El público ha hablado: SÍ.
jueves, 28 de agosto de 2008
TOTAL UNANIMIDAD (de otro modo, no sería unanimidad)
El público ha hablado: SÍ.
martes, 19 de agosto de 2008
¡POR LA RENOVACIÓN DE LOS JUEGOS OLÍMPICOS!
Muy amablemente ($3 la línea) la gente de "Nada" ha cedido este espacio a la Asociación Amante De Los Deportes Relegados Y Tal Vez Subestimados Por No Ser Del Mainstream, Loco (A.D.L.D.R.Y.T.V.S.P.N.S.D.M.L.) para que podamos hacer pública nuestra proposición de incluir en los próximos juegos olímpicos al menos 36 de las siguientes competencias:
- Patrón de la vereda
- Malabares con semillas de uva
- Guiño de ojos a 30 yardas
- Escupida de músicos libre
- Mancha pared
- Cocción de churrasco de croto
- Inflado de cubierta de monociclo
- Lanzamiento de paltas
- El negro (variación racista del "patrón de la vereda")
- Tiqui-taca (con tiqui-tacas de minuplast)
- Llenado de pileta Pelopincho usando jeringas con agua
- Bridge
- Tiro al Leo Montero (con munición bien gruesa si es posible)
- Entintado de almohadillas para sellos
- Golasho (arco a arco violento con pelotas de basket a medio desinflar, pero no a medio inflar)
- Cambio de cuerdas de banjo haciendo la vertical
- Yo-yo (con yo-yo de telgopor y alambre de púa como hilo)
- Tutti-Fruti (con categorías relacionadas a la filología exclusivamente)
- Armado de rompecabezas de Nesquik
- Conector 4 con ojos vendados
- Patinaje sobre piano de cola
- Elaboración de tarta de pastrón a contra-reloj
- Mascado de chicle y posterior creación de globos en bajada
- Presentación de formulario 261 de Anses a vela
¡Usted no se quede de brazos cruzados, proponga! ¡Apoye nuestra causa!
A.D.L.D.R.Y.T.V.S.P.N.S.D.M.L.
ENCUESTA "NADA" REVELA QUE LA MAYORÍA DE USTEDES SON UNA MANGA DE HIPÓCRITAS, PERO QUE LO ADMITEN, ASÍ QUE TAL VEZ NO SEAN TAN HIPÓCRITAS (?)
Veamos los resultados:
¿CUÁNTO LE IMPORTA A USTED "NADA"?
*idem ---------14%
*menos que idem -------14%
*¿qué cosa? -----------28%
*¿quién? ----------14%
*¡Ja ja ja! "Caliénteme una taza", ahora lo entendí ----57%
*"Nada" es mi vida (¡no quieran saber lo que es mi vida!)------14%
*Entro cada tanto porque soy conocido de Rne y lo hago de compromiso. En realidad, no me gusta mucho, pero me da pena el zanguango este ----42%
Porcentajes raros, ¿verdad? Es que en esta oportunidad los votantes tenían la oportunidad de elegir más de una respuesta a la vez. De todos modos, el recuento que realizaron nuestros especialistas es realmente confuso. No obstante llegamos a una incuestionable conclusión: la opción que el público prefirió fue "¡Ja ja ja! "Caliénteme una taza", ahora lo entendí", lo cual indicaría que gran parte del público: a) entendió el chiste favorito de Rne que publicamos hace algunos días, b) lo encontró gracioso y c) son tan babiecas como él.
Sin embargo, si tenemos en cuenta que la segunda opción más elegida fue "Entro cada tanto porque soy conocido de Rne y lo hago de compromiso. En realidad, no me gusta mucho, pero me da pena el zanguango este", podríamos conjeturar que en realidad toda respuesta del público es hija de la piedad y la lástima.
Desde acá les decimos: no necesitamos su limosna, pelafustantes.
(pero no dejen de visitarnos, eh)
CUANDO NOS REGALAN UN CABALLO, CORREMOS A BUSCAR AL DENTISTA
Así que, estimados amigos, elijan: le pegan una trapeada al cerebro con "El Argentino" por la mañana o sino con "La Razón" por la tarde. Si les da el presupuesto, pueden comprar la revista "Cabildo" y leerla por las noches (no nos hacemos responsables de las horrendas imágenes oníricas que puedan ocasionarse), o sino alguno de esos diarios con Chavez en la tapa para equilibrar.
