LA FRASE DEL PERIODO DE TIEMPO QUE VA DESDE SU PUBLICACION HASTA SU REEMPLAZO POR OTRA

"Sin la facultad de olvidar, nuestro pasado tendría un peso tal sobre nuestro presente, que no soportaríamos abordar un solo instante más, y mucho menos entrar en él. La vida sola le resulta soportable a los caracteres triviales, a aquellos que, precisamente, no recuerdan."
(E.M. Cioran)

martes, 30 de diciembre de 2008

ESCANEO COMPULSIVO

(click para agrandar, así que no se haga el chicato)
Rne pidió un préstamo al Banco Mundial (bah, eso dijo él) e invirtió en la compra de un scanner con el fin de "mejorar el aspecto gráfico de Nada y poder alcanzar una masividad tal que nuestro objetivo principal de terminar con el Estado y la cancerígena burocracia pueda materializarse, sí señor", tal como dijo en un encendido discurso que sólo escuchó el Dr.Robles a medio dormirse.
Realmente no sabemos bien cómo el material que Rne nos pasa para que publiquemos puede ayudar a procurar la caída del Estado y a sentar las bases del comienzo de una era de comunitaria anarquía. Pero, pobre, lo vemos tan aniñadamente contento con su scanner nuevo que le damos el gusto. Además, si no lo hiciéramos, nos echaría.
De todos modos, acá en la Redacción, a través de largas disertaciones, se concluyó en que lo que Rne padece es "escaneo compulsivo", trastorno que lo lleva a querer digitalizar cualquier tipo de imagen sin razón alguna.
Aclarado el asunto, aquí publicamos esta supuesta humorada gráfica de nuestro director. Perdón, nuestro Director.

sábado, 27 de diciembre de 2008

GALERIA DE FRACASOS "Rne": EL SEÑOR BIC

click para agrandar (bah, si tiene ganas)


Esta historieta que aquí ven fue presentada por Rne a Bic Argentina con el fin de que se usara para "publicitar la marca con estilo de una buena vez por todas, caracho". Bic hizo el más omiso de los casos como se podrán imaginar.
No obstante, Rne volvió a la carga y ofreció esta idea a Terrabusi, que no agarró viaje pero al menos le mandó de lástima unas Aventura sabor limón a nuestro desdichado director.
Mientras revolvía papeles vetustos, una de las abuelitas que realizan la limpieza en la Redacción encontró esta efusión historietística y decidimos publicarla aquí con el consentimiento del autor, que se limitó a contarnos el origen de la misma con su desgano habitual para luego agregar "ma´ sí, ponganla, hay que ocupar espacio".
Advertimos: habrá nuevas entregas.

jueves, 25 de diciembre de 2008

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS!

La controversia llama la atención así que esta semana elegí una canción controversial para que la página se llene de comentarios y visitas de morbosos que huelen lo polémico a millas de distancia.
El tema semanal es "Triad" ("Tríada"), compuesto por nuesto viejo amigo David Crosby, quien explora el tema del triángulo amoroso. La letra muestra el punto de vista de un hombre que le habla a sus (ejem) dos amadas y les propone que sigan juntos los tres. Liberal el muchacho. "Querés saber como va a ser, yo y ella; o vos y yo [...] No veo realmente por qué no podemos seguir juntos los tres" Un himno del amor libre de aquellos tiempos del hippismo. A pesar de que la canción es realmente excelente en todo sentido (hermosos acordes y elegancia en la letra), cuando Crosby se la mostró a sus compañeros de grupo de The Byrds, éstos no se mostraron muy contentos. En primer lugar no les entusiasmaba el contenido y en segundo lugar, tampoco les entusiasmaba ya la presencia de Crosby en la banda. Las fricciones internas se hicieron sentir y "Triad", si bien se grabó, no apareció en "The Notorius Byrds Brothers", disco que el grupo editó 1968 tras la partida de Crosby, quien había sido despedido durante las sesiones de grabación.
De todos modos, ese mismo año el grupo oriundo de San Francisco Jefferson Airplane (amigos de Crosby) grabó el tema y lo incluyó en el genial disco "Crown Of Creation". Esa es la primera versión que podrán escuchar. La voz está a cargo de la bella Grace Slick, que canta magistalmente acerca de su amorío con dos muchachos, lo que hace la canción aún más controversial para la época. La versión de los Airplane es realmente hermosa, prueben ustedes mismos.
Como yapa, porque en "Nada" estamos generosos, les regalamos la versión que los Byrds grabaron y nunca editaron. Y, además, como yapa de yapa (por ser Navidad), una versión en vivo tocada por Crosby solito con su guitarra en 1970 durante un concierto de Crosby, Stills, Nash and Young. Es decir, tres versiones del mismo tema.
Tres, número perfecto para la ocasión.

Hasta la próxima, nadaescuchas.

Rne


"TRIAD" (VERSIÓN de JEFFERSON AIRPLANE ---1968 )










"TRIAD" (VERSIÓN de THE BYRDS ---1968 )









"TRIAD" (EN VIVO por DAVID CROSBY ---1970)






lunes, 22 de diciembre de 2008

OTRO AÑO, OTRO LOGRO

Ya se sabe que aún quedan algunas semanas al año, pero de todos modos, la gente de "Nada", siempre ansiosa y de vanguardia, ya realizó el balance anual de sus vidas. Sí, esa mismísima gente que siempre se expresa contraria a los comportamientos socialmente obligatorios de fin de año realiza sin embargo balances anuales, manga de bifrontes.
A continuación, pues, la lista de logros de los más destacados colaboradores de "Nada":

*Rne (director ultra general, mandamás, capataz, negrero): "logré darme cuenta de que el logo de Carrefour es una C, tras años y años de frustración"
*Dr. Robles (sabio Malaverense, colaborador poco colaborativo): "escribí mi tratado sobre el sentido de la vida. Lo escribí por cuestiones de seguridad con jugo de limón, como siempre hago con los escritos de gran importancia porque temo que me quieran robar las ideas. Cuando procedí al proceso de revelación del texto con fuego, lamentablemente se quemó todo. Una pena, pero fue lindo mientras duró"
*Carranza (consejero sentimental, sufrido matriculado): "una rubia de Olivos me rompió el corazón y logré así el record de desilusiones amorosas en el Gran Buenos Aires. Superé la marca de Romualdo Gutierrez, "el desdichado de Martinez", anterior dueño del record"
*Eugenio Bitácora (espía empedernido): "me niego a revelar mi logro del año"
*Ismael Laprida (encargado de fotocopias y de trámites bancarios los miércoles por la tarde, pero antes de las tres porque sino el banco cierra): "logré que no me echaran de Nada"
*Mirtha Alferrez (abuelita que realiza la limpieza) : "logré encausar mi vida tras ochenta y seis años de excesos y promiscuidad"
*Blas Marioni (lustra zócalos, plomero): "no logré nada, mi vida es un asco"
*Eugenio Bitácora (espía ya no tan empedernido, porque le dimos una golpiza) : "logré que se inaugurara el primer baño para espías del mundo, pero jamás les diré dónde está"
*Víctor Chiozzoni (crítico de espectáculos que nunca escribe): "arruiné la carrera de Juan Díaz Cuchuflito"
*Eugenio Bitácora (espía para nada empedernido y con varios dientes menos): "el baño está en el Covent Garden de Londres"
*Ismael Laprida (desocupado): "me acaban de echar"

El logro de "Nada" en conjunto es tal vez el hecho de haber renacido y seguir firme (bueno, en un perpetuo peligro de trastabillar, como siempre)

jueves, 18 de diciembre de 2008

NO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS!

Hoy inauguramos (lágrimas en los ojos) una nueva sección en la que les regalaremos semanalmente un tema musical para que escuchen y alimenten el alma (perdón por el cliché). Los temas serán elegidos por un grupo de notables dirigidos por (risas explosivas y posterior incredulidad) Rne (ay, las cosas que hay que leer, eh).
Inauguramos nuestra flamante sección con Supertramp (posando en la foto), un grupo británico que supo gozar de gan éxito en la década del setenta. Luego, como pasó con muchos, la década siguiente no les sentó del todo bien. De todos modos, acá les tenemos gran simpatía (bah, Rne les tiene simpatía, y es el que manda).
El tema que nuestro sibarita musical eligió no es uno de los emblemáticos del grupo, sino uno más olvidado, pero no por eso desdeñable. Dejemos que hable el plomo máximo...
"El tema que elegí es "You Started Laughing", un lado B de un simple de 1975 que no fue incluído en ningún LP hasta el disco en vivo "Paris", de 1979. Allí es que me topé por primera vez con esta canción y realmente me parece genial. La construcción es muy ingeniosa, tiene un clima muy logrado, carece de estribillo, y cuando parece que podría seguir un rato más o que se van a presentar nuevas estrofas, termina plácidamente. La letra habla sobre un pobre muchacho quien, tras sufrir el abandono de su chica, termina preguntándose los por qué ("¿Mi corbata no estaba derecha? ¿Fue algo que comí?). Las respuestas jamás le son dadas al pobre desdichado. Una canción de ruptura, pero con un toque de humor. Yo diría que es una canción rara. Pero, menos preámbulo y más música, caramba."
Se incluyen aquí tanto la versión en vivo en París en 1979 como la versión en estudio (que tiene un leve de sonido de fritura, ya que el tema no está en CD lamentablemente).
Escuchen, pues, y hasta la semana que viene.


