participe en el



OBJETIVO (aunque nosotros creamos que todo está sujeto a la subjetividad)
El objetivo a alcanzar para coronarse ganador del concurso es adivinar la dirección exacta (calle, número, departamento -en caso de haberlo-) de la Redacción de "Nada".

MECÁNICA DEL CERTAMEN
Olga Braun es mecánica dental y será quien supervise el certámen. ----CHISTE ANULADO POR CONSIDERARSE DE BAJA CALIDAD, ACORDARSE DE SACARLO. TAMBIEN ACORDATE DE SACAR LA BASURA ANTES DE LAS OCHO----

MECÁNICA DEL CERTAMEN
Quien crea haber averiguado la nomencaltura exacta de nuestra dirección, debe, en una hoja tamaño A4, escribir en color verde oliva en la frase "LOS CACHÉ, YA SÉ DONDE ANIDAN" y mandarla en un sobre lacrado a la dirección en la cual ustedes crean se localiza nuestra Redacción.
Si el sobre nos llega, es porque usted acertó. Si no, no. Así de fácil.
Como es posible que haya más de una persona que acierte, se tendrá en cuenta el orden de llegada de las cartas. Si más de una carta fuera entregada al mismo tiempo por el mismo cartero y persistiera el empate, el certamen se definirá mediante un partido de generala entre los concursantes.


LA BONDAD DE "NADA"
A diferencia de muchos concursos en los cuales se procura el fracaso de los participantes, acá los ayudamos sin ruborizarnos ni esperar nada a cambio (si alguno quiere agredecer con algún obsequio, no nos ofendemos, de todos modos. Se aceptan: discos, libros, dvd´s, camisas negras (talle mediano), piedras preciosas, resaltadores amarillos, promesas de amor, chicles de sandía, palíndromos y loros sin jaula). Como queremos que alguien gane, les damos dos (2) pistas:


a)La Redacción está en Malaver

b)Una foto aérea con la ubicación de la Redacción


Ya deben estar corriendo hasta al correo. Tal vez nos hayamos excedido con la ayudita, pero somos tan tiernos, tan buenos. Tan dulces que producimos caries, para qué mentir.

ACLARACIÓN VITAL
Para aquellos que se quieran pasar de vivos, ni se les ocurra mandar una carta a cada domicilio sito en Malaver con el fin de acertar sí o sí. Nosotros manejamos la información del barrio y lo sabemos todo y el que incurra en el acto de múltiples envíos postales quedará descalificado y vedado de "Nada" a perpetuidad.

Ante cualquier consulta, escribir a:

ENERO Y LA SOLEDAD

Como suele pasar en enero, el éxodo no se hace esperar. Acá en la Redacción no quedó ni el loro. Bueno, a decir verdad, el loro sí quedó, pero como no admito el cautiverio, le abrí la jaula. Dando muestra del proverbial carácter renoroso de los psitácidos, el lorito me encajó un picotazo en el párpado izquierdo y se fue por la ventana en total silencio. Pero me estoy desviando del tema principal, que es la ausencia total de gente en la Redacción. El Dr. Robles está recluído en su casa como hace en cada enero (yo sospecho que se compró un aire acondicionado y no lo quiere decir); Carranza tiene un amor por zona norte y al menos un par de semanas le va a durar (creo yo), así que ni aparece por acá; Eugenio Bitácora, el espía, anda embarcado en una misión secretísima de la cual ni datos me quiso dar a pesar de que le di flor de pateadura; y el resto de los colaboradores huyó hacia diferentes punto de la costa atlántica. Para colmo de males las abuelitas que realizan la limpieza se fueron en un viaje de jubilados a Estambul, así que tengo que limpiar yo.
Oh, soledad, suciedad y demás cosas terminadas en "dad", ¡qué será de mí!
Ahora, de puro rencoroso que soy (como los psitácidos), voy a demostrar que no necesito a nadie para llevar adelante esta página. Me basto bien solito para mantenerla. Pero, eso sí, tenía que advertirles a ustedes, queridos lectores (que seguramente también están de vacaciones), que ahora todo lo que lean es 100% responsabilidad mía. Así que, cartas documento, diátribas varias o elogios ditirámbicos: acá estoy, los espero.

Rne, Director y en este momento único colaborador de Nada.

jueves, 15 de enero de 2009

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS! # 5

Hoy, poco texto, porque ni falta hace. Les traigo un poco de música nada más y nada menos que de Astor Piazzolla, uno de los genios musicales del siglo XX tanto de nuestro país como del mundo y seguramente del universo. Optar por un tema de Astor me resulta difícil porque son demasiados los que me fascinan, así que decidí no presionarme y simplemente elegir uno como quien elige una postal en una pila de fotografías hermosas. Habrá muchas oportunidades más para que la música de Piazzolla protagonice esta sección.
El tema se llama "Lo que vendrá" y pertenece al impactante disco "Tango Contemporáneo", grabado en 1963 por Astor Piazzolla y su Nuevo Octeto, el cual tuvo efímera duración. De hecho, esta placa fue el único registro de la agrupación. De todos modos, muchos de los músicos que lo componían acompañarían luego a Astor en otros proyectos en diferentes momentos de su carrera. Un tema hermoso, y bien de Buenos Aires que recuerdo me deslumbró y conmovió profundamente cuando lo escuché por primera vez. Y no me canso de seguir escuchándolo, se los garantizo. Pero no hablo más, simplemente me quería dar el gusto de poner este tema en Nada. Gusto concedido, pues. Ahora espero que les guste tanto como a mí.