Y para rematar, "Nada" a las tres de la mañana.
Logo antiguo de la infame "Nada"
Tapa de revista "Largirucho", que no tiene nada que ver con esta nota, pero que nos cae bien, qué tanto
viernes, 15 de agosto de 2008
PAGINAK/12
Hace poco mencionamos el carácter alarmista de los medios, su exageración extrema, su estupidez, bah. El diario Página/12 demuestra en su edición de hoy cual es su posición ante la realidad nacional. El tema principal del día de ayer fue para el matutino en cuestión el viaje de Cristina Fernández a Paraguay. Bueno, en realidad el tema no fue el viaje en sí, sino su más funesta consecuencia: el vicepresidente Cobos desempeñándose como presidente por unas horas en reemplazo de Cristina. Veamos algunos jugosos renglones:
Para Sandra Russo hubo un chucho generalizado (los temblores se midieron en escala Richter). Es lógico, Cobos es un ambicioso que ama el poder, "aunque sea prestado". Habría que decir dos cosas: primero, ¿no es acaso lo que corresponde que el vicepresidente reemplace al primer mandatario en caso de ausencia? y segundo, ¿qué esperan de un político? ¿que desprecie el poder? Personalmente, creo que Cobos tiene serias ambiciones electorales y que el hecho de tener el voto decisivo en el debate sobre las retenciones agrarias le vino de perillas. Es decir, es un político más, con todo lo malo que eso implica, pero: ¿cómo se puede alarmar por eso un diario que apoya de manera bastante abierta al gobierno? ¿Son muy distintos Cobos y Kirchner acaso? Respuesta rápida NADA: ¡NO!¡SON LO MISMO!
Se ve que Cobos figuraba en la lista como tercer diputado suplente, porque Página/12 asegura que está ocupando un lugar para el cual no se lo eligió. Y una vez usurpado el puesto de vicepresidente, al muy degenerado se le ocurren cosas como reemplazar a su inmediato superior, votar en el Senado y todas esas cosas obcenas que estipula ese libro feo llamado Constitución Argentina, caca caca.
Página/12 dedicó la mayor parte de su sección de política nacional a Cleto Cobos y su presidencia momentánea (vean el sitio web del diario para comprobarlo). Se ve que no hay otros temas que tratar porque, obviamente, en materia de política interna todo marcha de maravillas, excepto por los vicepresidente usurpadores, claro. Pero los golpistas de La Nación, de puro desestabilizadores que son, publican esto:
Manoseo de fondos millonarios, superpoderes, estatizaciones algo turbias: todas nimiedades. Resulta que el vicepresidente anda sentándose donde no le corresponde y éstos hablan de Aerolíneas, pero, bueno, ¿que más quieren?, los oligarcas de La Nación siempre andan esquivándole el bulto a los temas que causan urticaria.
Estamos concientes de que La Nación no es amigo del gobierno. De hecho, por lo general se le opone. De todos modos, la noticia publicada parece ser de real importancia y aparenta ser veraz. Es curiosa la manera en la que Página/12 no menciona el tema siquiera.
La verdad es que nos da tristeza tanta ruina periodística. Mientras cada medio se dice objetivo y confiable informante, recibe dinero de aquel o de aquella, o del de más allá.
Consejo rápido NADA: NO CREA EN NINGÚN MEDIO.
Y aclaramos, por si las moscas, que en este espacio no ocupamos ni la vereda oficialista ni la de la oposición. Es más, ni siquiera compartimos el mismo barrio con ellos. La nuestra es una vereda un poquito delirante, bastante descreída, y además no es nuestra. No la poseemos, sólamente estamos parados ahí y el que tenga ganas de pasar, que pase. Es una vereda para los que se hartaron de las veredas y en donde las baldosas están cada vez más resquebrajadas y el pasto lo invade, lo recupera todo.