You Started Laughing, París, 1979



You Started Laughing, en estudio, 1975

martes, 16 de diciembre de 2008

SI USTED NO ES PAPÁ NOEL, NO LEA ESTO

Papá Noel:

¿Cómo estás, bien? Acá en "Nada" nosotros estamos bárbaro y nos estamos portando bien como siempre. De hecho, este año nos hemos portado aún mejor (si es que eso es posible) que el año anterior. No prestes atención a los rumores que sugieren que somos inmorales, perversos, odiosos, antisociales, ácratas y que tenemos haliatosis. Son todas mentiras, algunas de ellas creadas por la competencia desleal de "Todo", página fundada por un rencoroso y despechado ex-colaborador de "Nada" despedido por ineptitud y mala higiene (http://www.muerteanada.blogspot.com/).
Pero sabemos que todas estas aclaraciones están de más, ya que vos, buen y noble Papá Noel, sabés quien es bueno y quien no. Por eso, procedemos a comunicarte nuestros (ejem) pedidos para que los tengas en cuenta a la hora del reparto de los regalos que desinteresadamente hacés cada año por la faz de la Tierra toda (ah, y aprovechamos para felicitarte por haberte expandido y llegar también a Jupiter. ¡Estamos orgullosos de vos!)
Acá no exigimos mucho realmente. Somos personas humildes y nos da vergüenza andar pidiendo. No obstante....

Rne, nuestro director y alma mater, quiere una raqueta de badminton, no sabemos bien para qué porque no sabe jugar, pero está empecinado.
El Dr.Robles, nuestro sabio, quiere una piedra filosofal y un ejemplar del número 15 de la revista "Muy Interesante", porque al que tiene él se le rompió la hoja del crucigrama.
Carranza, nuestro consejero sentimental, quiere un amor duradero, si puede ser de no más de 1,70 de altura, curvas sugerentes y otras características que por razones de espacio no especificamos.
Rne (sí otra vez), dice que quiere que la paleta sea roja.
Mario Alferez, un tipo que pasaba por acá justo cuando estábamos escribiendo esto, quiere un desodorante para inodoros de lavanda.
La gente de fotocomposición quiere armamento para revelarse ante la supuesta tiranía de Rne.
Rne (sí, el mismo de antes) quiere aclarar que no es ningún tirano.
Las honorables abuelitas que le pasan el plumero a las oficinas quieren una aspiradora eléctrica y una jubilación digna.
Los repartidores de café quieren un convenio laboral digno.
Rne (uf, qué tipo este) quiere decir que aunque no sea roja la paleta, te quiere igual.
Eugenio Bitácora, nuestro espía (aunque él no quiere que se sepa que es un espía) no nos quiere decir qué regalo quiere, y eso que le dimos golpizas durante varias horas.
Muchos que ya nombramos antes también quieren lo que pide Carranza (pero piden que te concentres más en lo de las curvas y no tanto eso del amor y qué sé yo).
Resumiendo, traenos lo que puedas.

Un abrazo cálido, caluroso y estival

La Redacción de "Nada"

miércoles, 10 de diciembre de 2008

¡NUEVO DISCO DE NEIL YOUNG!


Acá en "Nada" estimamos profundamente a Neil Young y nos alegramos cada vez que aparece un nuevo disco de su autoría. Esta semana se lanzó "Sugar Mountain", un disco que presenta una grabación en vivo de hace cuarenta años. Por aquel entonces, el amigo Neil estaba recién salido de Buffalo Springfield y comenzaba su carrera solista dando conciertos acompañado sólamente de su guitarra acústica. La lista de canciones que Neil toca en este volúmen incluye viejas canciones escritas para Buffalo Springfield, temas de su primer disco solista y algún que otro tema que aparecería más adelante en su carrera. Además, entre tema y tema Young conversa con el público acerca de temas variados como los problemas de afinación entre las guitarras de Stills y la suya en la época de los Springfield o su antiguo trabajo en un negocio de libros (del cual lo echaron por inestable desempeño causado por uso de pastillas) . Además, Young acepta algunas sugerencias de la audiencia a la hora de elegir los temas a interpretar. Todo esto en un ambiente intimo: un lugar pequeño, un músico y el público en total armonía.
"Sugar Mountain" es ideal para los seguidores del amigo Neil y también para cualquiera que desée disfrutar de la belleza de la simpleza y la honestidad artística. Avisados están, pues.

domingo, 23 de noviembre de 2008

OBSEQUIO DE UN LECTOR

Estamos bastante emocionados. Rne está con el pañuelo en la mano pero dice que es por la alergia, el Dr. Robles esconde sus lágrimas alegando conjuntivitis y Carranza dice que ya nada lo conmueve mientras desempaña los anteojos. Todos estamos emocionados porque es la primera vez en la que un lector nos hace un obsequio.
El lector en cuestión es una mujer cuya identidad mantendremos en secreto pero cuyo número telefónico e E-mail revelaremos a quien lo desée. Esta fémina se tomó el trabajo de realizar dos collages con los logos que nos han representado a lo largo de nuestra historia. Alguien podrá decir que estos collages están hechos en computadora sin demasiado esfuerzo. Sí, es cierto, pero lo importante es el gesto, qué tanto. Por lo general, los gestos que solemos recibir son, a saber:
*Puño cerrado con el dedo mayor extendido (léase: Fuck You)
*Dientes incisivos apoyados sobre labio inferior y movimiento repetido de cabeza hacia arriba (léase: "qué hambre")
*Presión de dos dedos sobre las fosas nasales y gesto de estar oliendo un aroma repugnante (léase: "apestan")
*Mano soezmente colocada sobre los genitales seguido por leve agitación de los mismos (ni hace falta aclarar)
*Exagerada apertura bucal con ligeros golpecitos repetidos sobre la misma con la palma de la mano (léase: "me duermo, me aburren, manga de infames")
*Etc.


Por eso mismo, el hecho de que hayamos recibido otro tipo de gesto, uno de estima y (snif) cariño, es para resaltar. Muchas gracias, pues, a la fiel lectora de identidad reservada.

martes, 18 de noviembre de 2008

¡DIBUJOS DE LOS MÁS CHIQUITOS!

Los lectores grandes ni atención nos prestan, pero los pequeños tampoco. Sin embargo, algunos dibujitos nos llegan a nuestra Redacción. Primero creímos que se trataba de una consecuencia de la negligencia postal, pero luego nos percatamos de que las cartitas que acompañaban los dibujitos estaban dirigiditas a nosotritos, asíquitos nositos pusimitos muisitos contentitos.
A continuación, los dibujos de la mocosada:


Este hermoso dibujo es de Brenda de Montegrande. Con sólo 5 añitos nos dibujó este "pajarito violáceo esperando a que lo atiendan en la sucursal Tribunales del Banco Nación". Brenda nos cuenta que va a salita cyan en el Jardín de Infantes Nº32 Santa Eudoviges de las Paltas. Su maestra se llama Lidia y no le pega mucho. ¡Saludos, Brendita!






Nicolás, de 2 añitos nada más nos manda este dibujito que hizo en casa, según nos cuenta Eduardo, su mamá. El dibujo es de un barquito a vela con viento en proa. Nicolás dice que le gusta mucho "Nada" , aunque no sabe leer ni nunca sabrá porque nació ciego, como nos cuenta su tío Alicia. Después, más adelante, su tía David nos aclara que es un chiste de mal gusto del "loco de Alicia, que cuando se pone a bromear es realmente diabólico". Ay, que locos lindos estos.





Este precioso grabado sobre tela es obra de Florencia Arduiz, de Paraná. Esta pequeña de 8 añitos asegura que el señor de la foto se le aparece todas las noches en su habitación y la invita a realizar un viaje mágico. ¡Quien pudiera tener la imaginación de un niño! Su mamá nos dice en una carta aparte que está preocupada ya que varios niños murieron ya en extraños rituales de índole satánico en la escuela a la que va su hijita. ¡Quien pudiera tener la imaginación de una madre! Leyendo el diario me enteré de que la policía científica no logra encontrarle lógica a los crímenes, los cuales están "plagados de fenómenos sin explicación, de carácter netamente sobrenatural". ¡Quien pudiera tener la imaginación de un policía científico! Ay, qué linda es la gente.

Para finalizar tenemos el dibujo de Lisandrito de Capital, que nos dice en una escueta cartita que el solito escribió: "Tengo 7 años. Les mando un dibujo de mi papi en Nochebuena". ¡Te felicitamos, Lisandrito!
Un hermoso dibujo para cerrar nuestra sección dedicada a los niños, quienes son, recordemos, el futuro de algún mundo que esperemos no sea este.

COLECCIÓN RECICLAJE DE "NADA": LA ÚLTIMA GENIALIDAD PÚBLICA (11/07)

Hace un año más o menos, en "Nada" publicamos este comentario que, lamentablemente, sigue teniendo cierta vigencia. No está de más repetirlo.


