¡ESCUCHE ESTO, NO SEA PÁNFILO!

En 1971 Jerry Garcia decidió grabar su primer disco solista, sin que esto significara en absoluto un alejamiento de los Grateful Dead (grupo del cual era guitarrista y, en cierto modo, lider sin querer serlo). De hecho, no se molestó siquiera en buscar nuevos músicos que lo acompañaran. Grabó todos los instrumentos él mismo, excepto por la batería quedó a cargo del baterista de los Dead Bill Kreutzmann. Todo en familia, digamos.

Que yo opine que el disco es hermoso y que no tiene ni un nanosegundo de desperdicio no es para sorprenderse porque admiro profundamente al buen Jerry. Pero tal vez también ustedes, almas escépticas, pueden tras escucharlo proferir en el futuro una opinión similar (es posible que en vez de "nanosegundo" digan "milésima de segundo" o "residuo" en lugar de "desperdicio", pero eso no importa).
"No quiero que nadie crea que esto es algo serio. El disco se trata de mí paveando en el estudio. No trato de emprender una carrera solista ni nada parecido", dijo el músico por aquél entonces. De todos modos, serio o no, el disco es realmente genial. Las nuevas composiciones de Garcia y el letrista Robert Hunter (muchas de las cuales ya estaban siendo tocadas en vivo por los Grateful Dead) eran fruto de momentos realmente inspirados de ambas partes y alcanzan gran belleza. Las pistas básicas fueron grabadas por Garcia en guitarra acústica y Kreutzmann en la batería. El resto de los instrumentos (guitarras eléctricas, guitarra steel, órgano, sintetizador, bajo) fueron sobregrabados por un Garcia que realmente parecía estar pasándola más que bien en el estudio jugando cual niño con las 16 pistas de la consola. Guitarrista genial, Jerry sabía bien qué tocar y qué no tocar. Nunca hay exceso ni alarde en sus arreglos, que distan mucho de ser monótonos o simploides. Lo de Garcia es una belleza tremendamente honesta y ajustada, exactamente como su voz, proveniente del alma y totalmente sincera. Por su parte, Bill Kreutzmann, baterista notable, siempre encuentra un patrón rítimico más que interesante para que Garcia cree con tranquilidad.
Si me forzaran a enmarcar el disco dentro de un género diría que se trata de folk/rock, pero este rótulo no estaría contemplando los bellísimos experimentos sonoros instrumentales que ocupan gran parte del disco. Es notable el uso que hace Jerry de la guitarra steel, la cual no hacía mucho que había aprendido a tocar. Hay atmósferas realmente hermosas en los pasajes más avant-garde, si así se quiere llamarlos.
La excelente reedición de este disco que realizó (cuando no) Rhino a más de treinta años de su edición original (enero de 1972) incluye varios bonus que nos adentran en la intimidad de la grabación. Las pistas básicas sin sobregrabaciones de varios temas del disco denotan el ambiente relajado, libre y sumamente eficaz de las sesiones.
Para los conocedores de los Grateful Dead, "Bird Song", "Loser", "Deal" y "Sugaree" son temas emblemáticos del grupo. ¡Pues bien, están todos aquí! Y que los neófitos recién llegados no se acobarden, este disco es uno de esos que tienen las puertas siempre abiertas y hacen bien al alma. Sí, dejo que mi amor por la música del querido Jerry me dicte estas palabras finales. Al fin y al cabo aquí no creemos en la mentira esa de la objetividad.

Rne

Shhhhh, haga como si no le estuviera hablando

Disimule.Lea rápido, no sea cosa que nos descubran.Ahora NADA tiene un espacio para gente como usted, gente como yo.¿Cómo que qué tipo de gente? ¡ESPÍAS!
Shhhhhhh, ¿ve? Ya me hizo levantar la voz, caramba.Uy, se acerca alguien, finja que mira la página de Infobae. No, mejor finja con otra cosa...
A ver, pruebe con https://www.sundaypost.com/wp-content/uploads/sites/13/2017/12/5a310848215ac.jpg ¿Cómo que lo hice quedar como un baboso en celo? Diga que es fanático del cine de los años sesenta y listo. ¡Qué poca velocidad para inventar coartadas, che! ¿Y usted se la da de espí....esteeeeee, digo, de mecánico dental? Sí, sí, todos somos mecánicos dentales y no tenemos nada que ver con subrepticias maniobras de observación de la vida ajena y de infiltración, así que tranquilos..
Tome, mientras siga disimulando: https://cdn10.bigcommerce.com/s-1u7e8zj/products/6011/images/26664/294917__64462.1496720245.1280.1280.jpg?c=2 ¡Es otra actriz de la época! Encima que le armo una coartada coherente, lo hago quedar como un cinéfilo amante de la década del sesenta, se me queja.
A ver, deme un segundo, usted mientras silbe alguna tonadita inocente y finja que se está limando las uñas.https://img.discogs.com/a8b6s4_gyz3-AMtoHSGztEh-_ew=/fit-in/400x395/filters:strip_icc():format(jpeg):mode_rgb():quality(90)/discogs-images/R-5364463-1391552214-3688.jpeg.jpg ahí está, disimule tranquilo, es también de la década del sesenta, pero muy occidental y cristiano.
Bueno, el asunto es que en NADA ya hay un rincón para nosotros
No, para usted y yo nada más no!
Un ricón para nosotros los..... a ver, repita conmigo: Nosotros los eee.....
Nosotros los essss......
¡Nosotros los essspppp......!
Usted es medio lento de mente. ¿Cómo corno se dedica al espionaje, se puede saber?
Vaya, siga mirando minas en Internet que para otra cosa no le da, me parece.
A los demás, bueno, ustedes ya saben....
A buen entendedor...

Eugenio Bitácora, espía

EL PÚBLICO NOS JUZGA (MAL)

La última de nuestras encuestas arrojó (sí, parece que el único verbo que se usa con las encuestas es arrojar) sus resultados. Al ser interrogados acerca de la opinión que le merecía "NADA" tras su primer mes de existencia, un 55% opinó "Alcáncenme el Sertal Compuesto", mientras que el restante 44% (sí, parece que todas las encuestas dejan un 1% a criterio de la providencia) declaró sin tapujos: "un asco".
Las conclusiones son claras: todo se trata de una estratagema de Laboratorios Roemmers para publicitar su espasmolítico analgésico destinado al tratamiento sintomático de los síndromes de origen gastrointestinal. A mal puerto va por leña. Aquí somos fieles a nuestro auspiciante exclusivo: aceite KLACSO, producto que además es muy superior al Sertal a la hora de aliviar ciertas molestias estomacales.
El 44% restante confiesa haber sentido asco. Bueno, mientras traten de aliviar esa sensación de malestar con aceite KLACSO, no hay problema.
Por suerte, nadie deseó que nos muriéramos aquí en Redacción ("qué pena", dijo Rne). Tal vez no desean la muerte de todos sino sólo de algunos, o tal vez nos aman (no, ya sabemos que no).

Es posible que se pregunten cuál es la opinión que nos merece nuestro desempeño en este primer mes. Pues bien, vamos a ser totalmente sinceros: preferimos el aliento caliente de un perro con sarro.

UN POCO DE HISTORIA JUGUETIL (¡che, paren con los neologismos!)