Basta de mala poesía, hasta la próxima.
jueves, 14 de agosto de 2008
EL DEDO DONDE DUELE
¿POR QUÉ SE RETIRÓ DEL MERCADO EDITORIAL LA REVISTA "COSMI-K"?
miércoles, 13 de agosto de 2008
KOMPCZULTHORRYO ZSENFPDIMENKTAHL
Carranza:
Mi mujer no me deja ponerle dentífrico a la comida en la cantidad que a mí me gusta. Parece una nimiedad, pero realmente nuestra relación se está degastando notablemente debido a este conflicto. ¿cómo podríamos conciliar nuestras posturas antagónicas? Ah, y por favor mantengan mi identidad en el anonimato, no quiero que mi mujer se entere de que estoy recurriendo a una ayuda profesional ni que mis amigos me carguen.
(anónimo, Callao 932, 6to. B, Capital Federal)
Carranza dice. . . recurran a un abogado.
Señor Carranza:
la mina que vive en la casa de la esquina, al lado de la del gordo, está re buena, pero tiene un novio que se hace el canchero y es un infeliz. ¿lo mando a matar?
(El Beto, latitud 52º 23', Amsterdam)
Carranza dice. . . sí, mandalo a matar, y después recurrí a un abogado.
Estimado señor Carranza:
Tengo la sensación de que mi novio me engaña con varias mujeres. No tengo evidencia alguna, pero lo intuyo. ¿Está bien terminar una relación de ya 9 años por una sospecha totalmente endeble, infundada y muy posiblemente falaz?
(María de las Victorias de las Mercedes de las Cármenes Hötkeinembergenzxterk, Constitución)
Carranza dice. . . supongo que está bien, pero antes asesorate con un buen abogado.
Licenciado Carranza:
Mi marido, Roberto Jorge Guzmán, tiene la horrible costumbre de ponerle dentífrico a la comida y juro que hace que mi hartazgo llegue a niveles insospechados. Realmente estoy por echar por la borda todos estos años de matrimonio debido a esa costumbre tan odiosa. Además, es impotente.
(la mujer de Roberto Jorge Guzmán, Callao 392, 6to.B, Capital Federal)
Carranza dice. . . hay abogados que tratan el tema de la impotencia y de la adicción al dentífrico por módicas sumas. Consúltelos.
Carranza:
¿Cuáles son los acordes de "Amor de Primavera"?
(Tangazo, Palermo)
Carranza dice. . . Cmaj7, Fmaj7 y un par más que no recuerdo. Por si te interesa, mi amigo Julián Echarrez da clases de guitarra, y además es abogado.
Hasta la próxima.
ADOLFO CARRANZA
martes, 12 de agosto de 2008
¡PELOPINCHO Y CACHIRULA!
Arriba, una muestra de lo que pueden llegar a encontrar allí (allí: http://www.pelopinchocachirula.blogspot.com/)
ENCUESTA OLÍMPICA...mente ignorada
La conclusión a la cual nos llevan los resultados es abrumadora: a nadie le importa "Nada". Tal como se puede ver en la imagen, sólo 3 (tres) personas participaron con su voto. Eso sí, cuando vienen los comicios políticos van todos a seguirle el juego al corrupto aparato electoral, claro. Ahí sí que van, votan y perpetuan este sistema benigno en apariencia y en realidad cancerígeno como pocos. Listas sábanas, conteos dudosos, leyes electorales llenas de recovecos para el asilo de los mafiosos, eso sí que les encanta. Ahora, cuando un espacio que pregona por la libertad, por el cese definitivo de todo este sojuzgar diario los invita a participar en una sana encuesta, ustedes dan la espalda. ¡Vergüenza!
Dedicamos unos breves renglones a esos 3 (tres) lectores que participaron, que se comprometieron, esas tres personas que quieren lola, esos tres hidalgos leedores cuya animosidad de espíritu nos alienta a no volver a la tumba.
lunes, 11 de agosto de 2008
UN ESPACIO PARA UN ESCRITOR FRUSTRADO
Tanto nos conmueve el caso de Rne, que hemos decidido publicar un texto breve de su autoría para homenajear a esa ya difunta ilusión literaria. A continuación, pues, un raro texto de nuestro director, dicho sea de paso, que no es dibujante, ni traductor ni escritor.