El Ministerio de Salud, especialista en asegurar el bienestar de todos nosotros de aquí a perpetuidad en todo el Universo, ha lanzado recientemente su última obra maestra en lo que concierne a planes de prevención de enfermedades. Se trata de un ingeniosísimo comercial creado con el objeto de concientizar a los jóvenes acerca del uso del preservativo y sus bondades para prevenir tanto embarazos no deseados como enfermedades venéreas. Esta fresca pastillita publicitaria sentencia sagazmente:

"Sin triki triki no hay bang bang"

Obviamente, con este tipo de campañas la erradicación de las enfermedades venéreas está asegurada. Es decir, ¿se ha sido alguna vez más claro en un comercial de bien público? Por fin se aborda con seriedad y nivel un tema de tal importancia. Pero no terminen de alegrarse porque aún hay más. El corto televisivo de la campaña cuenta con rutilantes figuras del espectáculo que canturrean una chusca canción didáctica en clave de cumbia de barrio bajo. Es decir, no sólo se busca el bien de la comunidad toda sino que además, cual refinados estetas, los creativos gubernamentales buscan la belleza del mensaje. Me quito el sombrero que no uso, por fin tenemos un gobierno que se preocupa por los jóvenes argentinos y trata con claridad y altura una problemática tan grave. Es sumamente acertado que el Estado le hable a la juventud de forma acorde al altísimo nivel intelectual al cual la han conducido durante tantos años. Obviamente, sin farándula y ritmos de moda el mensaje hubiera sido confuso. Las palabras sexual, condón, preservativo o venéreo son más indescifrables que las palabras maletín de Lewis Carroll, para qué nos vamos a engañar. En cambio, unas onomatopeyas bien reveladoras y determinantes disipan cualquier brizna de confusión que amenace con interferir el proceso comunicativo. Es digno de resaltar el poder de síntesis de las lumbreras que planearon esta simpática y edificante campaña. Han llegado de forma tan directa al público que la sexualidad adulta y responsable no tardó en establecerse definitivamente en el seno mismo de la sociedad. Ahora la juventud toda está comprando trikis o bangs, o haciendo bangs con trikis o trikis con bangs, trikis bang brikis tikis bingis tanks triks rix mix lix tix puz rut pam pun...........? Pensándolo bien, adhiérase al ascetismo más recalcitrante y evite todo contacto sexual, o informesé con gente idónea porque si espera que el Estado lo guíe va a terminar no sólo con el catálogo completo de males venéreos en su cuerpo sino también con contusiones cerebrales agudas. Al menos, los vendedores de penicilina van a estar encantados. Y la Iglesia católica también, claro. Lo último que va a proliferar con esta campaña es el uso del preservativo. Con sífilis, pero con ritmo e ingenio, eso sí.



Hasta acá llegaba la nota original. La campaña fue relanzada con las mismas geniales estratagemas comunicativas. El afiche sí menciona la palabra preservativo, menciona al HIV, pero creemos que estas publicidades siguen siendo insuficientes. Con un jingle "jocoso" no alcanza para lograr la concientización. Ojalá el año que viene no repitamos este artículo.

HUMOR PARA TODA LA FAMILIA (excepto los neonatos)

Que tal, soy Rne, generalísimo de este espacio. Es un placer para mí oficiar de maestro de ceremonias con frac y todo (una pena que no me puedan ver). Hoy, en nuestro espacio humorístico habitual (?), un cuento de gallegos extraído del libro “Los mejores 51 cuentos de gallegos” de Eugenio Barrancas. No está de más aclarar que Barrancas no era humorista, sino un aspirante a novelista que nunca realizó su anhelo. Pero, bueno, pobre tipo, hacía lo que podía para llegar a fin de mes y aceptaba otros tipos de encargos, aunque éstos no estuvieran del todo ligados con la literatura.. Lamentablemente, se rumorea que la editorial que sacó este libro mutiló los textos del pobre Barrancas sin consentimiento. Algunos han llegado a sugerir que ni siquiera le pagaron (estos datos me los proveyó el propio Barracas, que vive a tres casas de la mía).
De hecho (tal vez sea mi imaginación, no lo sé), hay un cambio de registro hacia el final del texto. Tal vez se trata de un giro literario intencional del autor, pero realmente lo dudo. De todos modos, no pude confirmar este hecho con el propio Barracas porque su esposa no lo dejó seguir hablando aludiendo que ya era hora de “ir a comprar el pan rayado de una maldita vez” (en realidad, no fue “maldita” la palabra que usó).
Mientras le paso el cepillo al frac y me ajusto el moño, les presento esta gema del humor titulada...

“LA CARTA”

“Manolo despertó con la extraña certeza de que lo aguardaba un día fraguado en cemento. Tal vez lo leyó en el extraño y foráneo zumbido que resonaba en su cabeza y hacía que tambaleara en su interior un presentimiento ineludible y cifrado. De todos modos, alguna esperanza debía de albergar porque, con oscuros presentimientos y todo, se levantó dispuesto a enfrentar “lo que tuviera que venir”, como si los hechos que concatenados forman la vida fueran meros esclavos de un Destino tirano e implacable. Las cosas tenían que ocurrir.
Mientras se afeitaba se cortó un par de veces pero, sumido en sus presentimientos oscuros y en una somnolencia rebelde y pertinaz, no le prestó atención al dolor. Estoico, casi automatizado, cortó un pedacito de papel higiénico con notable prolijidad y se lo colocó en la herida. Mientras el papel se embebía con su sangre, Manolo rumiaba por terrenos existenciales y le nacían pensamientos que decidió, por un raro impulso, testimoniar por escrito. Claro que una vez sentado frente al papel en blanco su espíritu se agotó ante tanto renglón vacío y sediento y ya no tuvo ganas de escribir nada. Se sentía agotado y el presentimiento de un mal advenidero continuaba dando un tono continuo, como si fuera un coro pesadillesco de agoreras. Mientras tomaba un café sin azúcar se puso a dibujar garabatos con un lápiz. Figuras que intentaban ser antropomórficas veían interrumpida su gestación por espirales, asteriscos y signos de pregunta que se aglomeraban y unidos eran ya un verdadero tachado que a la manera de una marea de hormigas invadían el papel y lo devoraban todo. Arrancó la hoja del block, la hizo un bollo e intentó un tiro con aires pseudo-basquetbolísticos hacia el tacho de basura. La trayectoria del papel se vio interrumpida por las paletas del ventilador, que en pleno giro incesante, devolvieron el bollo directo a la frente de Manolo. Luego de adjudicarle a este trivial episodio una fortísima carga simbólica y de considerarlo una alegoría refulgente de los fracasos de su vida, Manolo recostó su cabeza en la mesa y comenzó a hablarse a sí mismo mientras fijaba la mirada en la lámina de Munch colgada en la pared. Le llamó la atención que pudiera hablarse a sí mismo y a la vez reparar en el cielo áspero y anaranjado, en ese grito enajenado que casi podía oír proviniendo del cuadro. Y, a su vez, le llamó la atención que a pesar de dedicar su mente a la sorpresa no hubiera interrumpido siquiera un segundo ni su monólogo ni su observación. Es decir, ya estaba llevando a cabo tres procesos mentales a la vez: el diálogo interno, la observación del cuadro de Munch y la sorpresa ante la coexistencia independiente de los dos procesos anteriores. Y ahora se sumaba otro proceso más: ¡la sorpresa ante el hecho de poder realizar aquellos tres trabajos mentales a la vez! Y, como era de esperarse, esta último estado de asombro a su vez no interfería en nada con el desarrollo de las otras tres tareas, y por lo tanto ya eran cuatro los procesos mentales en plena ejecución...... “Y así podría seguir infinitamente”, se dijo. Se sentía desdoblado, y atiborrado de sensaciones. Oía su voz por dentro, en pleno monólogo, a la vez se maravillaba por la composición subyugante y dramática de Munch, y sin embargo parecía estar realizándolas en paralelo, como si tuviera dos sistemas nerviosos, tres, cuatro o más aún, uno para cuanta tarea desarrollara, y todos para un sólo cuerpo extasiado por estímulos…
Abandonó súbitamente esa espiral de reflexiones y, apurando el último sorbo de café ya frío, decidió acudir a su propia ayuda con urgencia. Después de todo, quién mejor para asistirlo en ese momento que él mismo. “Cualquiera sería mejor”, pensó, pero, visto y considerando que estaba solo, no había más remedio que desdoblarse y poder redactarse una carta a sí mismo. Una carta que lo asistiera, que le permitiera aclarar sus pensamientos y desembarazarse de esos presentimientos siniestros que lo inquietaban hasta hacer peligrar su (hasta el día de hoy) sólida cordura. Una carta proveniente del Manolo más racional, más frío, con la actitud más desdeñosa para con las manifestaciones más inexplicables del alma. Un Manolo calculador a un nivel por momentos cínico: un racionalista recalcitrante y sectario, por así decirlo (¿racionalismo sectario? interesante concepto). Tomó el lápiz, le sacó punta y forjó metódicamente una diatriba sin misericordia alguna en contra de lo Misterioso.
Manolo terminó su suerte de manifiesto y de inmediato tocaron a la puerta. Un poco más tranquilo, fue a abrir.
“Manolo, ¿por qué tardaste tanto en abrir?”, dijo Manuel mientras entraba y acomodaba en la silla de su amigo. Al ver la mesa con papeles, a Manuel le pareció que estaba sobrando en ese lugar. “Uy, ¿te interrumpo? ¿Estabas ocupado?”, dijo con exagerada cortesía.
“No”, dijo Manolo nervioso, con un poco de vergüenza tras ver que la carta a sí mismo estaba a la vista. Ahora de cierta manera aquélla idea le parecía ridícula. Con la llegada de otra persona, su monólogo le parecía irrisorio, casi patético.
“Te noto extraño. Intranquilo, diría”, dijo Manuel.
“No, no……no”, dijo algo balbuciente Manolo.
Manuel se sintió un intruso demasiado inquisidor. “Bueno”, le dijo a su amigo y le sonrió con un dejo de nerviosismo. Algo tenso flotaba en el aire. Ese presentimiento, ese velo que insistía en enturbiarlo todo. Imperceptible, casi, pero sutilmente presente, ¡faltamente presente!
Entonces Manuel agarra y le dice a Manolo, que también era gallego y también bruto:“Ah te escribistes una carta che. ¿Y que te decis?”
“No sé”, dijo Manolo “Todabía no la resibí”


Ah, qué plato este Barrancas.
Hasta el próximo encuentro humorístico. Tengan ustedes muy buenas noches (qué calor que da este frac).