La fábrica alemana de muñecos Arfälburdßeich pasó a la historia en la década del ‘50 por sus innovaciones en lo que concierne a la originalidad conceptual de sus productos. Todo comenzó, para ser exactos, en 1952, año en que lanzó el muñeco que más conmoción causó en toda la historia del juguete europeo: el muñeco Helmund.
La reluciente idea era la de un muñeco que se asemejara a un bebé. Nada fuera de lo común, es lo que se podría señalar en primera instancia; ya había cientos de muñecos replicas de bebés en el mercado del juguete. Pero los creadores vanguardistas de Arfälburdßeich habían fabricado un muñeco cuyo parecido con los bebés cruzaba ciertos límites. El juguete en cuestión imitaba a los bebés de carne y hueso hasta en un importante detalle: tenía una necesidad fisiológica, en este caso, la de eliminar líquido. Dicho de otro modo, Arfälburdßeich fue la empresa que lanzó a la venta al primer bebé de juguete que orinaba.
Niñas de todo el mundo comenzaron a agolparse en las jugueterías, y, presas de un desenfrenado frenesí consumista, rogaron a sus padres haciendo uso de las típicas técnicas de persuasión que algunos niños manejan tan bien hasta lograr llevarse a casa el último gran logro de la industria del juguete mundial. Claro que había mucho que tanto las niñas como los padres ignoraban. El proceso de eliminación de orín (que se trataba en realidad de un líquido con colorante) era imprevisible: no eran las niñas las que decidían el momento de la micción del muñeco, sino que éste tenía un mecanismo que funcionaba de manera tal que lo hacía orinar en forma aleatoria, hecho que traía indeseadas consecuencias. La imitación de orín no sólo tenía un colorante que manchaba la ropa del bebé, sino que también contaba entre sus propiedades con un olor acre. Como podemos imaginar, las niñas se veían obligadas a lavar la ropa de Helmund cada vez que éste orinaba. Algunas que dormían con el muñeco amanecían a veces en una cama mojada y hedionda, producto de los impredecibles mecanismos del infante plástico. La mayoría de los padres no estaban nada satisfechos con el carácter imprevisible del sistema urinario de Helmund y decidieron elevar una queja a la fábrica. Fritz Hülm, presidente de Arfälburdßeich, declaró que “si bien el muñeco tiene como fin divertir a las niñas, también les enseña que la vida no es un juego. Helmund trata de cruzar la barrera de la recreación, para internarse en el terreno de la responsabilidad. Las niñas aprenden de este modo lo que significa tener un bebé. Les recuerdo que los bebés de carne y hueso no tienen incrustados en su cuerpo botones que uno oprime para que orinen. Helmund tampoco. Nunca se sabe que puede ocurrir con él. Y si su orina huele mal y mancha, es también debido a nuestro afán de recrear lo mejor posible lo que ocurre con las criaturas reales”.
Algunos padres decidieron terminar con los caprichos del muñeco e intentaron desarmarlo en busca de algún depósito secreto que alojara el falso orín, o alguna válvula que pudiera ser el disparador de todo este desmadre. Vanos fueron los intentos, ya que Helmund parecía imposible de desarmar. Los padres que lograron abrirlo se encontraron con intrincadísimos mecanismos, y no pudieron volver a ensamblar al terrible y rechoncho pequeño. Los que lograron con sumo esfuerzo rearmar a Helmund declararon haberse quedado con un muñeco que parecía muerto, como comentó en su momento Hanz Berthfang, famoso locutor radial al que se le preguntó por el tema: “Desarmé a Helmund, pero al volverlo armar (lo cual fue casi imposible), ya no era el mismo que yo había desarmado. Al quitarle las cosas que tenía dentro, ahora lucía vacío, estéril, como si estuviera muerto, aunque nunca había estado vivo. Después de todo, es sólo un muñeco. Pero no sólo yo noté un cambio. Mi hija se asustó al verlo y me pidió que lo tirara a la basura. Era tal la sensación que me producía verlo, que esperé a medianoche para arrojarlo al basurero, y no pude evitar mirar hacia los costados mientras lo hacía, como haría un delincuente”.
Las ventas de Helmund comenzaron a bajar estrepitosamente. Los tradicionales muñecos estériles (o, mejor dicho, más estériles aún) reconquistaron el terreno que habían perdido.
Cabe destacar para terminar esta reseño un caso especial que se dio en Munich. Una niña advirtió que su muñeco Helmund parecía aumentar de tamaño. De hecho, así era. Al pasar los años, este ejemplar comenzaba a alargarse, pero sin llegar a la deformación, debido a que aumentaba de tamaño proporcionadamente. Puede sonar extraño, pero el muñeco parecía crecer. La familia notó algunos cambios: Helmund ya no “orinaba”, su expresión sonriente iba reemplazándose paulatinamente por una de ligera severidad, y una falsa vellosidad comenzaba a cubrir su cara. La niña de Munich, Greta, comentó recientemente, a la edad de 62 años: “Hace poco, durante una mudanza, me llevé una tremenda y algo desagradable sorpresa. En un viejo ropero, en el cual guardaba tesoros de mi juventud, encontré a mi viejo muñeco Helmund, o algo similar. El plástico estaba podrido, y olía tremendamente mal, pero lo que más me impactó fue su rostro, replica del rostro de un anciano. Dentro del ropero, aquel muñeco había seguido metamorfoseándose”. Algunos investigadores conjeturan que el muñeco de Greta se trataba de un prototipo que accidentalmente había salido a la venta: un prototipo de un muñeco que crecía, y que se alejaba de este modo aún más del terreno del juego. Y es que de eso trató el fracaso de Helmund. Los muñecos dejan a los niños ser dioses por unos años, y les permiten hacer lo que se les antoje con ellos. Luego, es la sociedad quien se ocupa de moldear y manipular a aquellos que en un momento ocuparon los panteones sagrados de la niñez. El niño, tal vez a sabiendas de las interminables responsabilidades por venir, a veces injustas o incomprensibles como la vida misma, quiere ser libre, y lo último que desea es estar atado a los caprichos de un trozo de plástico que expulsa apócrifos y fétidos residuos líquidos.

ASQUEADOS, PERO CHOCHOS CON LA FERNÁNDEZ

En la Redacción de NADA hay una unánime oposición a la nueva presidente (en realidad, la habría en contra de cualquier presidente porque en "Nada" son todos anarquistas), pero sin embargo, hay que reconocer que el flamante gobierno comienza su primer día con el pie acertado (izquierdo, derecho, usted elige). A los empleados públicos se les ha dado medio día de asueto. Sin duda es una medida que anuncia la posición que tomará el gobierno de Cristina Fernández en lo que concierne a la administración pública. Seguramente estos medio feriados se volverán cada vez más asiduos, luego se convertirán en asuetos de jornada completa y finalmente la administración pública terminará funcionando pocos días al año. El proyecto es claro: al desmantelamiento de la burocracia, el fin de la administración pública, la bajada de telón final del Estado. Es más, nuestra nueva presidente tal vez no termine su mandato, ya que para el 2011 es posible que el sistema de gobierno tal vez ya no exista como tal. ¿No se dan cuenta, amigos? ¡Cristina debe de ser anarquista!
El otro notable acierto fue el asueto que se le otorgó a la educación pública. Esta medida persigue sin dudas el fin de alejar a los jóvenes del lavado cerebral al cual son sujetos en las escuelas. Sospechamos que Cristina está en contra de esta educación cientificista, de ese candado a la apertura mental que es la escuela argentina. Seguramente, este día libre motive a los jóvenes a entregarse a la búsqueda de ellos mismos, a la sana introspección, al arte, al amor, a la naturaleza, al Ludo Matic y demás actividades enaltecedoras del espíritu.Claro, los mal pensados de siempre vinculan estos asuetos con la demagogia o con el hecho de que cuanto menos gente trabaje, más posibilidades hay de elevar la cantidad de personas apostadas en la Plaza de Mayo para presenciar la asunción de la mandataria a estrenar. Señores, con esa mala voluntad y pesimismo no vamos a ningún lado, eh. Tengamos esperanzas en esta mujer, que seguramente gobernará con aires dulcemente femeninos, con sensibilidad y pasión. Además, para empezar, lo importante es que nos sacamos el apellido Kirhcner de encima, caramba. ¡Suerte, Fernández! Acá en NADA estamos totalmente en contra de usted, pero, eso sí, llenos de esperanzas.

¡MÁS BETO VOLGA!