Que una piedra me pasara cerca de la cabeza no era un fenómeno lo suficientemente inusual como para que en primera instancia me alarmara demasiado. Ahora, que a los pocos segundos otras dos pasaran casi rozándome el cráneo ya era para alarmarse. Me di vuelta y un grupo de tres jovencitos de no más de catorce años me miraba con detenimiento. Todos sostenían pequeños guijarros (y algunos no tan pequeños) en las manos. Vándalos hay en todas partes del mundo, hay que admitirlo, así que no me asombré demasiado. Lo que sí me llamó la atención fue el hecho de que a espaldas mías un numeroso grupo de gente que llevaba antorchas encendidas se encaminara hacia mí. Ignoré por un momento a los adolescentes violentos y enfrenté a este pintoresco grupo de manifestantes que se me acercaba mientras otra piedra me pasaba ahora cerca de la oreja. Lo primero que noté fue que el grupo de las antorchas estaba conformado por personas de diversa edad. Un niño de más o menos cinco años me enviaba vanos e ineficientes escupitajos desde los brazos de su madre mientras el rostro de pergamino de un señor ya mayor transmitía un sentimiento de encono muy agudo del cual sin dudas yo era objeto. Su expresión de repugnancia y sus gestos toscos parecían más grotescos aún bajo la luz dramática del fuego. Concluí en que algo inusual estaba ocurriendo y, visto y considerando que de alguna manera afectaba a mi persona de forma muy directa, resolví hacer algunas averiguaciones.
-“Disculpen, ¿les pasa algo?”, les dije mientras una piedra me pasaba bien pegada al cuello.
-“No, no, señor, no pasa nada”, contestó uno de los miembros del fogoso grupo mientras se persignaba frenéticamente.
-“Ah, está bien”
Otra piedra me rozó ahora el hombro. El pequeño de cinco años seguía escupiéndome sin éxito (se ve que todavía estaba aprendiendo a salivar con destreza) y una viejita extendía su mano con un crucifijo hacia mí.
-“Sin embargo, no puedo evitar notar que algo extraño pasa”
-“No, ande sin cuidado que aquí no ocurre nada, señor”
Sentí un dolor agudo: una piedra me había impactado de lleno en la espalda.
-“Les hago notar que estos muchachitos de acá me están tirando piedras y creo poder establecer algún tipo de vinculación entre ese hecho de violencia y el grupo que conforman ustedes, en el cual, curiosamente, todos portan antorchas encendidas con las que, según estoy viendo en este momento, están quemando una gigantografía de mi cara”, dije mientras le encajaba un cross de izquierda al mancebo tira piedras.
-“Sí, sus apreciaciones son acertadas –dijo el hombre que parecía presidir al grupo- pero usted siga con su vida normal, no nos haga caso”
-“Yo seguiría mi vida normal de mil amores, pero me resulta un poco complicado cuando unos jovencitos me arrojan piedras por la espalda, una muchedumbre de personas que portan antorchas se interponen en la vereda, un infante están intentando escupirme desde hace rato, una anciana me quiere espantar con un crucifijo mientras sus compañeros me miran con desprecio y queman una foto mía y... según estoy notando ahora, también están haciendo arder un muñeco que se asemeja a mí”.
-“Sí, sí, es muy observador, no se le escapa detalle por lo que veo pero despreocúpese y no se deje llevar por las apariencias, no se alarme”
-“Que no me alarme, mire usted. Discúlpeme un segundo, eh”, dije y a continuación le acerté un adoquín en la cabeza a uno de los jóvenes vándalos que insistía con los piedrazos. El muchachito se fue corriendo con la mollera abierta al viento
-“¿En qué estábamos? Ah, sí, en que no me alarmara. Bueno, pensándolo bien, podríamos llegar a un acuerdo, ¿qué le parece? Tal vez existiera la posibilidad de que ustedes pudieran correr por un momento su ritual ígnico hasta que yo terminara de pasar y luego podrían seguir quemando mi foto, el muñeco que se me asemeja y... no puedo evitar notarlo, mi casa también”-“Ah, esos que queman su casa no tienen nada que ver con nosotros. Nosotros podremos odiar a muerte a una persona, pero las casas son sagradas, no se tocan, no señor”
-“Sí, sí, le entiendo. Ahora, seré curioso: ¿a qué se debe ese odio acérrimo que me profesan?”, pregunté con la mirada fija en el otro grupo de manifestantes que sacaba un placard del interior de mi casa y lo quemaba en la calle.