Nota final: Luego de haber terminado de transcribir esto, recibí un llamado de un Barrancas dispuesto a proveer más detalles sobre el libro, pero su esposa le dijo (bah, le gritó) que ya era hora de que dejara de “holgazanear” y que se pusiera a panar las milanesas de una “bendita” vez.

lunes, 17 de noviembre de 2008

PCHOMSZULLKTHORRHWYO NMSZCENPKTHINKZPKYMENEZSKLTHAL

NADA es una de las páginas de Internet menos visitadas. Ya ni nuestros allegados se interesan en los desvaríos aquí expuestos. Sin embargo, por alguna curiosa razón, muchísimas siguen siendo las consultas que nos llegan para Carranza, encargado de nuestro consultorio sentimental. Se ve que aún en un mundo frío, esteril e interte como este los corazones rotos proliferan. Sin más introducciones pues, las consultas de esta nueva entrega de miserias sentimentales.


"Todo comenzó un viernes a contramarcha. Tal vez debí haberme percatado de ciertas señales, ciertas sutiles pero advertibles señales. El cielo estaba oscuro, las luces de la calle se habían encendido prematuramente, era una tarde frígida, un claro preámbulo del horror por venir. Vi muchas caras poseídas por un espíritu mundano, pero las ignoré. ¡De haber sabido las aberraciones que ocurrirían! ¿Por qué no fui capaz de adivinar en esos rostros perdidos, en esos caminares toscos y aplomados, la tragedia inexorable?
Bajé la mirada, tal vez entregándome incoscientemente a las bajezas que habrían de suceder, y seguí mi marcha por una calle en bajada, mientras linyeras revolvían la basura y se disputaban algún bocado agusanado al son de los truenos proféticos. ¡Qué extraña desazón me invadió! Creo que mi espíritu se fue en ese momento y de repente no fui sino otro más, otro cadaver arrastrándose por entre los edificios de hollín, entre las antorchas que iluminaban la frígida lluvia. Y,bueno, el asunto es que un rato más tarde la conocí a Lucía y me enamoré, pero ella no me da ni cinco de pelota, ¿qué hago, Carranza?"
(Marcos Litiggio, Ciudad Silvina Ocampo, Missouri)

Carranza dice... "No insista. No lo quiere"


"Mi esposa me dejó por un violinista"
(Rodolfo Garraldi, Cono Sur)

Carranza dice.... "
¿Y qué?"


"Estoy profundamente enamorada de Rne. No sé si es su estilo inigualable o su belleza prístina, aunque no sepa qué quiere decir eso. Moriría por él, haría cualquier cosa"
(Mensaje anónimo de alguna mujer sensible, sagaz y voluptuosa)

Carranza dice... "
Buen intento, Rne."


"Una señorita dejó su matrimonio por mí, pero yo sospecho que sólo está interesada en hacer dinero con mi Stradivarius"
(Hans Utt, Baviera, Necochea)

Carranza dice... "¿Y qué?"


"Si yo la engaño a mi mujer, pero ella no se entera, ¿sigue siendo engaño? Porque, seamos sinceros: ¿existe el sonido si no hay nadie para escucharlo? Contesteme rápido porque estamos acá con mi amante y queremos saber si está bien que nos revolquemos un rato más"
(Blas Blos Blum, habitación 32 de un hotelucho de mala muerte, Helsinki)

Carranza dice...
"Sí, aunque su esposa no lo sepa, es engaño igual. Ahora bien, usted debería preguntarse si engañarla es moralmente reprochable o no, así que espero su consulta acerca de ese temita"


"No creo en el amor"
(Nadia Gorostiaga, Aguas Verdes, Azul, Magenta)

Carraza dice...
"Y lo bien que hace"


"Carranza, usted ni se preocupa por lo que la gente le comenta y contesta con displicencia. Me parece que tendría que rever su actitud"
(Mecha Echegoyen, Chaco)

Carranza dice....
"pse"


Bueno, esto es todo por hoy, sigan mandándonos sus penas, cuenten sus quebrantos que acá los escuchamos con todo nuestra atención. Shhhhh, silencio que estamos hablando, caramba.

jueves, 6 de noviembre de 2008

¡PRIMER ANIVERSARIO DE "NADA"!

VAMOS A EVITAR PALABRAS SENSIBLERAS Y LOS TICS DE ANIVERSARIO. PERO, ESO SÍ, VAMOS A AGRADECER A AQUELLOS SIN CUYA COLABORACIÓN JAMÁS HABRÍAMOS LLEGADO A CUMPLIR ESTE PRIMER AÑO. VAYA NUESTRA ETERNA GRATITUD, PUES, A:



Rne


MILES DE GRACIAS, Y BRINDEMOS POR OTRO AÑO MÁS (tic de aniversario).

lunes, 20 de octubre de 2008

FROOT LOOPS LIBRE

Tarde e inseguro, como para no perder la costumbre, el recuento de votos de nuestra última encuesta, propuesta allá en tiempos inmemoriales. Veamos los resultados, pues:






























La primer conclusión que podemos obtener nos confirmaría la difusión casi nula de nuestro espacio. ¿La culpa de quien es? De ustedes, los lectores que no nos recomiendan entre sus amigos, amantes, enemigos, acreedores, ginecólogos, etc. Reprochable actitud, señores.
A pesar de los 5 miserables votos, podemos proyectar, como hacen en los medios más poderosos, y señalar una tendencia irreversible en el pensamiento de nuestro pueblo.
Por ende, un 20% de nuestra sociedad sigue creyendo que el término comunismo es una ofensa y una amenaza, además, a su estilo de vida pacato y puritano.
Otro 20 % cree que las condiciones sociales actuales no son aptas como para realizar modificaciones de fondo de índole penal. Es decir, son como el 20% anterior, pero con más recato.
El 60% restante (entre el cual nos incluímos la gente de "Nada") cree que no hay idea más acertada que la legalización de nuestros queridísimos Froot Loops. Y, afortunadamente, dicha modificación legal se realizó con éxito y hoy todos podemos comprar los coloridos cereales en cualquier establecimiento. Cabe agregar que otros países ya han tomado el ejemplo y han permitido la merecida legalidad de los Froot Loops. ¡Y nos arriesgamos en vaticinar una futura legalidad a perpetuidad en todo el universo!
Desgraciadamente, nadie cree que los All-Bran deban ser considerados una sustancia de libre consumo. Podemos conjeturar que los instestinos argentinos andan funcionando bien, o tal vez la mafia de los yogures presione y soborne a los fácilmente corrompibles legisladores para que la propuesta se "encajone" (argót legislativo-mafioso).
Por último, la encuesta reveló que nadie está dispuesto a propinarnos un trompis en la vía pública. Ayer despedimos a todos nuestros guardaespaldas, de más está decir.




Estados Unidos fue un precursor en la legalización de los Froot Loops, allá por la década del sesenta.




Hoy en día ya son muchos los países que han tomado necesaria conciencia para reparar ciertos males jurídicos

martes, 9 de septiembre de 2008

EL FIN DE LA DECENCIA ES MÁS VIEJO QUE LA DECENCIA MISMA

Hay quienes sostienen que somos testigos de la decadencia televisiva más grande de la historia del Universo conocido. El apogeo de lo soez y obvio, la total ausencia de ingenio y de creatividad, la excesiva presencia de publicidades y otros factores son los que alimentan la teoría de que la televisión está transitando su peor momento. Aunque en "Nada" despreciemos la televisión actual, y consideremos que siempre ha sido un medio desperdiciado y mal utilizado (aunque han existido agradables excepciones, claro), debemos decir que, en todo caso, en lo que concierne a la exposición constante de anatomías, casi siempre femeninas, livianas de ropa, la televisión fue igual en todas las épocas. El televisor siempre fue el marco de glúteos, pectorales siliconados y pubis a medio cubrir, no sólo en horarios destinados a los adultos, horarios proclives a la presencia de televidentes menores, sino qeu también directamente en programas dirigidos a aquellos menores.
Según la estupidez popular, una imagen dice más que mil palabras, así que no perdamos más tiempo gastando saliva:


Como bien podemos observar en este fotograma perteneciente a la serie "Las Aventuras de Super Hijitus", el personaje de "la vecinita de enfrente" muestra sin demasiado reparo su ropa interior ante las miradas atónitas en un principio, pero luego láscivas, de Hijitus y Oaky, quien manifestaba estar "loco loco" por la blonda degeneradita. No nos extraña que una ebullición hormonal tuviera lugar en Oaky cuando observamos el desenvuelto y libertino andar de su vecinita (diminutivo que obviamente sugiere un mórbido erotismo). Si observan bien, además de los dos casi infartados infantes, podrán ver la nariz de Largirucho (¿subliminal símbolo fálico?) asomada por la ventana, lo cual agrava la situación moral de la escena, ya que la niña es una menor y el narigudo personaje es un adulto. Que Oaky esté al borde de la combustión espontánea, vaya y pase, pero que un mayor esté asomado observando los provocativos movimientos de una niña es realmente inadmisible. Un horror.
Finalizamos destacando que este programa comenzó a pasarse en televisión en la década del 70, y que por lo tanto podemos afirmar que lo obsceno está en nuestros hogares desde hace ya mucho tiempo.


Detalle de la escena producto de la mente de algún enano moral

viernes, 5 de septiembre de 2008

¡100 ENTRADAS DE "NADA"!