Una nueva entrega de la colección que está en boca de muchos. Les comunicamos que los dibujos están hechos en lápiz y pueden ser tóxicos, así que calmensé la angustia oral con otra cosa (yo considero este chiste realmente malo y, además, puede llegar a tener connotaciones soeces. De todos modos, se realizó un plebiscito en la Redacción y finalmente fue aprobado. Yo huelo a fraude. Quiero decir que siento olor a fraude, y no que mi cuerpo emane ese tipo de olor, eh. Aclaro porque después van a andar pensando que mis costumbres higiénicas son deficientes y que ando por ahí hediendo. No, para nada; es más, me baño diariamente, costumbre que heredé de un tío bisabuelo que era extremadamente cuidadoso con su aseo personal. Imagínense cómo sufrió durante la Guerra Civil Española, pobre. No, el no participó en la guerra, pero se amargaba de sólo pensar en lo sucios que debían estar los hombres en el frente de batalla. Claro, las mujeres que soportaban bombardeos y cuidaban de los niños no creo que se bañaran demasiado, pero, bueno, mi tío no pensaba en eso porque era medio machista. Y, bueno, era una forma de pensar muy común en esa época. Hoy en día también, sí. Y bueno, también, las mujeres son como cajas de sorpresas impredecibles, ¿no? "No", me dijo una vez una cuando le pregunté eso y además me encajó flor de cross de izquierda. No sé si realmente fue un "cross", de boxeo no entiendo nada y además no me gusta, pero conozco la palabra y consideré que, a los fines discursivos del texto, venía bien una palabra no tan neutral y más técnica, íntimamente relacionada con un tema en particular. Además, le daba un tono más macho al texto porque era una palabra del mundo del boxeo, ¿se entiende? Pero, bueno, no sé a ciencia cierta si fue un cross o no. De hecho, la mina ni siquiera me pegó, me dijo "no" y punto. Bueno, más que un "no" fue un silencio acompañado con cara de ofendida, o tal vez me ignoró redóndamente, no recuerdo. La memoria a veces juega trucos y uno no puede más que caer en ellos. Ay, qué cosas, que mundo loco, qué vida tan inestable. Pero bueno, vivir a veces es hermoso, más allá de, bueno, todo eso y...sí, no sé, en fin..... ¿Y ustedes cómo andan? ¿Bien? ¡Ah, Beto Volga, cierto!)

Como les iba diciendo, una nueva entrega de la Colección Beto Volga. En este caso, los díbujos son sólo 2 (dos, due, two, etc.) porque el dibujante tiene gonorrea y no pudo seguir dibujando más.

Hasta la próxima entrega.

ENCUESTA REVELA HIPOCRESÍA GENERALIZADA

La última encuesta "NADA" mostró claramente que la hipocresía y la impostura reina en una gran porción de la sociedad. Un elevadísimo 71% admitió que SI, pero no quiere que trascienda. ¿Entonces para qué dicen que sí, a ver? Fingen una frontalidad con la cual no son consecuentes. Sólo un 28% amitió abiertamente un SI. Tampoco es muy loable que digamos. ¿Cómo dicen que SI con tanta liviandad? ¿No les da vergüenza? Es decir que tenemos cínicos por un lado e hipócritas por el otro. Y después nos preguntamos por qué el país está como está. Que se hable claro de una vez: el país está así por gente como usted. No se haga el otario, sabe de qué estamos hablando. Sí de ESO, así que no nos quiera distraer con AQUELLO o LO DE MÁS ALLÁ.

Caraduras.

TEST PARA LAS FIESTAS DE FIN DE AÑO

Diciembre, el último mes del año. Tiempos de reflexión y simbólicos balances se avecinan. Tiempos de promesas vanas, de reconciliaciones efímeras, de sensiblería de dos pesos (sí, que Bartolomé Mitre se ofenda). Tiempos de nieve, alegría, obsequios y noches de paz y amor.
Es posible que estos sentimientos no afloren en usted. Si ese fuera el caso, sepa que no debería festejar ni Navidad ni Año Nuevo. Miré, haga una cosa, aproveche que acá le preparamos un test para saber si...

¿DEBE USTED FESTEJAR EN DICIEMBRE?

1)Al ver los primeros Papá Noel en los comercios, usted:
a)Rebosa con los primeros bríos de felicidad navideña
b)Comienza a calcular los gastos que acarrearán los regalos
c)Tiene ganas de morirse


2)Cuando comienzan a venderse los primeros panes dulces, usted:
a)Los mira con alegría y se relame
b)Se va preparando para sacarle las pasas de uva
c)Tiene ganas de morirse

3)Cuando llega el 8 de diciembre, usted:
a)Se levanta con el alba para armar el arbolito de Navidad en familia
b)Se alegra porque es feriado y no tiene que trabajar
c)Tiene ganas de morirse

4)Usted arma el pesebre con:
a)Jesús, María, José, los reyes magos, el burro, la vaca, el buey, los camellos, la alfalfa, la paja, el Espíritu Santo, los colibríes, los pterodáctilos, la partera, etc.
b)La parejita feliz y el niño.
c)Ganas de morirse

5)Al ver la gente haciendo las compras navideñas, usted:
a)No sólo la acompaña, sino que la guía con su espíritu navideño
b)Le da para adelante con todo su espíritu consumista
c)Tiene ganas de morirse

6)Al llegar las 12 de la noche del 24 de diciembre, usted:
a)Reza un Padre Nuestro, brinda, saluda a todos emotivamente, descubre los regalos, tira cañitas voladoras y es feliz
b)Brinda de lo lindo, saluda con leve aliento etílico, descubre los regalos, tira cañitas voladoras y está alegre
c)Tiene ganas de morirse

7)El 31 de diciembre es sinónimo de:
a)Reunión con la gente amada, balances, promesas, alegría, pirotecnia para todos.
b)Reunión con gente, alguna que otra reflexión, carcajadas exageradas, pirotecnia
c)Ganas de morir

8)El 1 de enero lo encuentra:
a)Despertando junto al ser amado
b)Despertando con alguien
c)Con ganas de morirse

9)Lo malo de las fiestas es que:
a)No tienen nada de malo
b)Duran poco y hay que volver al trajín diario
c)Las ganas de morirse

10)Cuando piensa en las fiestas de fines del 2008, usted:
a)Sabe que falta muchísimo, pero se pone un poco ansioso
b)No piensa en eso
c)Tiene ganas de morirse otra vez


Mayoría de respuestas a: usted es una persona insoportablemente idónea para esta época del año. Pero, ¿no le parece que lo suyo ya roza la impostura?
Mayoría de repuestas b: usted podrá disimular, pero en realidad adhiere a las fiestas de fin de año porque la sociedad así se lo ha ordenado. Sea honesto con usted mismo caramba, deje de fingir.
Mayoría de respuestas c: usted es insoportable, nada le viene bien. Y encima, no tiene las agallas como para matarse. Bah, otro más que no es honesto.

¡¡¡NADA CUMPLE UN MES!!!!

Con una mano sosteniendo una copa de granadina y la otra mano sobre la Olivetti (realmente deberíamos modernizarnos un poco) tomamos conciencia de que jamás podríamos haber llegado al primer mes de existencia de no haber sido por (sin ningún orden en particular):