-“¿Odio? ¿Y por qué deberíamos odiarlo, señor? Que yo sepa nadie lo odia aquí”
-“No obstante, usted acaba de decir: podremos odiar a muerte, bla bla bla...”
-“Ah, sí, pero no me refería a usted, desde luego”
-“Mmm, sin embargo por el contexto en el que dijo la frase, creo que sí se está refiriendo a mí, pero...perdóneme un momento, eh. ¡Los que están quemando el placard pueden bajar la voz un poco, caramba! Eeeeh, bien, como le estaba diciendo, me parece que usted quiere ocultar, tal vez con el fin de no herirme, el hecho de que la repulsión que sienten por mí es brutal y por momentos incontrolable. Es decir, los noto a sus compañeros muy exaltados mientras avivan el fuego para quemar a mi muñeco/sosías. Más que exaltados, yo diría que los noto frenéticos y además muy satisfechos, sobre todo ahora que han empezado además a orinarle encima al muñeco.... ” Ni bien terminé de hablar, el infante finalmente acertó su primer escupitajo de la tarde, justo en mi ojo derecho. La muchedumbre toda lo felicitó calurosamente (de otra manera no podía ser entre tanta antorcha). Mi paciencia se agotó.
-“Bueno, no se ofendan, pero me tengo que ir”, dije.
-“Vaya con Dios, buen hombre”, me dijo el líder del grupo mientras todos corrían a formar un cordón que cortaba la calle de par en par.
Estaba yo por comenzar un enunciado ya más violento cuando un colectivo que venía por la calle tuvo que detener su marcha ante el cordón. El chofer asomó la cabeza por la ventana, analizó la situación y se volvió a meter para adentro. A los pocos segundos, el bufido de las puertas del micro anunció el descenso de una nueva muchedumbre, que muy organizada se dispuso a atarme a una estaca raudamente.-“No quiero ser entrometido –dije- pero me parece que me están atando a una estaca y por lo que veo, también están preparando paja y elementos combustibles para realizar una fogata. Atando cabos, creo estar acertado en que ustedes me quieren quemar vivo en una hoguera ¿estoy más o menos bien encaminado en mis deducciones?”
-“Sí, es posible”, dijo toscamente un tipo morrudo que ajustaba bien las cuerdas a mis muñecas.
-“¿Podría saber por qué van a llevar a cabo esta barbarie?”
El tipo que me estaba atando sacó un papel del bolsillo, y leyó:-“Castigo por actos de brujería impuros”
-“Ah, entiendo, entiendo”Miré al hombre que lideraba al grupo de las antorchas y le grité para que me oyera entre la muchedumbre ahora alocada que clamaba mi muerte.
-“Estoy ofendido con usted, podría haberme dicho la verdad desde un principio, ¿no? Ya me olía yo que algo raro estaba pasando ”
-“No le voy a mentir. Sí, lo estuve tratando de engañar, pero no me resultó fácil, eh. Espero pueda perdonar mi falta de franqueza”, gritó el hombre entre la muchedumbre ya totalmente ida. Luego empujó a algunas personas, se abrió paso, se acercó hasta mí y me dijo al oído:
-“Entre usted y yo, antes de que lo quemen: ¿es verdad lo que dicen de los súcubos?”
-“Y, le voy a ser sincero: valen la pena el sacrificio”.
FIN
martes, 5 de agosto de 2008
QONZULTORYO XENCTIMENTHAL
Pero por otro lado: ¿se han detenido alguna vez a observar las publicaciones de éxito? Lo mejor es no parecerse a ellas, haganmé caso. Por eso inauguramos hoy nuestro espacio dedicado a la reconstrucción de corazones rotos. Ayudamos a los desamparados sentimentales y de paso le damos trabajo al tío de uno de los muchachos de laboratorio y fotocomposición que es especialista en estos temas. Su nombre es Adolfo Carranza y es especialista. Especialista en sufrir por amor.
(Además, el señor Carranza ganó la medalla de oro en Munich 1972 en baile de malambo en ascensor en movimiento a oscuras)
Como los lectores recién se enteran de la existencia de esta sección y todavía no pudieron comentarnos sus inquietudes y dramas amorosos, decidimos tomar problemáticas sentimentales extraídas de algunas de las toneladas de cartas que hemos recibido desde la inauguración de "Nada" para luego transmitírselas a nuestro experto.