Como a la gente en general le gusta las cifras redondas (cumplir 20 años es un gran logro, cumplir 26 es de mediocre), decidimos festejar la entrada número 100 de nuestro espacio. Bueno, lo que se dice festejar no, pero al menos anunciar que esta es la centésima entrada de "Nada". Ustedes sabrán elegir entre la emoción o el caso omiso a la hora de la respuesta. También pueden decirnos en la más automáticas de las formas: "felicitaciones, y que sean cien más" y ese tipo de frases que uno dice por teléfono cuando saluda a esas personas que, de no existir el protocolo, no saludaría jamás.
A nosotros, quienes siempre pensamos en el paso por venir, nos importa un bledo si son 15, 23, 79 o 100 entradas, ya estamos pensando en la 101, que a su vez dejará de interesarnos cuando se concrete. Eso sí, cuando lleguemos a las 132 vamos a hacer un escándalo de la gran siete.
¡Por 32 más, pues!

Nota: el número 100 que ilustra este anuncio fue realizado en mimiógrafo por un nieto de una de las señoras que realizan la limpieza en la Redacción.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

CKOMPXZÜLKMPTORRYHO SZCXËNMPTYMBENTHAL

Nos abruman las consultas de índole sentimental y Carranza casi no duerme, lo cual es una suerte, ya que su insomnio le da más tiempo para contestar las inquietudes amorosas de nuestros lectores. Eso sí, los escritos de un insomne a veces pueden resultar un poco confusos. Quedan advertidos. Es hora de que hablen los corazones acomplejados.



Doctor Carranza:
Estoy desesperado por Juana, pero cada vez que la veo a Raquel me inmuto y no le puedo decir ni una palabra a Edith. ¿Cómo hago para declarármele a Susana?
(Carlos Rupia, Ver A Sategui, Prob Inziade Mend Osa, Alto Perú)

Dice Carranza. . .
pregúntele a Beatriz y ella le dice como hacer.


Carranza:
Mi novia funciona a 110 y no tengo transformador. ¿Qué hago?
(J.J.J.J.J.J. González, Olivos)

Dice Carranza. . . múdese a Europa.


dotor: pienso de que mi esposa anda con otro, llega tarde a la casa con olor a cigarro, mesa de timba, mesa de pool y bife recalentado. pa mi que se va a un bar con algun tipo que juega al billar y me dijeron de que anda apostando guita a la payana o algo asi. pa mi que si me engañaria, me diria, pero no sabo que hacer loco ponete media pila y tirame una soga che.
(El Cara, Pabellón 13, Moreno Soho)

Dice Carranza. . . efectivamente: lo engaña, y lo bien que hace.


Permuto contrabajo por ñoquis sin usar. Comunicarse, y urgente.
(Fermín Arriaga, Villa Randazzo, Palermo Viejo)

Dice Carranza. . .
ja, "caliénteme una taza", muy bueno.


Señor Carranza:
No es que no lo quiera, es más: lo quiero, se lo aseguro, pero hay cosas que me irritan un poco. Su voz, por ejemplo, tan chillona y taladrante. Además, siempre anda diciendo estupideces. Lo que es peor: su aliento hiede a basura bajo el sol y en otras oportunidades a excremento de paloma, y a veces a ambas cosas a la vez. Pero bueno, al menos eso se soporta con voluntad. Pero su cara es realmente un insulto a la vista. Hay noches en las que me voy a dormir con la esperanza de despertar con otra persona al lado, o al menos sola, o al menos ciega, si no es mucho pedir. Eso sí, no imaginaría otro tipo de cara con un cuerpo tan repugnante como el que tiene. No lo describo porque tengo el suficiente tacto como para ahorrarles el mal trago. Ya que hablamos de tacto, también me gustaría perder ese sentido para no sentir más su humanidad execrable cerca mío.
No quiero parecer superficial, no soy una persona pendiente sólo de los aspectos estéticos de una persona. Él es, además, un asco de persona, un canalla.
¿Debo abandonarlo?
PD: Mentí. En realidad no lo quiero. Lo detesto con cada fibra de mi ser.
(Mecha Alvarado Gonzaga Chopitea, Lugano)

Dice Carranza. . .
por lo que veo en el diario de hoy, ya lo dejaste. Lo dejaste descuartizado en la bañera.


Carranza: mi novia se enamoró de usted. ¿Lo tengo que mandar a reventar a patadas?
(Mario Garraffa, bóveda de la familia Garraffa, Recoleta)

Dice Carranza. . .
sí.



Hasta la próxima entrega, torturados lectores.

ADOLFO CARRANZA

jueves, 28 de agosto de 2008

TOTAL UNANIMIDAD (de otro modo, no sería unanimidad)


La última encuesta contó con la unanimidad como principal protagonista. Los 235647881214539 votantes acordaron en que sí. Nuestros dotados lectores comprendieron la encuesta a pesar del error tipográfico en la trunca pregunta, que debería haber sido en forma completa: ¿A usted le parece que como están las cosas ya no es hora de tomar el toro por las astas, si es que el toro quiere, claro, porque no vamos con el noble toro a ser crueles como son esos malnacidos de los toreros que bien muertos deberían estar, y hacer algo por todo esta situación insostenible que la verdad que ya pudre de tan injusta que resulta, o acaso piensa quedarse cruzado de brazos como un pusilánime, un cobarde, un pelafustán que de poco sirve, claro seguro que usted es uno de esos que mucho bla bla bla y después no hacen ni medio porque tienen pavor, terror, calor (siempre y cuando sea verano, aunque a veces en invierno está ese veranito de San Juan, claro) o como sea pero ya no sé realmente para que sigo preguntando, ni vale la pena, ni usted, ni los que son como usted, ni los que hacen esta página de morondanga que tiene menos gracia que, que no sé, que algo que no es gracioso, yo nunca fui bueno con esos dichos populares tipo "menos onda que bandera de lata" porque para mí la astucia pasa por otro lado, o tal vez ni siquiera pasa, o me va a decir que no ra ta ta ta ta ta la la ra la la tata tarán tatán?
El público ha hablado: .

martes, 19 de agosto de 2008

¡POR LA RENOVACIÓN DE LOS JUEGOS OLÍMPICOS!

      Muy amablemente ($3 la línea) la gente de "Nada" ha cedido este espacio a la Asociación Amante De Los Deportes Relegados Y Tal Vez Subestimados Por No Ser Del Mainstream, Loco (A.D.L.D.R.Y.T.V.S.P.N.S.D.M.L.) para que podamos hacer pública nuestra proposición de incluir en los próximos juegos olímpicos al menos 36 de las siguientes competencias:

      • Patrón de la vereda
      • Malabares con semillas de uva
      • Guiño de ojos a 30 yardas
      • Escupida de músicos libre
      • Mancha pared
      • Cocción de churrasco de croto
      • Inflado de cubierta de monociclo
      • Lanzamiento de paltas
      • El negro (variación racista del "patrón de la vereda")
      • Tiqui-taca (con tiqui-tacas de minuplast)
      • Llenado de pileta Pelopincho usando jeringas con agua
      • Bridge
      • Tiro al Leo Montero (con munición bien gruesa si es posible)
      • Entintado de almohadillas para sellos
      • Golasho (arco a arco violento con pelotas de basket a medio desinflar, pero no a medio inflar)
      • Cambio de cuerdas de banjo haciendo la vertical
      • Yo-yo (con yo-yo de telgopor y alambre de púa como hilo)
      • Tutti-Fruti (con categorías relacionadas a la filología exclusivamente)
      • Armado de rompecabezas de Nesquik
      • Conector 4 con ojos vendados
      • Patinaje sobre piano de cola
      • Elaboración de tarta de pastrón a contra-reloj
      • Mascado de chicle y posterior creación de globos en bajada
      • Presentación de formulario 261 de Anses a vela

      ¡Usted no se quede de brazos cruzados, proponga! ¡Apoye nuestra causa!

      A.D.L.D.R.Y.T.V.S.P.N.S.D.M.L.

      ENCUESTA "NADA" REVELA QUE LA MAYORÍA DE USTEDES SON UNA MANGA DE HIPÓCRITAS, PERO QUE LO ADMITEN, ASÍ QUE TAL VEZ NO SEAN TAN HIPÓCRITAS (?)

      Otra encuesta "Nada" que se nos va. ¡Y pensar que era tan joven! Y, hoy estamos, mañ... ¿hoy estamos? ¿hay un hoy realmente? Habría que cuestionarse eso. Pero dejemos las dudas metafísica-temporales y analicemos los resultados de la encuesta, que se trató más bien de un estudio de mercado que realizamos.
      Veamos los resultados:

      ¿CUÁNTO LE IMPORTA A USTED "NADA"?