Pierre-Joseph Proudhon, Kicho Díaz, Eric Dolphy, Robert Clampett, Juán Díaz “Cuchuflito”, Kelley/Mouse, Albert Hofmann, Carles Casagemas, Schultze, el astrólogo, Dick Dastardly, Beto Volga, Adolfo García Grau, Peter Kropotkin, Isa Portugheis, Stephen Stills, Mario Abraham Kortzclap, D.P. Gumby, Edgar Varése, Emil Cioran, Pancho Ibáñez, Gene Deitch, John Coltrane, Roberto Maidana, Vicente Levidente, Raúl Barón Biza, Jerry Garcia, Adolfo Carraspera, Greta Garbo, Guarnición de la Barreta, Sharon Tate, H.P.Lovecraft, el inventor de 2000 Flushes, Omar Khayyam, Grace Slick, Lucas Maté, los hermanos Sanzini, Edmundo Rivero, Antonin Artaud, Carola Cutaia, Luigi Visconti, Max Stirner, platería Devon, Ian Underwood, Pharoah Sanders, Frank Costanza, Pantagruel, Marcelo Espiñeira, pinturas Techesco, Roberto Cantalapiedra, Lady Day, María de Angelis, Rasputín, Berugo Carámbula, Lino Palacio, Henry Thoreau, Horacio Ferrer, Lalo Landa, McCoy Tyner, Klacso, Eduardo y Abelardo, Andy, Donna Jean Godchaux, Ernesto Sabato, Verónica Ferri, Charles Mingus, Tex Avery, Abraham Zapruder, Alfredo Alcón, Ron McKernan, René Descartes, Cletus Awreetus-Awrightus, Mario Grasso, Ariel Contino, Manuel Goreiro, Ezequiel Kukita, Guglielmo Marconi, Thomas Hardy, Notary Josac, Woody Allen, Buster Keaton, Edgar Poe, Johann Gambolputty de von Ausfern- schplenden- schlitter- crasscrenbon- fried- digger- dingle- dangle- dongle- dungle- burstein- von- knacker- thrasher- apple- banger- horowitz- ticolensic- grander- knotty- spelltinkle- grandlich- grumblemeyer- spelterwasser- kurstlich- himbleeisen- bahnwagen- gutenabend- bitte- ein- nürnburger- bratwustle- gerspurten- mitz- weimache- luber- hundsfut- gumberaber- shönedanker- kalbsfleisch- mittler- aucher von Hautkopft of Ulm, Samuel Coleridge, Julio Cortázar, Walt Kelly, David Crosby, Roland Kirk, Adolphe Sax, Sugus, Pepe Curdeles, Paul Feyerabend, James George Frazer, Rudy Van Gelder, Regina Spektor, Fernando Vidal Olmos, Edmund Joseph Sullivan, Bear Stanley, Monty Python, Charles Baudelaire, Elvin Jones, George Herriman, Alberto Breccia, Sifonito, Neil Young, Don Van Vliet, John French, César Jarovlasky, Waldo de los Ríos, Astor Piazzolla, Fortunato Buenavista, Thelonious Monk, Roberto Fontanarrosa, “Fichi” Fiscaro, Evelyn Miranda, Dante Quinterno, Leopoldo Marechal, piletas Pelopincho, Kate, Sergio Requena, Cocho López, Esteban Mellino, Fola, el misterioso Bati, Ted Brodka, Corto Maltés, Art Vandeley, Rodrigo Espiñeira, la familia Echagüe de Chopitea Alvarado, Igor Stravisnky, Eduardo Rovira, Screwy Squirrel, Cabuz, Rod Evans, Paco Valdivia, Paco López, Paco Gonzaga, Jane Fonda, Quino, George Dunk y tantos otros......... ¡GRACIAS!

¡¡¡PRIMER GRAN CONCURSO "UN MONTÓN DE NADA"!!!

Hay que captar más público, me dicen. Luego me dicen que no exprese de forma explícita que estamos buscando captar más público. Luego me dicen que una vez que ya lo haya dicho, no me retracte ni trate de ocultarlo porque es peor. Ay, no es fácil dirigir esta página, amigos. Hay días en los que añoro el total anonimato, el silencio del hogar, el laurel sacudido por el viento, la llovizna afuera, yo escribiendo adentro y la cama bien cerca para recostarme y olvidarlo todo. Entregarme a los sueños, al delicado color sedante de sus ojos, al.... ejem, perdón, como les estaba diciendo, tras una extensa charla con expertos llegamos a la conclusión de que sin concursos no vamos a ningún lado, y no hay con qué darle. Por eso, les presento con algo parecido al orgullo, pero que no estoy seguro si lo es realmente o no, EL PRIMER CONCURSO “UN MONTÓN DE NADA”. ¿Cómo participar? Pues lea y entérese:

1-Mande un correo electrónico en el que se mencionen los nombres de TRES panelistas que participaran en el programa “Telepasillo” en canal 13. El que mencione menos de tres, que ni sueñe con obtener algo, el que se haga el superado y mencione más de tres, será descalificado por mandaparte.

2-Además de los nombres de los panelistas, el participante deberá mencionar el número de documento de cada uno de ellos en fuente Wingdings tamaño 3,12 (por cuestiones de seguridad).

3-En caso de haber acertado en sus repuestas, el participante será notificado por correo electrónico y, paso siguiente, deberá acudir a nuestra redacción, pero, claro, cumpliendo con algunos requisitos, a saber:

a) El participante deberá acudir con fotocopias certificadas de los documentos mencionados en su respuesta al concurso y, además, también con los DNI originales (no sea cosa que se trate de una fotocopia certificada por algún escribano apócrifo).
b) La vestimenta del participante deberá consistir en: mameluco amarillo a cuadros, corbata salmón, bombachas de gaucho y zapatos naranja con pintitas ocre. Además, en caso de ser el participante de sexo masculino, deberá esculpir su cabellera al estilo Elvis Presley en 1975; y en caso de ser de sexo femenino, el estilo de peinado deberá ser como el de Gloria Carrá en la época de “Aprender a volar”. De no cumplimentarse estas normativas, el participante podrá olvidar de inmediato sus ansias de triunfar.

4- Una vez en la Redacción y aprobado su aspecto, el aspirante al premio deberá dar 123 saltos de rana que serán meticulosamente contados. Los saltos se darán en una sóla serie continua durante la cual el partipante no podrá emitir gemidos que denoten cansancio alguno. Además, estos movimientos calesténicos deben ser acompañados del recitado del artículo 14 de la Constitución Nacional (sin reírse, claro), pero traducidos al búlgaro. Luego, el recitado se enfocará en una estrofa de algún himno de algún país de Medio Oriente que el participante podrá elegir libremente. Terminada esta fase, en caso de que queden más de un partipante en carrera, los competidores definirán el certamen con un duelo de baguettes al mejor de siete estocadas. De este modo, uno de los partipantes se consagrará ganador indiscutido (bueno, por ahí alguien lo discute, no se puede asegurar nada).


El afortunado se hará acreedor de una lapicera Astor 303 con poquísimo uso y un par de repuestos de cartuchos de tinta azul real lavable. Esperamos poder dar a basto con todos los mails. En otras épocas no era así, yo me entregaba a la suntuosa y delicada sensualidad de ciertas efusiones verbales mientras la luna, y tal vez el universo en sí nos era ajeno.....perdón, eeeeh, ¿en qué estaba? Ah, sí, las respuestas se reciben hasta enero del 2009, ¡a apurarse! (bah, a quién le interesa esto realmente). (Agradezco la valiosísima colaboración del señor Kukita, quien ideó gran parte de este desatino. Más le vale que funcione).

Rne

El gran premio lo espera, ¡participe!

JUZGUEMOS POR LA TAPA

John Coltrane se sienta pensativo con saxo soprano en mano y cigarrillo. ¿Qué pasaría en ese momento por la cabeza del saxofonista más grande de la historia? Es sabido que Coltrane siempre estaba meditando en su próximo paso musical, en su perpetua búsqueda de nuevos sonidos. Vaya uno a saber qué caminos habría tomado Trane de no haber fallecido a los 40 años en 1967, dos años después de la sesión que originó Ascesion. Esta tapa minimalista retrata la mesura de un hombre ejemplar, de un genio que vivió para su arte y para la belleza. Un punto a favor de la humanidad: John Coltrane.

Miles Davis fue un grande del jazz. Su fraseo en la trompeta es inconfundible y en su extensa carrera incursionó en estilos muy diversos. Además, siempre estuvo atento a las tendencias musicales del momento y fue una gran influencia para generaciones de músicos. Pero, bueno, es la hora de la verdad: la tapa de su disco You´re Under Arrest, de 1984, es una reverenda porquería (sepan disculpar la honestidad). Se ve que a Miles lo asesoraron a la vez los vestuaristas de Indiana Jones, Cacho Castaña y John Dillinger. La tapa reza: "Estás arrestado, tenés derecho a hacer un llamado o a guardar silencio, así que mejor callate". Nosotros nos callamos y, de buenos que somos, no hacemos trascender el nombre del autor de tapa tan aberrante.

MENSAJE POR EL BIEN DE TODOS

Ah, ¿usted era una persona equilibrada? ¿Y qué hace mirando esta página entonces?