A continuación, pues, problemas y soluciones de índole sentimental. Espero que aquellos que en su momento mandaron las cartas no se hayan suicidado en este tiempo que pasó, o que si lo hicieron hayan podido revivir, así como lo hicimos nosotros.
"...y por más que ya le regalé una botella tamaño familiar de Mocoretá de pomelo, no me da ni cinco de bolilla la muy reventada"
(Esteban Arriaga, Moreno, Pvcia. de Bs.As.)
Dice Carranza... el pomelo, debido a cuestiones químicas que no voy a pasar a detallar por cuestiones que no vienen al caso debido a razones que vamos a obviar por causas de dominio público, tiene un efecto repelente. Así que debes probar con jugo de durazno para conquistarla. Y para tenerla bajo un total control tanto físico como psíquico no hay como el jugo de palta.
"...y, claro, el muy infame se hace el indiferente, y, bueno, él sabrá lo que hace"
(Clara Budge, Capital Federal)
Dice Carranza... y, sí, él sabrá.
"Le escribí veintiseis poemas y nueve palíndromos. ¿Y? ¿Qué obtuve a cambio? Nada"
(Raimundo Belmolar, Florencio Varela, condado de Chotacabras, México DF, el Polo)
Dice Carranza... bueno, "Nada" no está tan mal después de todo, pero si no te conforma, deberías dejar de gastar tinta en balde. Abandona el mundo lírico y dedicate a los ensayos. Ninguna mujer se resiste a un ensayo bien escrito, sobre todo si es de índole filiológico"
"...y la situación me está haciendo sentir culpa. Es decir, ¿cuánto tiempo más debería esperar? Él ya no está entre nosotros y yo debo seguir adelante con mi vida. Pero siento que está mal, que estoy siendo una desagradecida. ¡Tantos años de placer y buenos momentos! Pero es culpa de Sugus, ellos decidieron no venderlo más. NECESITO empezar a comprar los de ananá, no puedo quedarme a llorar el damasco por siempre. Pero no puedo dejar de sentirme una traidora"
(Celsa Moldes, Necochea, Marte)
Dice Carranza... primero pasate al de manzana, luego al de naranja, pero no al de ananá así de golpe.
"...y por más que intente, no hay caso: siempre tablas"
(Rancio Glutten, Junín, más para el lado del mar pero un martes a la tarde)
Dice Carranza... habría que probar la jugada #56 de Kasparov.
"...y no sé qué hacer ya. Es una hora sumamente desesperada, y no veo ni siquiera un vislumbre de salida"
(Adolfo Carranza, Malaver)
Dice Carranza... bueno, al menos ahora conseguiste trabajo.
Sigan mandando sus penas a:
Nada
(Nada) Nada
PROMOCIÓN: LLEVANDO UNA FOTO LE CAUSAMOS 3 NÁUSEAS
Miren esos rostros. ¿No hablan sus sólas miradas de unidad?
Miren esas manos. ¿No parece fusionadas en una sola mano que forja el estandarte de la libertad?
Eso es camaradería.
Eso es compañerismo.
Claro, algún desubicado, seguramente opositor (leáse: golpista) va a empezar a hacer chistes malintencionados usando conceptos como: asociación ilícita, saqueo tripartito, falsa izquierda latinoamericana, menage-a-trois demagogo y vaya a saber qué más. Pero no haga caso, esas son mentes desvíadas como las de la gente que hace ésta página y usted no les debe hacer caso. Además, recuerde, esta gente está en contra del imperialismo, del capitalismo salvaje y de los atropellos a la autonomía de los pueblos, así que obviamente con ellos en el poder la redistribución de la riqueza, la equidad social y el bienestar está asegurado. ¿Qué dice? ¿Qué son unos fantoches burócratas parasitarios? Ah, usted ya estuvo leyendo cosas que no debía. ¿Que las calles están llenas de pobres indigentes? Ah, usted ya estuvo teniendo alucinaciones visuales que no debía. ¿Qué la tensión social es por momentos insostenible? ¿Usted sabe lo que es? Un facho recalcitrante de derecha. ¿Cómo que no es de derecha? Pues entonces es un trotskista intolerante. ¿Cómo que tampoco es comunista? Ah, es un apolítico descreído que se siente asqueado por la corrupción, la demagogia, la represión y la hipocresía. Ah, y además considera que el Estado es un cáncer. Y, seré curioso, ¿no quiere escribir para "Nada"?