      *idem ---------14%
      *menos que idem -------14%

      *¿qué cosa? -----------28%
      *¿quién? ----------14%
      *¡Ja ja ja! "Caliénteme una taza", ahora lo entendí ----57%
      *"Nada" es mi vida (¡no quieran saber lo que es mi vida!)------14%
      *Entro cada tanto porque soy conocido de Rne y lo hago de compromiso. En realidad, no me gusta mucho, pero me da pena el zanguango este ----42%

      Porcentajes raros, ¿verdad? Es que en esta oportunidad los votantes tenían la oportunidad de elegir más de una respuesta a la vez. De todos modos, el recuento que realizaron nuestros especialistas es realmente confuso. No obstante llegamos a una incuestionable conclusión: la opción que el público prefirió fue "¡Ja ja ja! "Caliénteme una taza", ahora lo entendí", lo cual indicaría que gran parte del público: a) entendió el chiste favorito de Rne que publicamos hace algunos días, b) lo encontró gracioso y c) son tan babiecas como él.
      Sin embargo, si tenemos en cuenta que la segunda opción más elegida fue "Entro cada tanto porque soy conocido de Rne y lo hago de compromiso. En realidad, no me gusta mucho, pero me da pena el zanguango este", podríamos conjeturar que en realidad toda respuesta del público es hija de la piedad y la lástima.
      Desde acá les decimos: no necesitamos su limosna, pelafustantes.
      (pero no dejen de visitarnos, eh)

      CUANDO NOS REGALAN UN CABALLO, CORREMOS A BUSCAR AL DENTISTA

      Tengan presente ese hermoso logo, pues pertenece al nuevo diario de tirada gratuita "El Argentino". Resulta que el empresario Sergio Szpolski, que ha hecho negociad...esteeee, negocios con figurones como los Kirchner o Hadad, ha decidido sacar este pasquín con notable tufillo oficialista y regalarlo a la sociedad toda cada mañana. ¡Ah, la liberalidad de algunos!
      Así que, estimados amigos, elijan: le pegan una trapeada al cerebro con "El Argentino" por la mañana o sino con "La Razón" por la tarde. Si les da el presupuesto, pueden comprar la revista "Cabildo" y leerla por las noches (no nos hacemos responsables de las horrendas imágenes oníricas que puedan ocasionarse), o sino alguno de esos diarios con Chavez en la tapa para equilibrar.
      Y para rematar, "Nada" a las tres de la mañana.



      Logo antiguo de la infame "Nada"

      Tapa de revista "Largirucho", que no tiene nada que ver con esta nota, pero que nos cae bien, qué tanto

      viernes, 15 de agosto de 2008

      PAGINAK/12

      "La objetividad no existe", como bien dijo alguien que tendría que haberlo dicho y tal vez nunca lo dijo. En cualquier efusión verbal hay un tizne de: intereses propios, clase social, cosmovisión y moral personal, etc. Es decir que (¡afortunadamente!) cada vez que decimos algo, lo decimos nosotros y nuestro "yo" se filtra y se deja ver inclusive entre los más fríos enunciados. Así esté recitando de memoria el corolario de algún teorema matemático, de todos hay algo de usted ya sea en la forma de hablar, en la entonación, en el lenguaje corporal, etc. Pero de todos modos se puede alcanzar cierta moderación y limitada objetividad si se pone empeño. Para resumir este palabrerío: la objetividad total es imposible, la opinión mesurada, sin prejuicios y poco tendenciosa es probable.
      Hace poco mencionamos el carácter alarmista de los medios, su exageración extrema, su estupidez, bah. El diario Página/12 demuestra en su edición de hoy cual es su posición ante la realidad nacional. El tema principal del día de ayer fue para el matutino en cuestión el viaje de Cristina Fernández a Paraguay. Bueno, en realidad el tema no fue el viaje en sí, sino su más funesta consecuencia: el vicepresidente Cobos desempeñándose como presidente por unas horas en reemplazo de Cristina. Veamos algunos jugosos renglones:
      Para Sandra Russo hubo un chucho generalizado (los temblores se midieron en escala Richter). Es lógico, Cobos es un ambicioso que ama el poder, "aunque sea prestado". Habría que decir dos cosas: primero, ¿no es acaso lo que corresponde que el vicepresidente reemplace al primer mandatario en caso de ausencia? y segundo, ¿qué esperan de un político? ¿que desprecie el poder? Personalmente, creo que Cobos tiene serias ambiciones electorales y que el hecho de tener el voto decisivo en el debate sobre las retenciones agrarias le vino de perillas. Es decir, es un político más, con todo lo malo que eso implica, pero: ¿cómo se puede alarmar por eso un diario que apoya de manera bastante abierta al gobierno? ¿Son muy distintos Cobos y Kirchner acaso? Respuesta rápida NADA: ¡NO!¡SON LO MISMO!


      Se ve que Cobos figuraba en la lista como tercer diputado suplente, porque Página/12 asegura que está ocupando un lugar para el cual no se lo eligió. Y una vez usurpado el puesto de vicepresidente, al muy degenerado se le ocurren cosas como reemplazar a su inmediato superior, votar en el Senado y todas esas cosas obcenas que estipula ese libro feo llamado Constitución Argentina, caca caca.
      Página/12 dedicó la mayor parte de su sección de política nacional a Cleto Cobos y su presidencia momentánea (vean el sitio web del diario para comprobarlo). Se ve que no hay otros temas que tratar porque, obviamente, en materia de política interna todo marcha de maravillas, excepto por los vicepresidente usurpadores, claro. Pero los golpistas de La Nación, de puro desestabilizadores que son, publican esto:
      Manoseo de fondos millonarios, superpoderes, estatizaciones algo turbias: todas nimiedades. Resulta que el vicepresidente anda sentándose donde no le corresponde y éstos hablan de Aerolíneas, pero, bueno, ¿que más quieren?, los oligarcas de La Nación siempre andan esquivándole el bulto a los temas que causan urticaria.
      Estamos concientes de que La Nación no es amigo del gobierno. De hecho, por lo general se le opone. De todos modos, la noticia publicada parece ser de real importancia y aparenta ser veraz. Es curiosa la manera en la que Página/12 no menciona el tema siquiera.
      La verdad es que nos da tristeza tanta ruina periodística. Mientras cada medio se dice objetivo y confiable informante, recibe dinero de aquel o de aquella, o del de más allá.
      Consejo rápido NADA: NO CREA EN NINGÚN MEDIO.
      Y aclaramos, por si las moscas, que en este espacio no ocupamos ni la vereda oficialista ni la de la oposición. Es más, ni siquiera compartimos el mismo barrio con ellos. La nuestra es una vereda un poquito delirante, bastante descreída, y además no es nuestra. No la poseemos, sólamente estamos parados ahí y el que tenga ganas de pasar, que pase. Es una vereda para los que se hartaron de las veredas y en donde las baldosas están cada vez más resquebrajadas y el pasto lo invade, lo recupera todo.
      Basta de mala poesía, hasta la próxima.

      jueves, 14 de agosto de 2008

      EL DEDO DONDE DUELE

      Aunque les pese a los que tienen el chupetín por el palito, los cuestionamientos incisivos, las preguntas que incomodan, los postulados destapa-ollas seguirán resonando fuerte en "Nada". Podemos imaginar el alivio que reinó en las altas esferas del poder cuando la muerte de nuestro espacio insobornable; así como también suponemos la sensación de aversión y pavor que se hizo presente cuando la noticia de nuestra resurrección se hizo pública. Y también nos podemos hacer una idea del golpe que asestaremos a las bases del status quo con esta pregunta bien inquisidora que EXIGE UNA RESPUESTA.

      ¿POR QUÉ SE RETIRÓ DEL MERCADO EDITORIAL LA REVISTA "COSMI-K"?

      miércoles, 13 de agosto de 2008

      KOMPCZULTHORRYO ZSENFPDIMENKTAHL

      Llegaron muchísimas (156.324,3) consultas dirigidas a nuestro especialista en conflictos amorosos Adolfo Carranza, quien irá contestando de a poco. ¡Paciencia, sufridos!

      Carranza:
      Mi mujer no me deja ponerle dentífrico a la comida en la cantidad que a mí me gusta. Parece una nimiedad, pero realmente nuestra relación se está degastando notablemente debido a este conflicto. ¿cómo podríamos conciliar nuestras posturas antagónicas? Ah, y por favor mantengan mi identidad en el anonimato, no quiero que mi mujer se entere de que estoy recurriendo a una ayuda profesional ni que mis amigos me carguen.
      (anónimo, Callao 932, 6to. B, Capital Federal)

      Carranza dice. . . recurran a un abogado.


      Señor Carranza:
      la mina que vive en la casa de la esquina, al lado de la del gordo, está re buena, pero tiene un novio que se hace el canchero y es un infeliz. ¿lo mando a matar?
      (El Beto, latitud 52º 23', Amsterdam)

      Carranza dice. . . sí, mandalo a matar, y después recurrí a un abogado.


      Estimado señor Carranza:
      Tengo la sensación de que mi novio me engaña con varias mujeres. No tengo evidencia alguna, pero lo intuyo. ¿Está bien terminar una relación de ya 9 años por una sospecha totalmente endeble, infundada y muy posiblemente falaz?
      (María de las Victorias de las Mercedes de las Cármenes Hötkeinembergenzxterk, Constitución)

      Carranza dice. . . supongo que está bien, pero antes asesorate con un buen abogado.


      Licenciado Carranza:
      Mi marido, Roberto Jorge Guzmán, tiene la horrible costumbre de ponerle dentífrico a la comida y juro que hace que mi hartazgo llegue a niveles insospechados. Realmente estoy por echar por la borda todos estos años de matrimonio debido a esa costumbre tan odiosa. Además, es impotente.
      (la mujer de Roberto Jorge Guzmán, Callao 392, 6to.B, Capital Federal)

      Carranza dice. . . hay abogados que tratan el tema de la impotencia y de la adicción al dentífrico por módicas sumas. Consúltelos.


      Carranza:
      ¿Cuáles son los acordes de "Amor de Primavera"?
      (Tangazo, Palermo)

      Carranza dice. . . Cmaj7, Fmaj7 y un par más que no recuerdo. Por si te interesa, mi amigo Julián Echarrez da clases de guitarra, y además es abogado.

      Hasta la próxima.
      ADOLFO CARRANZA


      martes, 12 de agosto de 2008

      ¡PELOPINCHO Y CACHIRULA!