ASTOR PIAZZOLLA Y SU OCTETO---LO QUE VENDRÁ (1963)





La yapa de hoy es un tema de la operita "María de Buenos Aires", de Piazzolla y el queridísimo Horacio Ferrer, a quien mencionamos varias veces en Nada. La cantante es Amelita Baltar y ya tendrá su merecido lugar en esta sección. Mientras, acá les va un temita de esa obra inmensa y hermosa que es "María de Buenos Aires": "Milonga de la Anunciación".

MILONGA DE LA ANUNCIACIÓN---ASTOR PIAZZOLLA (1969)





(Ferrer y Baltar en la actualidad)

DUERMA SIN FRAZADA


Si a usted le preocupaba la posibilidad de que un día el acostumbramiento, la rutina u otros males afectaran su vida amorosa, ya puede despreocuparse, o al menos tranquilizarse un poco. De acuerdo a un estudio llevado a cabo por la Universidad Stony Brook de New York, algunas parejas consiguen mantener durante más de 20 años el enamoramiento de los primeros años de noviazgo, así que ya puede deshacerse de sus preocupaciones. Gracias a la santa Ciencia, una vez más nuestras vidas se alivianan. Estas sí son buenas noticias. De todos modos, nos hubiéramos dado cuenta solitos, dado el carácter extremadamente racional, predecible y estable del amor.
Horacio Ferrer escribió en la letra de "Preludio para un canillita": "Sabato, Bardbury, Quijote y San Francisco, apunten! fuego! a los ladrones del amor". Tal cual, apunten y fuego a aquellos que intentar enmarcar científicamente lo que se niega a soportar todo tratamiento lógico.
"Viva la quinta dimensión de los poetas, ya el perro alumbra y nuestra luna ladrará". Punto y aparte.

sábado, 10 de enero de 2009

PROEZAS DEPORTIVAS

El deporte es un tema que rara vez ocupa los renglones de Nada. Los que hacemos esta página no somos grandes aficionados a las actividades que exijan hacer esfuerzos físicos. Algunos han sugerido más de una vez que no somos aficionados a ninguna actividad que requiera esfuerzo de cualquier tipo. Allá ellos, no nos vamos a gastar en contradecirlos, no sea cosa que nos cansemos.
No obstante, Rne nos contó casi poseído la mayor hazaña deportiva de su vida y sugirió (en un conmovedor gesto democrático) hacer mención de la misma. No pudimos negarnos ni a su mirada de niño ilusionado ni a nuestro verticalismo.
Según parece, hace ya unos cuantos años, Rne y un amigo a quien llamaremos Kukita se enfrentaron en una feroz partida de (ejem) Raspagol. Para quienes no conocen el Raspagol, les contamos que se trataba de una raspadita con una cancha de fútbol impresa, la cual permitía, raspadas mediante, mantener un virtual cotejo futbolístico. Para triunfar, se dependía exclusivamente de la suerte. Como el fútbol real, bah. (Y es más, se podían ver jugadas más vistosas en ese inerte trozo de cartón que en el fútbol actual, qué tanto). El asunto es que aquella tarde, en Ballester (Rne era visitante, como podrán notar), el jugador Malaverense realizó una gloriosa seguidilla de 6 pases consecutivos y anotó un tanto que dejó totalmente derrotado a su oponente local que simplemente seguiremos llamando Kukita. Esa tarde, Rne caminó con la frente bien alta las 10 cuadras de regreso hasta su hogar sabiéndose defensor del buen nombre de Malaver (lágrimas contenidas).
Obviamente, tras escuchar esta historia, dudamos de la veracidad de la misma. Habiendo adivinado en nuestra mirada la incredulidad, nuestro director se retiró en silencio en lo que creímos la huida de un mentiroso puesto al descubierto. Al rato regresó y nos dijo: "entiendo su desconfianza, comprendo que la historia no sea del todo creíble. Por eso tuve el cuidado de guardar el Raspagol durante estos años" Sin más, nos mostró la prueba de su hazaña deportiva, la cual observamos embelesados. Sentimos un real orgullo de estar bajo sus órdenes, pero al rato se nos pasó.
Para aquellos incrédulos lectores, la prueba irrefutable con el trayecto de la histórica jugada marcado para su mejor comprensión:
Con el fin de seguir aportando pruebas (que no hacían ya falta) Rne nos trajo la moneda con la cual realizó el raspado necesario para concretar tal proeza. Aquí les mostramos una foto de la misma, en la cual se compara su tamaño con el de un cassette de cromo, no sabemos bien para qué:
(Realmente dudamos que sea la misma moneda que usó en aquél entonces. Seguramente ya la gastó hace años, pero bueno, no dudamos de su gran hazaña, de todos modos).

Señores, Nada también es deporte, como podrán ver.