EL CHISTE FAVORITO DE "NADA"
-¿Sirven café frío?
El cantinero le contesta:
-Sí
Entonces el hombre le dice:
-Bueno, caliénteme una taza.
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lunes, 4 de agosto de 2008
LA BRUTAL E IMPIADOSA CRUELDAD INVERNAL. ¡TODOS MORIREMOS!
Por suerte, estas feroces muestras de poder de la cruel Naturaleza sirven para probar la ganada fama de valerosos que tenemos los argentinos. En la foto del diario Clarín podemos observar a un niño que, a pesar de la brutal ola polar, juega en una cama elástica. Pero eso no es todo: piensen en el fotógrafo que desafiando la más cruda circunstancia invernal, se animó a quedarse quieto durante unos segundos para sacar la foto sin que le importaran las amenazas del congelamiento y posterior amputación de sus miembros.
Que no nos vengan a hablar de los rusos. Ellos no tienen temperaturas escalofriantes, y menos que menos en pleno invierno.
COROLARIO
Hoy en algunos medios se declaraba categóricamente que el clima reinante en la ciudad era (textualmente) HORRIBLE. Pues no hice más que confirmar mi constante colisión contra ciertas convenciones sociales, en este caso la que sostiene que el frío y el cielo gris son acreedores de calificativos de la índole de "horrible" o "espantoso" mientras que su contrapartida cálida es considerada en el peor de los casos un afable deleite. Pues una vez más ME NIEGO a esas consideraciones predeterminadas que el común de la gente traga sin miramientos. Los días con sol pueden ser hermosos, sin dudas. De hecho, han sido varias las oportunidades en las que encontré el bienestar en algún paraje soleado. Pero definir por infantil oposición de horrible a un día frío y nublado es chatura mental. Revindico desde aquí la belleza mesurada y sutil de esos días invernales de Agosto. Enaltezco los árboles con su temprana frondosidad y las nubes solemnes del gris. Elogio los anocheceres aún apresurados y su melancolía sana e inspiradora.
Rechazo tanto tic mediático, qué tanto.
A LA BUENA Y NOBLE KATE
REPERCUSIONES ESCANDINAVAS
Regresó “Nada”
¿Eh?
Que regresó “Nada”
(le habla al intérprete) Robles, a mí hábleme en castellano, si yo supiera sueco no lo habría traído.
Como decíamos, regresó “Nada”
(sigue hablándole al intérprete) Bueno, tampoco quise decir que jamás lo habría invitado de no ser por su conocimiento del idioma. No quiero que piense que lo estoy explotando o algo así, por favor, eh, usted sabe bien que nos une una fuerte amistad de años, la cual espero no sea percudida por este malentendido. Es posible que yo me haya expresado mal. De todos modos, bien sabemos que el acto comunicativo en sí mismo implica la existencia de los errores interpretativos. Bah, para que le aclaro estas cosas que usted ya sabe de sobra. ¡Si habrá escrito sobre el tema, Robles! ¿Qué me hace gestos? ¿Qué me calle, dice? Hable, Doctor, deje las pantomimas ¿Periodista? ¿De qué periodista me habla? ¡Ahhhhh! Uh, estoy quedando como un maleducado, disimulemos que total no entiende castellano. ¿Cómo que usted le está traduciendo todo? (sonríe con cortesía exagerada)
Como le estamos diciendo desde hace un rato, regresó “Nada”
Sí
...
...
¿Y qué se siente?
La verdad que no me vendría mal un poco de Terma de limón. Estoy tratando de dejar la Coca-Cola y a esta hora ya necesito algo para distraer la garganta. De limón, pero que no sea light, eh, porque ese no me gusta, tiene el sabor metálico del Nutra Sweet y me revuelve el estómago de lo lindo. ¿Podría ser, si no es mucha molestia, con un par de cubitos en el vaso? Me gusta bien bien frío. (sonríe con suma exageración)
¿Qué lo llevó a emprender el regreso de “Nada”?