LA GENTE NO SE COMPROMETE Y ASÍ ESTAMOS, VIEJO Y PERDONEN EL REGISTRO CASI COLOQUIAL DEL TÍTULO, LOCO

Los resultados lo dicen todo: la gente no da respuestas comprometidas.
Que Cristina Fernández de Kirchner ganara las ultimas elecciones presidenciales ya es una tragedia, y que, por ende, este compendio de criminales nos gobierne por los próximos cuatro años es más que una tragedia (obviamente, si hubiera ganado otro candidato se hubiera dado, en algunos casos, otra automática tragedia, y en otros, una tragedia en potencia). Pero aquí en NADA le preguntamos a nuestros visitantes el por qué de tal triste suceso electoral. Las respuestas fueron evasivas: un 27% atribuye las calamidades que sufre nuestro país a la administración divina, y un apabullante 72% se desentiende del tema diciendo que nunca han estado en Burkina Faso. ¡A quién le importa si estuvieron en Burkina Faso o no! En vez de comprometerse y apuntar con los más fulgorosos reflectores al tristísimo estado de la mentalidad colectiva o al carácter por sí mismo engañoso y siniestro de la farsa electoral, no, los señores se hacen los que gustan del absurdo y, haciendo gala de su actitud casi dadaísta, nos hablan de territorios africanos. ¿Cuál es el próximo paso? ¿Vestirse con smokings de lamé violeta? ¿Llevar mariposas en lugar de moños? ¿Hablar en esperanto? ¿Caminar mientras rasguean un laúd sin cuerdas? Por favor, maduren, ya están grandes, es hora de que sean una manga de amargados sin sentido del humor.
Una vergüenza.

EVENTO SOCIAL

En un lugar a confirmar se realizará el festival “NI FIESTA NI NADA QUE SE LE PAREZCA”, organizado sólo para llevarle la contra a un conocido y publicitado festival anual organizado por una compañía de telefonía celular (no se nos permite, por cuestiones legales, mencionar directamente el nombre Personal Fest). Las actividades a realizarse son pocas hasta el momento y, de hecho, el evento no estará muy organizado realmente. “La idea es que las almas sensibles se reúnan, el resto se verá, o lo dispondrá la diosa Fortuna”, dijo uno de los no-organizadores. Según se sabe, el encargado de este espacio, Rne, cantarrueará algunas canciones solo, ya que no tiene grupo, y también habrá una orquesta de calesita que dará un concierto para que los asistentes rememoren todas aquellas sortijas que nunca agarraron. Habrá granadina libre para todos los que asistan y también caña quemada (la consumición de esta última es paga). Tal vez se reciten poemas de autores que nadie recuerda, tal vez se articule la palabra “sempiterno” muy seguido, tal vez un coro de gorriones entone un tango de tintes metafísicos, tal vez quienes asistan se rían como niños, tal vez fluya un sentimiento de alegría, tal vez no. Ustedes saben cómo son las almas sensibles, nunca se sabe qué surgirá de ellas. Eso sí, no habrá lugar para la impostura (por lo menos eso aseguró otro de los no-organizadores). Si pueden, péguense una vuelta.

LOS QUISQUILLOSOS QUE NUNCA FALTAN

Martita de Olivos, traductora de francés.
Raulito de La Matanza, ayudante de carnicero.
Parecen dos mundos diferentes, ¿verdad? Sin embargo, hay algo que los une. Ambos nos han mandado quejas manuscritas ya que consideran que dejar un comentario en nuestro espacio resulta dificultoso con las medidas de seguridad que se exigen. Las mismas consisten en requerir que el visitante repita una cierta cantidad de letras en un espacio en blanco antes de la publicación. Para que la gente sepa a qué se refieren, el siguiente ejemplo:
















Este es el requirimiento inevitable antes de la publicación del comentario: la repetición del grupo de letras que se ven en la foto. Son medidas de seguridad, de otro modo gente del hampa, criminales de guerra o, aún peor, ministros del gobierno, pueden poner en peligro nuestro espacio.

Ahora bien, ¿no les parece que tanto Martita como Raulito exageran con su protesta? Martita, tan educadita que parecía, nos mentó a la mismísima merd, y nos dijo que nos fuéramos a higenizarnos bien el derriere. Raulito nos dijo, de forma directa y clara, que eramos todos unos pederastas. Y, bueno, los intolerantes de siempre. De ahora en más, nosotros, conducidos por el despecho, haremos que las normas de seguridad se agudicen un poco. A continuación, una muestra:

Ante cualquier queja, dirigirse a Martita o Raulito.

LA VOZ DEL PUEBLO, LA VOZ DE DIOS

Vox Populi, Vox Dei, y no quieran entrometer a Soulé en esto. El pueblo expresó su opinión en una nueva encuesta de NADA y nadie discute el veredicto.
Según la voz de nuestro público, el presidente norteamericano George Bush y el primer mandatario venezolano Hugo Chávez no sólo comparten el gusto por el autoritarismo y la fantochada, sino que también tienen ambos una gran admiración por Nicola Paone. Así lo dijo un abrumador 63% de los votantes. En segundo lugar quedó la visión de que ambos "son casi seres humanos" con el 18%. El 18% restante se dividió equitativamente entre las opiniones de que lo que tienen en común entre ellos son "negocios" y por el otro lado "el mismo color de cutículas".
De todos modos, no hay discusión alguna, el 63% no puede equivocarse.
No se extrañen de ver en un futuro cercano a estas dos horrendas criaturas entonando en contrapunto "La Cafetera" o "Ue Paisano", o tal vez "St.Louis Blues", canción que formó parte del cancionero de Paone durante un breve período en 1961.
La foto que se encuentra a continuación da cuenta de la conexión entre el músico italiano y los dos infames americanos. Esta foto autografiada de Paone dice en clarísimo Búlgaro: "Arriba la revolución capitalista bolivariana y la lucha contra el Islam. No me aflojen, muchachos. Nicola Paone, Asamblea del Pártido Repúblicano, Caracas, 2006" La gente no da puntada sin hilo.

¡ESCUCHE ESTO, NO SEA PÁNFILO!

[En esta ocasión, el disco que recomendamos se encuentra en cualquier disquería amiga o enemiga, no se preocupen. Hace un tiempo fue editado en una mal impresa y deficiente edición nacional, pero la música contenida en el CD es la misma que en la edición importada (quiero creer)]

Acá, si bien somos inseguros, tenemos algunas certezas a las cuales nos aferramos de la manera en la que un niño se aferraría de la mano de su madre ante una multitud de seres horripilantes y desconocidos. Una de nuestras certezas es “Billie Holiday es la mejor cantante de jazz que haya existido”. Sentenciamos de esta manera categórica y san se acabó.
En 1957 se editó el que sería el anteúltimo LP de Billie “Lady Day” Holiday editado en vida: Lady In Satin. Una vida de adicciones, dolor y corazones rotos habían desgastado el espíritu de la cantante, quien moriría un año después de haber realizado estas grabaciones. Acompañada por los arreglos de cuerdas de Ray Ellis, Lady Day se desgarra ante el oyente y entrega sus últimas fuerzas a la Música. Para referirnos a este disco, vamos a reproducir algunas reflexiones del olvidadísimo escritor inglés George Dunk, quien envió en su momento unas liner notes para el disco por las cuales Columbia no mostró ni el más mínimo interés. Dice Dunk:

“Es un momento culminante para el jazz cantado. ¿Cómo lograr que el género permanezca indemne luego de estas grabaciones? Las canciones que Billie Holiday canta en este volumen no deberían ser interpretadas nunca más, ni siquiera por otras cantantes talentosas. Es tal la honestidad que plasma Lady Day en estos registros, que es imposible no convulsionarse, no sentirse aturdido. La voz de Holiday, apesadumbrada, oscura, resignada, elegante y absolutamente hermosa, brota entre capas de contrastantes cuerdas celestiales a cargo de ángeles que ya no vuelan, porque sus alas no soportan el peso de la nostalgia y el desengaño. Ángeles de cerrazón que armonizan con un trombón que susurra acongojado, pero sereno y bello. Obsesiones, penurias insolubles, amantes que transpiran liberalidad, la metafísica del amor resuelta en versos austeros, ajenos a todo giro innecesario. Cuando la voz de Holiday los hace resonar nos embriagamos de sensaciones. ¿Cómo no convulsionarse ante la triste ironía de "I Get Along Without You Very Well", la despedida nocturna demorada y triste de "For All We Know", las siniestras verdades de "You Don't Know What Love Is", la desdichada nobleza de "Glad To Be Unhappy", el desengaño de "You've Changed", o el infecundo intento de evasión de "The End Of A Love Affair"?
¿Qué cantante se animaría a grabar "I'm A Fool To Want You" luego de la edición de este álbum? El mundo se estremece cuando Lady Day remata el puente del tema con un totalmente indescriptible y cavernoso “I´m a fool to want you...”. Las cuerdas callan en ese instante, ya sea por las directivas de los pentagramas, o tal vez porque un sexto sentido las previno sobre el advenimiento de un momento crucial para el jazz y la música toda.
Si bien triste, lacrimógeno, irrealizable y problemático, el amor es hermoso, y quizás lo único que realmente valga la pena en este mundo. Lady Day parece saberlo cuando nos regocija melancólicamente con "But Beautiful", y cuando ruega “For Heaven´s sake, let´s fall in love”.
Al escuchar este disco, las almas sensibles no podrán evitar ni la piloerección ni la sacudida intrínseca. Así como la más grande cantante de jazz tampoco pudo evitar vivir cada verso.”