      "Pelopincho y Cachirula" era el nombre de la curiosa historieta que dibujó Fola (cuyo nombre era Geoffrey Foladori) para Billiken en principio y luego para Anteojito. Acá en "Nada" nos encanta (y no sólo por nostalgia), y aprovechando que alguien ha decidido dedicar un espacio de Internet a su recuerdo y para hacer las veces de especie de Archivo Nacional Pelopincho y Cachirula, les recomendamos que visiten dicho sitio y lo apoyen. Es decir: no hagan lo que hacen con "Nada".
      Arriba, una muestra de lo que pueden llegar a encontrar allí (allí: http://www.pelopinchocachirula.blogspot.com/)

      Con razón le gusta a Rne




      ENCUESTA OLÍMPICA...mente ignorada



      Se cerró la primera encuesta desde la resurrección de "Nada".
      La conclusión a la cual nos llevan los resultados es abrumadora: a nadie le importa "Nada". Tal como se puede ver en la imagen, sólo 3 (tres) personas participaron con su voto. Eso sí, cuando vienen los comicios políticos van todos a seguirle el juego al corrupto aparato electoral, claro. Ahí sí que van, votan y perpetuan este sistema benigno en apariencia y en realidad cancerígeno como pocos. Listas sábanas, conteos dudosos, leyes electorales llenas de recovecos para el asilo de los mafiosos, eso sí que les encanta. Ahora, cuando un espacio que pregona por la libertad, por el cese definitivo de todo este sojuzgar diario los invita a participar en una sana encuesta, ustedes dan la espalda. ¡Vergüenza!
      Dedicamos unos breves renglones a esos 3 (tres) lectores que participaron, que se comprometieron, esas tres personas que quieren lola, esos tres hidalgos leedores cuya animosidad de espíritu nos alienta a no volver a la tumba.

      lunes, 11 de agosto de 2008

      UN ESPACIO PARA UN ESCRITOR FRUSTRADO

      "Del dicho al hecho hay todo un trecho" dice la sabiduría popular (¿sabiduría?). ¡Cuánto niño que aseveraba ser un mecánico dental del futuro terminó confinado tras un escritorio ministerial! ¡Cuánta construcción viable en teoría se desmorona en las endebles bases de la praxis! Sin ir más lejos, tomemos el caso de Rne. De niño, él daba por descontada su futura carrera de dibujante. Más adelante, creyó que el futuro residía en el manejo del idioma inglés, y finalmente, ya grande y con varios fracasos encima, vislumbró una parcela a su disposición en el mundo de la literatura. El tiempo, ese impiadoso lo encontró dirigiendo este pasquín informático, pobre tipo.
      Tanto nos conmueve el caso de Rne, que hemos decidido publicar un texto breve de su autoría para homenajear a esa ya difunta ilusión literaria. A continuación, pues, un raro texto de nuestro director, dicho sea de paso, que no es dibujante, ni traductor ni escritor.

      Que una piedra me pasara cerca de la cabeza no era un fenómeno lo suficientemente inusual como para que en primera instancia me alarmara demasiado. Ahora, que a los pocos segundos otras dos pasaran casi rozándome el cráneo ya era para alarmarse. Me di vuelta y un grupo de tres jovencitos de no más de catorce años me miraba con detenimiento. Todos sostenían pequeños guijarros (y algunos no tan pequeños) en las manos. Vándalos hay en todas partes del mundo, hay que admitirlo, así que no me asombré demasiado. Lo que sí me llamó la atención fue el hecho de que a espaldas mías un numeroso grupo de gente que llevaba antorchas encendidas se encaminara hacia mí. Ignoré por un momento a los adolescentes violentos y enfrenté a este pintoresco grupo de manifestantes que se me acercaba mientras otra piedra me pasaba ahora cerca de la oreja. Lo primero que noté fue que el grupo de las antorchas estaba conformado por personas de diversa edad. Un niño de más o menos cinco años me enviaba vanos e ineficientes escupitajos desde los brazos de su madre mientras el rostro de pergamino de un señor ya mayor transmitía un sentimiento de encono muy agudo del cual sin dudas yo era objeto. Su expresión de repugnancia y sus gestos toscos parecían más grotescos aún bajo la luz dramática del fuego. Concluí en que algo inusual estaba ocurriendo y, visto y considerando que de alguna manera afectaba a mi persona de forma muy directa, resolví hacer algunas averiguaciones.
      -“Disculpen, ¿les pasa algo?”, les dije mientras una piedra me pasaba bien pegada al cuello.
      -“No, no, señor, no pasa nada”, contestó uno de los miembros del fogoso grupo mientras se persignaba frenéticamente.
      -“Ah, está bien”
      Otra piedra me rozó ahora el hombro. El pequeño de cinco años seguía escupiéndome sin éxito (se ve que todavía estaba aprendiendo a salivar con destreza) y una viejita extendía su mano con un crucifijo hacia mí.
      -“Sin embargo, no puedo evitar notar que algo extraño pasa”
      -“No, ande sin cuidado que aquí no ocurre nada, señor”
      Sentí un dolor agudo: una piedra me había impactado de lleno en la espalda.
      -“Les hago notar que estos muchachitos de acá me están tirando piedras y creo poder establecer algún tipo de vinculación entre ese hecho de violencia y el grupo que conforman ustedes, en el cual, curiosamente, todos portan antorchas encendidas con las que, según estoy viendo en este momento, están quemando una gigantografía de mi cara”, dije mientras le encajaba un cross de izquierda al mancebo tira piedras.
      -“Sí, sus apreciaciones son acertadas –dijo el hombre que parecía presidir al grupo- pero usted siga con su vida normal, no nos haga caso”
      -“Yo seguiría mi vida normal de mil amores, pero me resulta un poco complicado cuando unos jovencitos me arrojan piedras por la espalda, una muchedumbre de personas que portan antorchas se interponen en la vereda, un infante están intentando escupirme desde hace rato, una anciana me quiere espantar con un crucifijo mientras sus compañeros me miran con desprecio y queman una foto mía y... según estoy notando ahora, también están haciendo arder un muñeco que se asemeja a mí”.
      -“Sí, sí, es muy observador, no se le escapa detalle por lo que veo pero despreocúpese y no se deje llevar por las apariencias, no se alarme”
      -“Que no me alarme, mire usted. Discúlpeme un segundo, eh”, dije y a continuación le acerté un adoquín en la cabeza a uno de los jóvenes vándalos que insistía con los piedrazos. El muchachito se fue corriendo con la mollera abierta al viento
      -“¿En qué estábamos? Ah, sí, en que no me alarmara. Bueno, pensándolo bien, podríamos llegar a un acuerdo, ¿qué le parece? Tal vez existiera la posibilidad de que ustedes pudieran correr por un momento su ritual ígnico hasta que yo terminara de pasar y luego podrían seguir quemando mi foto, el muñeco que se me asemeja y... no puedo evitar notarlo, mi casa también”-“Ah, esos que queman su casa no tienen nada que ver con nosotros. Nosotros podremos odiar a muerte a una persona, pero las casas son sagradas, no se tocan, no señor”
      -“Sí, sí, le entiendo. Ahora, seré curioso: ¿a qué se debe ese odio acérrimo que me profesan?”, pregunté con la mirada fija en el otro grupo de manifestantes que sacaba un placard del interior de mi casa y lo quemaba en la calle.
      -“¿Odio? ¿Y por qué deberíamos odiarlo, señor? Que yo sepa nadie lo odia aquí”
      -“No obstante, usted acaba de decir: podremos odiar a muerte, bla bla bla...”
      -“Ah, sí, pero no me refería a usted, desde luego”
      -“Mmm, sin embargo por el contexto en el que dijo la frase, creo que sí se está refiriendo a mí, pero...perdóneme un momento, eh. ¡Los que están quemando el placard pueden bajar la voz un poco, caramba! Eeeeh, bien, como le estaba diciendo, me parece que usted quiere ocultar, tal vez con el fin de no herirme, el hecho de que la repulsión que sienten por mí es brutal y por momentos incontrolable. Es decir, los noto a sus compañeros muy exaltados mientras avivan el fuego para quemar a mi muñeco/sosías. Más que exaltados, yo diría que los noto frenéticos y además muy satisfechos, sobre todo ahora que han empezado además a orinarle encima al muñeco.... ” Ni bien terminé de hablar, el infante finalmente acertó su primer escupitajo de la tarde, justo en mi ojo derecho. La muchedumbre toda lo felicitó calurosamente (de otra manera no podía ser entre tanta antorcha). Mi paciencia se agotó.
      -“Bueno, no se ofendan, pero me tengo que ir”, dije.
      -“Vaya con Dios, buen hombre”, me dijo el líder del grupo mientras todos corrían a formar un cordón que cortaba la calle de par en par.
      Estaba yo por comenzar un enunciado ya más violento cuando un colectivo que venía por la calle tuvo que detener su marcha ante el cordón. El chofer asomó la cabeza por la ventana, analizó la situación y se volvió a meter para adentro. A los pocos segundos, el bufido de las puertas del micro anunció el descenso de una nueva muchedumbre, que muy organizada se dispuso a atarme a una estaca raudamente.-“No quiero ser entrometido –dije- pero me parece que me están atando a una estaca y por lo que veo, también están preparando paja y elementos combustibles para realizar una fogata. Atando cabos, creo estar acertado en que ustedes me quieren quemar vivo en una hoguera ¿estoy más o menos bien encaminado en mis deducciones?”
      -“Sí, es posible”, dijo toscamente un tipo morrudo que ajustaba bien las cuerdas a mis muñecas.
      -“¿Podría saber por qué van a llevar a cabo esta barbarie?”
      El tipo que me estaba atando sacó un papel del bolsillo, y leyó:-“Castigo por actos de brujería impuros”
      -“Ah, entiendo, entiendo”Miré al hombre que lideraba al grupo de las antorchas y le grité para que me oyera entre la muchedumbre ahora alocada que clamaba mi muerte.
      -“Estoy ofendido con usted, podría haberme dicho la verdad desde un principio, ¿no? Ya me olía yo que algo raro estaba pasando ”
      -“No le voy a mentir. Sí, lo estuve tratando de engañar, pero no me resultó fácil, eh. Espero pueda perdonar mi falta de franqueza”, gritó el hombre entre la muchedumbre ya totalmente ida. Luego empujó a algunas personas, se abrió paso, se acercó hasta mí y me dijo al oído:
      -“Entre usted y yo, antes de que lo quemen: ¿es verdad lo que dicen de los súcubos?”
      -“Y, le voy a ser sincero: valen la pena el sacrificio”.
      FIN