Dunk habló y creo que no hace falta que yo agregue más.

!SEGUNDA ENTREGA BETO VOLGA!

¡Qué hermoso espectáculo resultó ver a la sana juventud esperando con ansiedad la segunda entrega de la colección Beto Volga! Nos han llegado cartas, telegramas, señales de humo, mails, batidoras y cartas documento pidiendo con casi desesperación que se realizara la tirada correspondiente.
Bueno, a dejar de esperar, amiguitos, porque aquí está: una entrega con tres nuevos personajes llamados (oh sorpresa) Beto Volga. Eso sí, obviamente tendrán que prepararse para comenzar la espera de la tercera entrega (lean los consejos del Dr. Robles para que el trance no sea tan tortuoso). Click en las imágenes para agrandar

TIEMPOS DORADOS DE LA ANIMACIÓN

Hoy día en que proliferan los dibujos de limitadísimas imitaciones y Flash, es bueno recordar la época en la que algunos tipos le daban suro al lapiz frente al tablero y realizaban escenas realmente dinámicas y originales. Estos son algunos fotogramas de Book Revue, corto dirigido por nuestro querido amigo Robert Clampett. Este corto, el último que hiciera la Warner acerca de portadas de libros que toman vida, data de 1946. Reproducimos algunos fotogramas de algunos cuadros realmente notables.

Daffy en extraña pose elastizada

Daffy pidiendo silencio

Daffy termina de pedir silencio

Daffy en plena interpretación de "Cucaracha". Nótese el rojo pleno de fondo.



Daffy se encuentra con el lobo de Caperucita Roja

Exageración estilo Clampett

Daffy le habla a Caperucita acerca de las orejas grandes

Espectacular cuadro de un Daffy asombrado hasta el paroxismo

Simplemente genial.

PREGUNTAS QUE SE EVADEN (PERO NO ACÁ, CLARO)

La NADA sigue inquietando a los círculos de poder cada vez que cuestiona. Sigan amenazándonos, sigan con esas palomas mensajeras que nos dejan violentísimos anónimos. No tememos. Y no sólo no tememos, sino que seguimos alimentado el stress de los poderosos. El periodismo por lo general calla. Nosotros no:

¿POR QUÉ CLAUSURARON EL MUSEO GUENDULAIN?

LA COLUMNA DEL DR.ROBLES: NO ESPEREN GRAN COSA

“El que espera desespera”, reza el viejo adagio (NOTA: la redacción pide disculpas por la horrible elección del autor de comenzar este texto con una frase hecha, y no nos referimos a: “el que espera desespera”, sino a: “reza el viejo adagio”).

Ya sea el resultado de un examen (ah, pequeños letrados), el colectivo (ah, pequeños viajantes), la presencia de una fémina (ah, pequeños picarones) o el cambio de guardia en un banco (ah, pequeños delincuentes) el hombre siempre espera. La situación de estar en una aparente suspensión mientras el flujo temporal corre hasta el momento en el cual tiene lugar el hecho que ansiamos (es decir: esperar) es una tarea que requiere templanza de espíritu, equilibrio de la psique y suma fortaleza. De otro modo, como ocurre generalmente, el hombre se transforma en una débil presa de la ansiedad y de la consiguiente muerte. Los datos fríos son reveladores: más del 73,8% de las personas que se vieron involucrados en esperas el último año no pudieron sobrellevar la situación y se suicidaron. Datos confiables y certeros que emiten una alarma, como aquella sirena estruendosa que le indica al maleante (ah, pequeños delincuentes) que su tiempo de tranquilidad se acabó y que ya debe o bien entregarse o poner fin a su vida jalando nerviosamente el gatillo y dejando que su sien estalle en densos fluidos bermejos. (NOTA: la redacción se disculpa por casi todo lo que se ha escrito hasta aquí). Algunos estudiosos han realizado experimentos (a veces aberrantes) para tratar de entender el fenómeno. En la Universidad de Michigan, conocida por sus sádicas prácticas científicas, sometieron a un colibrí a una espera de ocho horas por el llamado de su pareja con quien debía concretar una cita en una estrilicia cercana. La psique del ave se vio deteriorada de tal forma que, ya ido de sí y sumido en un profundo estado de desesperación, el colibrí macho libó de forma desenfadada una plantación de alcauciles y puso fin a su existencia. Más allá de la repulsión que causa este tipo de experiencias con aves, la situación descripta es suficiente y ni enunciación de una conclusión hace falta (de todos modos, los hediondos cientificistas de la Universidad editaron un mamotreto infestado de tecnicismos y frialdad para expedirse acerca del ya famoso en el ambiente “Experimento Colibrí”).Pero, claro, no sólo en Michigan su cuecen habas (NOTA: sabrán disculpar esta nueva frase hecha). Hay registros de un horroroso experimento que tuvo lugar en nuestro país en el cual se sometió a un hombre a esperar un colectivo por 3 horas. Como si esto fuera poco, se hizo que circularan por la calle en repetidas ocasiones colectivos de colores similares al esperado o con numeraciones sutilmente diferentes. A la hora y media, se observó que el hombre sacó del bolsillo una lapicera y un pequeño anotador y comenzó a escribir. Estas son las desgarradoras palabras que el cobaya humano dejó fluir durante la espera:


"Ninguno es el que espero, y además, como si se tratara de un chiste irónico de la canalla vida, muchos tienen colores similares y de lejos parecen ser lo que espero. La cercanía se anuncia a fustazos en mi alma ya gimiente. Ninguno es el colectivo ansiado, son todas imitaciones similares, pero en estos casos basta con una diferencia, por más leve que sea, para llevar al espíritu al más hondo dolor. Es más, cuanto más leve es la diferencia, mayor es el dolor, mayor la desilusión, ¡y la vergüenza! ¡Qué patético se ve uno cuando siente que el ritmo cardíaco se aceleró por nada y que se ilusionó como un infante puro y candoroso! Ya me vi muchas veces en la situación soñada, sentado cómodamente, a bordo y en camino, feliz, realizado. No hay palabras que puedan describir el dolor de la desilusión nacida del descubrimiento de la horrenda verdad de que ese colectivo que es a lo lejos alivio, es cuando cerca brutalmente ajeno. Ay, si en algunas oportunidades llegué a casi estirar el brazo para detener a ese sosías traicionero, para luego volver a esconderlo con pudor e impotencia. Me siento un mero títere de un Destino cruel y perverso. Los recuerdos del chasis de ese colectivo de ensueño, de sus colores refulgentes, de sus sutiles pero protectoras butacas, de su andar tan hidráulico....¡Ya es demasiado! YA NO PUEDO”


Esta anotación perturbadora se encontró junto al cuerpo ya sin vida del hombre quien murió de lisa y llana tristeza, si bien la tristeza nunca es lisa y llana sino que se conforma de sinuosidades lacerantes y filosos bordes.


Pero no desesperen porque el fin de este artículo es guiarlos por el camino de la espera y la tranquilidad. Para dicho fin, enumero unos pocos pero efectivos consejos. Es esencial que la mente se ocupe y ya no perciba el acto de la espera, así que:


1-Lleve al lugar de espera una caja de clavos y un serrucho. Corte los clavos de a uno con parsimonia o clave el serrucho, usted elige. La mente, en paz.


2- Silbe canciones muy extensas o suites o sinfonías o inclusive obras completas de algún compositor muy prolífico. Si es posible, que las melodías sean cautivantes, complejas y que no dejen respiro al ejecutante. Nada de andar pensando en otra cosa mientras se silba. Mucha semifusa y polirritmos.