      martes, 5 de agosto de 2008

      QONZULTORYO XENCTIMENTHAL

      ¿Qué publicación de éxito no tiene un consultorio sentimental? Pues todas, es cierto.
      Pero por otro lado: ¿se han detenido alguna vez a observar las publicaciones de éxito? Lo mejor es no parecerse a ellas, haganmé caso. Por eso inauguramos hoy nuestro espacio dedicado a la reconstrucción de corazones rotos. Ayudamos a los desamparados sentimentales y de paso le damos trabajo al tío de uno de los muchachos de laboratorio y fotocomposición que es especialista en estos temas. Su nombre es Adolfo Carranza y es especialista. Especialista en sufrir por amor.
      (Además, el señor Carranza ganó la medalla de oro en Munich 1972 en baile de malambo en ascensor en movimiento a oscuras)
      Como los lectores recién se enteran de la existencia de esta sección y todavía no pudieron comentarnos sus inquietudes y dramas amorosos, decidimos tomar problemáticas sentimentales extraídas de algunas de las toneladas de cartas que hemos recibido desde la inauguración de "Nada" para luego transmitírselas a nuestro experto.
      A continuación, pues, problemas y soluciones de índole sentimental. Espero que aquellos que en su momento mandaron las cartas no se hayan suicidado en este tiempo que pasó, o que si lo hicieron hayan podido revivir, así como lo hicimos nosotros.

      "...y por más que ya le regalé una botella tamaño familiar de Mocoretá de pomelo, no me da ni cinco de bolilla la muy reventada"
      (Esteban Arriaga, Moreno, Pvcia. de Bs.As.)


      Dice Carranza... el pomelo, debido a cuestiones químicas que no voy a pasar a detallar por cuestiones que no vienen al caso debido a razones que vamos a obviar por causas de dominio público, tiene un efecto repelente. Así que debes probar con jugo de durazno para conquistarla. Y para tenerla bajo un total control tanto físico como psíquico no hay como el jugo de palta.


      "...y, claro, el muy infame se hace el indiferente, y, bueno, él sabrá lo que hace"
      (Clara Budge, Capital Federal)

      Dice Carranza... y, sí, él sabrá.


      "Le escribí veintiseis poemas y nueve palíndromos. ¿Y? ¿Qué obtuve a cambio? Nada"
      (Raimundo Belmolar, Florencio Varela, condado de Chotacabras, México DF, el Polo)

      Dice Carranza... bueno, "Nada" no está tan mal después de todo, pero si no te conforma, deberías dejar de gastar tinta en balde. Abandona el mundo lírico y dedicate a los ensayos. Ninguna mujer se resiste a un ensayo bien escrito, sobre todo si es de índole filiológico"


      "...y la situación me está haciendo sentir culpa. Es decir, ¿cuánto tiempo más debería esperar? Él ya no está entre nosotros y yo debo seguir adelante con mi vida. Pero siento que está mal, que estoy siendo una desagradecida. ¡Tantos años de placer y buenos momentos! Pero es culpa de Sugus, ellos decidieron no venderlo más. NECESITO empezar a comprar los de ananá, no puedo quedarme a llorar el damasco por siempre. Pero no puedo dejar de sentirme una traidora"
      (Celsa Moldes, Necochea, Marte)

      Dice Carranza... primero pasate al de manzana, luego al de naranja, pero no al de ananá así de golpe.


      "...y por más que intente, no hay caso: siempre tablas"
      (Rancio Glutten, Junín, más para el lado del mar pero un martes a la tarde)

      Dice Carranza... habría que probar la jugada #56 de Kasparov.


      "...y no sé qué hacer ya. Es una hora sumamente desesperada, y no veo ni siquiera un vislumbre de salida"
      (Adolfo Carranza, Malaver)

      Dice Carranza... bueno, al menos ahora conseguiste trabajo.


      Sigan mandando sus penas a:



      Nada
      Nada
      (Nada) Nada



      PROMOCIÓN: LLEVANDO UNA FOTO LE CAUSAMOS 3 NÁUSEAS


      ¡Y hay quienes dudan de la unidad Latinoamericana!
      Miren esos rostros. ¿No hablan sus sólas miradas de unidad?
      Miren esas manos. ¿No parece fusionadas en una sola mano que forja el estandarte de la libertad?
      Miren esas sonrisas. ¿No son un augurio de los gloriosos tiempos por venir?
      Eso es camaradería.
      Eso es compañerismo.
      Claro, algún desubicado, seguramente opositor (leáse: golpista) va a empezar a hacer chistes malintencionados usando conceptos como: asociación ilícita, saqueo tripartito, falsa izquierda latinoamericana, menage-a-trois demagogo y vaya a saber qué más. Pero no haga caso, esas son mentes desvíadas como las de la gente que hace ésta página y usted no les debe hacer caso. Además, recuerde, esta gente está en contra del imperialismo, del capitalismo salvaje y de los atropellos a la autonomía de los pueblos, así que obviamente con ellos en el poder la redistribución de la riqueza, la equidad social y el bienestar está asegurado. ¿Qué dice? ¿Qué son unos fantoches burócratas parasitarios? Ah, usted ya estuvo leyendo cosas que no debía. ¿Que las calles están llenas de pobres indigentes? Ah, usted ya estuvo teniendo alucinaciones visuales que no debía. ¿Qué la tensión social es por momentos insostenible? ¿Usted sabe lo que es? Un facho recalcitrante de derecha. ¿Cómo que no es de derecha? Pues entonces es un trotskista intolerante. ¿Cómo que tampoco es comunista? Ah, es un apolítico descreído que se siente asqueado por la corrupción, la demagogia, la represión y la hipocresía. Ah, y además considera que el Estado es un cáncer. Y, seré curioso, ¿no quiere escribir para "Nada"?

      EL CHISTE FAVORITO DE "NADA"

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      Un hombre entra en un bar y le pregunta al cantinero:
      -¿Sirven café frío?
      El cantinero le contesta:
      -Sí
      Entonces el hombre le dice:
      -Bueno, caliénteme una taza.
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      (Nota: en realidad se trata del chiste favorito de Rne, quien nos ha obligado al resto a incurrir en una generalización que afirme que es el chiste que toda la Redacción prefiere. Otro atropello a las libertades individuales, bah)

      lunes, 4 de agosto de 2008

      LA BRUTAL E IMPIADOSA CRUELDAD INVERNAL. ¡TODOS MORIREMOS!






      Ah, el tremendismo de los medios. Claro, no es para menos, en el día de ayer la temperatura en la Capital fue de un dígito. Una de las tantas, como diría Clarín,"escalofriantes cifras de un dígito" que sufrió el país en esta semana. Lo que más nos asusta es que esto ocurra en pleno Agosto, es decir, en pleno invierno. Para colmo de males, en la austral ciudad de Río Gallegos la temperatura llegó a -5Cº. Y no se lo repetimos porque de sólo pensar en volver a escribirlo, nos entumecemos con escalofríos (como pasa con toda escalofriante cifra).
      Por suerte, estas feroces muestras de poder de la cruel Naturaleza sirven para probar la ganada fama de valerosos que tenemos los argentinos. En la foto del diario Clarín podemos observar a un niño que, a pesar de la brutal ola polar, juega en una cama elástica. Pero eso no es todo: piensen en el fotógrafo que desafiando la más cruda circunstancia invernal, se animó a quedarse quieto durante unos segundos para sacar la foto sin que le importaran las amenazas del congelamiento y posterior amputación de sus miembros.
      Que no nos vengan a hablar de los rusos. Ellos no tienen temperaturas escalofriantes, y menos que menos en pleno invierno.




      COROLARIO
      por Rne

      Hoy en algunos medios se declaraba categóricamente que el clima reinante en la ciudad era (textualmente) HORRIBLE. Pues no hice más que confirmar mi constante colisión contra ciertas convenciones sociales, en este caso la que sostiene que el frío y el cielo gris son acreedores de calificativos de la índole de "horrible" o "espantoso" mientras que su contrapartida cálida es considerada en el peor de los casos un afable deleite. Pues una vez más ME NIEGO a esas consideraciones predeterminadas que el común de la gente traga sin miramientos. Los días con sol pueden ser hermosos, sin dudas. De hecho, han sido varias las oportunidades en las que encontré el bienestar en algún paraje soleado. Pero definir por infantil oposición de horrible a un día frío y nublado es chatura mental. Revindico desde aquí la belleza mesurada y sutil de esos días invernales de Agosto. Enaltezco los árboles con su temprana frondosidad y las nubes solemnes del gris. Elogio los anocheceres aún apresurados y su melancolía sana e inspiradora.
      Rechazo tanto tic mediático, qué tanto.