3- Si la espera es en la calle, trate de que la misma se realice en barrios peligrosos circundados por pandillas y malvivientes. Temerá tanto por su integridad física que se distraerá con incesantes miradas a los costados y constante sudoración. Cuando se quiera acordar, ya pasó, ya está, ya dejó de esperar.


4- Si la espera es en interiores, cuente los poros de las paredes que lo rodean y siga el conteo por el cielo raso. Se entusiasmará tanto que ni se va acordar ya de qué estaba esperando.


5- Si la desesperación es su especialidad y no puede evitar irrumpir en llanto, llore tratando de llenar una cubetera con sus lágrimas. Al necesitar llorar con destreza, la atención se dispersará y cruzará la línea que separa a los artistas de los simples estetas. Llore con técnica, no con pasión. Cuanto todo termine, tendrá unos hermosos cubitos para refrescar el brindis de festejo.


6- Si es hombre y está esperando a una persona del sexo opuesto (ah, pequeño picarón), compre flores para ella y otro ramo para usted. Proceda a comer las flores y el tallo. Elija rosas con espinas si es posible. Se verá tan entretenido quitándose las espinas del labio superior que ya ni va a pensar en la percanta en cuestión. Eso sí, cuando venga no la bese con los labios embebidos en sangre.


7- Extírpese los dientes a pulso, muélalos con ayuda de un martillo y luego haga dibujitos con el dedo sobre los restos polvorientos una y otra vez. Sí, suena doloroso, pero: ¿acaso prefiere estar consciente de que está esperando?


8- Procure un coma farmacológico con la ayuda de algún médico amigo para matizar las ansiedades.


9- Convénzase del carácter horroroso de la vida y concentre su mente en la idea de no esperar nada de ella. Sin ilusiones no hay ansiedad, sin ansiedad no hay espera que pueda lesionar su temple espiritual


10-Organice su vida de manera tal que siempre deban esperar los demás y no usted. De todos modos, esa organización lleva tiempo y por ende, espera, que era lo que se trataba de evitar. Pero bueno, me exigieron que los consejos fueran al menos diez.


Hasta la próxima vez. No me esperen.


Dr.Robles
Malaver, noviembre de 2007

Melquiades, o el modelo de cómo esperar en tranquilidad

NUESTRO LECTOR TIPO

No lo vamos a negar: nos importa el éxito y la masividad. Queremos que este espacio literalmente invada cada rincón del mundo y que nuestras cuentas bancarias revienten de tanto depósito hasta que sintamos náuseas y asco de nosotros mismos y estemos seguro de estar pisoteando nuestros ideales anarquistas. Resumiendo: queremos ser fastuosamente ricos, escatológicamente millonarios. Ascos de personas, qué tanto.
Por eso hemos realizado un estudio de mercado para poder identificar cómo es el prototipo de visitante asiduo a toda esta NADA. Como aún no somos excecralmente ricos no pudimos contar con expertos en mercadotecnia y nos asisitieron el Dr. Robles y otros sociólogos amigos que él dice tener (cuyas identidades serán resguardadas, pero se dice que entre ellos hay un tal Ibersarten y un Gonzaga). Estos especialistas realizaron un minucioso informe el cual resumimos en simples palabras (en realidad, partes del informe que se nos presentó sonaban algo absurdas e irrelevantes, como si se trataran de puro relleno. Es más, los doctores llegaron al extremo de introducir hojas de diario entremedio para que el trabajo pareciera más voluminoso. De todos, se llegó a una conclusión)
Según parece, el lector tipo de este espacio es "de sexo masculino, [...] edad indeterminada porque ya no le interesa la edad siquiera [...] desengañado por la vida, [...] con una carga de ilusiones desmembradas brutalmente y recuerdos perennes que lo apuñalan a diario, [...] se encuentra por lo general deambulando de noche por la ciudad con las esperanzas más vanas que se hayan visto mientras espera todo aquello que nunca será, [...] ya no recuerda ni por qué llora, [...] el futuro se le presenta como un andén vacío de una estación por la que ningún tren pasa ni pasará, [...] sufre por lo general de dolores en el codo derecho, [...] organiza glorietas para perros sin luna, [...] en Shenzhen, el índice general terminó en 16.660,67 puntos, un 0,40 por ciento a la baja o 67,59 enteros por debajo del cierre de la jornada anterior, [...] no mide más de 1,80mts. de altura"
El informe también incluía pasajes que bien podríamos inscribir en el género lírico tras los cuales adivinamos la mano de Robles, pero no queremos lanzar acusaciones sin pruebas. No obstante, el lector tipo está bien delineado. Será, pues, cuestión de agrandar el espectro de lectores (nos negamos a usar la palabra target) para lograr el dominio total del mundo y de el Universo por qué no.
Nuesto estimado Rne se sintió tan perturbado por el informe que decidió homenajear al lector tipo de este espacio con un modesto retrato. Lloramos todos de emoción. Así, anclados a tanta sensiblería, jamás seremos ricos.

¡Rne PREMIADO EN UN PAÍS LEJANO!

Nos enorgullese comunicarles que Rne, nuestro benemérito conductor en este modesto espacio (pausa para enjugar las lágrimas) ha sido premiado en un país lejano por el corto "Tráfico" (pausa para sonarse la nariz). Rne subió al escenario muy emocionado (pausa para estornudar) y dio un breve pero conmovedor discurso. Lo transcribiríamos, pero ninguno de los que hacemos esta página estabamos allí y él no recuerda bien lo que dijo (pero, créannos, fue conmovedor). En caso de que no hayan podido ver nunca esta fina pieza (ahora galardonada) aquí se las presentamos (pausa para leer "La Guerra y la Paz").

LA ÚLTIMA GENIALIDAD PÚBLICA

El Ministerio de Salud, especialista en asegurar el bienestar de todos nosotros de aquí a perpetuidad en todo el Universo, ha lanzado recientemente su última obra maestra en lo que concierne a planes de prevención de enfermedades. Se trata de un ingeniosísimo comercial creado con el objeto de concientizar a los jóvenes acerca del uso del preservativo y sus bondades para prevenir tanto embarazos no deseados como enfermedades venéreas. Esta fresca pastillita publicitaria sentencia sagazmente:

"Sin triki triki no hay bang bang"

Obviamente, con este tipo de campañas la erradicación de las enfermedades venéreas está asegurada. Es decir, ¿se ha sido alguna vez más claro en un comercial de bien público? Por fin se aborda con seriedad y nivel un tema de tal importancia. Pero no terminen de alegrarse porque aún hay más. El corto televisivo de la campaña cuenta con rutilantes figuras del espectáculo que canturrean una chusca canción didáctica en clave de cumbia de barrio bajo. Es decir, no sólo se busca el bien de la comunidad toda sino que además, cual refinados estetas, los creativos gubernamentales buscan la belleza del mensaje. Me quito el sombrero que no uso, por fin tenemos un gobierno que se preocupa por los jóvenes argentinos y trata con claridad y altura una problemática tan grave. Es sumamente acertado que el Estado le hable a la juventud de forma acorde al altísimo nivel intelectual al cual la han conducido durante tantos años. Obviamente, sin farándula y ritmos de moda el mensaje hubiera sido confuso. Las palabras sexual, condón, preservativo o venéreo son más indescifrables que las palabras maletín de Lewis Carroll, para qué nos vamos a engañar. En cambio, unas onomatopeyas bien reveladoras y determinantes disipan cualquier brizna de confusión que amenace con interferir el proceso comunicativo. Es digno de resaltar el poder de síntesis de las luminarias que planearon esta simpática y edificante campaña. Han llegado de forma tan directa al público que la sexualidad adulta y responsable no tardó en establecerse definitivamente en el seno mismo de la sociedad. Ahora la juventud toda está comprando trikis o bangs, o haciendo bangs con trikis o trikis con bangs, trikis bang brikis tikis bingis tanks triks rix mix lix tix puz rut pam pun...........?
Pensándolo bien, adhiérase al ascetismo más recalcitrante y evite todo contacto sexual, o informesé con gente idónea porque si espera que el Estado lo guíe va a terminar no sólo con el catálogo completo de males venéreos en su cuerpo sino también con contusiones cerebrales agudas.
Al menos, los vendedores de penicilina van a estar encantados. Y la Iglesia católica también, claro. Lo último que va a proliferar con esta campaña es el uso del preservativo. Con sífilis, pero con ritmo e ingenio, eso sí.

PREGUNTAS QUE SE EVADEN (PERO NO ACÁ, CLARO)

En la NADA no tememos. Las posibles represalias de los poderosos sólo nos animan a seguir metiendo el dedo bien metido en donde duele:

¿POR QUÉ SE SUSPENDIÓ LA EDICIÓN DE LA AUTOBIOGRAFÍA DE BORIS RUBAJA?

JUZGUEMOS POR LA TAPA

La vida es a veces muy dura y los batallones de penas van avanzado impiadosamente en nuestros corazones ensombrecidos por la amenaza de una conquista total. Por suerte, existe la belleza, que, como dicen que dijo Dostoyevsky, salvará al mundo. Y afortunadamente la belleza está rebosante y refulgente en esta tapa de The Grateful Dead. American Beauty es el nombre del disco y el también el de la especie de la rosa retratada. La autoría de la tapa es del duo Kelley/Mouse, creadores de muchas hermosas imágenes ya emblemáticas de la década del 60. Como si tanta hermosura fuera poco, la música contenida tras esa rosa es aún más bella. Una obra maestra de los Dead, una razón que tengo para levantarme de la cama a diario, tal vez. (SEPAN PERDONAR EL TONO CONFESIONAL DEL AUTOR).

Pero, insisto, la vida es a veces muy dura. Sobre todo cuando tenemos que contemplar la fealdad, en esta ocasión muy bien encarnada en la tapa de Breathless, del grupo Camel. Nada peor que un camello meditando delante de las más artificiales dunas, tras las cuales se desparrama un cielo pintado sobre hoja milimetrada. La tipografía es, en el mejor de los casos, soporíferamente convencional. Da ganas de asesinar al inventor del aerógrafo con justa razón. Este Camel sí que es realmente perjudicial para la salud. (SEPAN PERDONAR LA TENDENCIA AL CHISTE FÁCIL DEL AUTOR)

¡ESCUCHE ESTO, NO SEA PÁNFILO!

La última vez les recomendé un disco de Buffalo Springfield, ¿lo recuerdan? Bien, si hacemos un poco de memoria y nos remontamos a 1968, nos encontramos con que dicho grupo se separaba definitivamente. Ya Neil Young se había marchado y las diferencias internas se tornaron algo insostenibles. Ah, no es fácil estar en un grupo, mis amigos. De hecho, unos meses antes, en 1967, las tensiones habían provocado fracturas en The Byrds, un exquisito grupo Californiano que también fusionaba el rock con el folk y otras yerbas al igual que los Springfield. El grupo había decidido deshacerse del talentoso guitarrista y emergente compositor David Crosby. Según dicen, una de las razones que llevó a los Byrds a querer prescindir de él fue que éste había decidido aceptar una invitación para participar en otro grupo durante el ya mítico Monterrey Pop Festival de 1967. Miren las casualidades: ¡ese grupo era Buffalo Springfield! Y sí, el mundo es un pañuelo (un pañuelo sucio por momentos). De todos modos, los factores que llevaron al alejamiento de Crosby habían sido varios y venían acumulándose. Sí, insisto, estar en un grupo no es fácil. Si no, pregúntenle a Graham Nash, que por aquél tiempo, en 1968, se había alejado del exitosísimo grupo inglés The Hollies. Parece que en este caso fueron realmente “diferencias artísticas” las que provocaron el alejamiento de Nash, que no sólo huyó del grupo, sino de su patria y terminó en Estados Unidos. Parece que a Nash lo había tentado la idea de unir fuerzas con otra gente. ¿Y a qué no saben quienes eran esos otros? No, no adivinó. No eran ni Johnny Durante ni Corbata Cua, sino ¡David Crosby (el ex Byrd) y Stephen Stills (el ex Buffalo Springfield)! Ah, mundo loco.
El asunto es que estos muchachos unieron sus voces y el resultado fue abrumador. Ah, ¿no me creen? Pues remítanse al disco que les voy a recomendar hoy.
Se trata de “Crosby, Stills & Nash”, de 1969, un disco ya clásico y sin un segundo de desperdicio. A pesar de presentarse un cierto dominio en el aspecto compositivo por parte de Stills, que además toca casi todos los instrumentos (excepto la batería, a cargo de Dallas Taylor), el trío es equilibrado. El disco tuvo muchísimo éxito en su momento y nos ha dejado algunas canciones de una hermosura notable. Afinaciones no convencionales, mucha guitarra acústica y buen gusto al por mayor. Pero la cualidad que el público en general recuerda es la vocal: la armonía que conforman las tres voces es sencillamente impresionante y basta con escuchar el primer tema para dar prueba de ello. Hablo de la genialidad máxima de Stills: "Suite:Judy Blue Eyes" (inspirado por el fin de la relación del guitarrista con la cantante Judy Collins). Pero sería un error resumir este disco a un solo tema (por más hermoso que sea). También podríamos mencionar la mesmerizante “Guinnevere” de Crosby o la festiva (y bien de su época) “Marrakesh Express” de Nash y aún así nos quedaríamos cortos. Realmente tendría que mencionar cada uno de los temas y explayarme sobre ellos, pero eso les quitaría a ustedes tiempo precioso que podrían utilizar para escuchar.
Hay momentos en los que los músicos supuran muestras de inspiración y transpiran talento (perdón por la metáfora tan hormonal). 1969 era ese momento para Crosby, Stills y Nash. ¡BÚSQUENLO Y ESCUCHEN, HÁGANME CASO!

(Nota: vale hacer notar que este trío se convertiría en cuarteto a los pocos meses de haber salido el disco. ¡El cuarto en cuestión fue nada menos que Neil Young!. Por lo tanto también les recomiendo el genial disco “Deja Vu”, de Crosby, Stills, Nash & Young, de 1970)

¡DIBUJOS DE NUESTROS SEGUIDORES MÁS PEQUEÑOS!

Los niños no se resisten a este Montón de Nada. Ya saben ustedes como son los infantes, todos llevan un neurótico anarquista depresivo dentro y buscan un espacio donde verse representados. Pues no han llegado al lugar correcto niños. Aquí somos todos muy equilibrados, felices y burócratas.
De todos modos, los locos bajitos (cliché #1) nos envían dibujitos hermosos que nos dejan vislumbrar talento a roletes y promesas de futuros artistas que seguramente se ubicarán en la cresta de la ola (cliché #2) del arte del mañana.
El primer dibujito es de Raimundito Espinetto (6 años) y se llama, según nos cuenta su autor, "El tío Jerry". Raimundito acompañó su dibujo con un manifiesto que defiende fervorosamente el uso del LSD25. Ah, mundo loco.

Raimundo Espinetto (6 años)

El segundo dibujito es de Tobías Contino (8 años), oriundo de Barrio Parque. Su obra sin título en birome retrata, según textuales palabras del precoz genio, a "mi disquero favorito y fiel consejero musical". La verdad es que acá ninguno llegó a entender de qué corno habla nuestro amiguito, pero bueno, los chicos son así, tienen su mundo. Un loco lindo (cliché #3)

Tobías Contino (8 años)

Para cerrar elegimos el dibujo de Clara Monzetti (2 añitos y medio), el cual se acompaña de una cartita muy dulce escrita en letra gótica. Mmmmmmm, ¡Clarita, me parece que los papis te estuvieron ayudando! (eso pensamos al principio, pero en un fragmento de la misiva Clarita nos cuenta: "[...] hice el dibujo y la carta yo solita ya que mis padres murieron en un trágico accidente de licuadora el semestre pasado [...]"). Clarita, niñita ejemplar, se molestó en realizar una breve descripción del dibujo y todo. Un verdadero ejemplo a tomar. Y ustedes, niños que pierden el tiempo dale que dale jugando a la Payana, ¿qué esperan para ser como esta futura genia del arte?. Ah, juventud descarriada (cliché final)

Clara Monzetti (2 años y 1/2)

Colección BETO VOLGA

Hoy lanzamos con cierto grado de orgullo la colección Beto Volga.
¿Qué tienen en común los personajes que les iremos presentando? Pues el nombre. Todos se llaman Beto Volga. Ah, mundo loco.
Hoy, los tres primeros ejemplares. (Click en las imágenes para agrandar)