Me levanté un día y me dije: ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? Después me volví a acostar porque era muy temprano. Como a las 8 horas me volví a levantar y mientras cenaba me volví a preguntar: ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? Y así estuve, dale preguntarme, toda la semana. Después se me pasó pero luego de un mes, al levantarme, empecé otra vez: ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? ¡No me pegue con el codo, Robles, por favor! ¿En qué estaba? Ah, sí, yo estaba dale que dale con: ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? y un día ya agotado por la pregunta decidí olvidarla por completo hasta que un día, recuerdo que era un martes, empecé a preguntarme nuevamente: ¿por qué no hac...
¿Hay novedades planeadas con este regreso?
...emos que vuelva “Nada”? Entonces ahí sí que dije: “y bueno, ¡que vuelva “Nada”! Pero, claro, ese día no pude contactarme con ninguno de mis viejos compañeros. Así que pasaron un par de semanas más y otra vez la pregunta comenzó a taladrarme con una tozudez aún mayor. Y, bueno, qué se yo, no sé, no sé, qué sé yo, qué sé yo, no sé.
¿Hay novedades planeadas con este regreso?
Es interesante esa pregunta porque resulta que un día me levanté y me dije: ¿por qué no hacemos que vuelva “Nada”? Y así, en cuestión de horas, volvió. ¿Terma de limón tendrán de casualidad?
¿Qué novedades encontrará el lector de “Nada” tras este regreso?
De casualidad no, me expresé mal. Si tienen Terma de limón es por causalidad, es decir, es porque alguien fue al supermercado, o almacén (bueno, usted me entiende) y lo compró. A lo que apunto es: hay una causa. Como siempre digo: no existen las casualidades, todas son causalidades. Sabato decía aquello de: “Casualidad: barbarismo por causalidad”, o algo así, lo estoy parafraseando, pero la idea estoy seguro que era esa. Que no sea light, por favor, eso sí.
¿Hay alguna sección nueva en este flamante “Nada”?
Sí, hay muchas novedades.
...
...
¿Nos podría anticipar algunas de ellas?
Lo haría con sumo gusto, pero aún no sabemos qué novedades habrán.
¿Qué opinión le merece el éxito de “Nada” en Suecia?
Y, la verdad es que cuando uno se pone a pensar en la difusión que se obtiene, indefectiblemente se comienza.
¿Qué se comienza?
Se comienza a tomar conciencia.
¿De qué?
De las responsabilidades que implica el hecho de llegar.
¿Llegar a dónde?
A tanto público en los lu.
¿Los lu?
Los lugares más lejanos, las culturas más diversas. El Terma está en camino, ¿no?
El humor juega un papel crucial en lo que ustedes hacen. ¿Es difícil intentar hacer reír a pesar de los conflictos que se dan en el mundo o de hecho esos conflictos favorecen el florecimiento del humor?
¿Humor? Pero nosotros no hacemos humor, ¿no se le habrá traspapelado una pregunta para otra persona?
¡¿Cómo que no hacen humor?!
No, que yo sepa no. Bah, al menos yo no me río leyendo “Nada”. Es más, me deprime de lo lindo. Tal vez las diferencias culturales entre argentinos y suecos hacen que nuestras notas allá parezcan graciosas. O tal vez no están comprendiendo bien el castellano. Mire, acá tiene a Robles que maneja a la perfección ambos idiomas (al intérprete) ¿por qué no les da unas clases, Robles? Se puede hacer buena plata con esto de la relación pesos-euros.
Supongo que la tarea de coordinar y supervisar el trabajo que se realiza en la Redacción es ardua y compleja.
Sí, dio en el clavo. Ya puede trabajar de carpintero. (risotadas) Qué buen chiste ese. ¡carpintero! (más risas) Genial. (al intérprete) Ríase, Robles, no sea tan solemne, caramba. Clavo, carpintero, buenísimo. ¿No se ríe usted?
Me parece que no entendí bien el chiste.
Siempre me pasa lo mismo. Cuando un chiste que hago me parece graciosísimo, no se ríe nadie. Es lógico, claro, soy un fracasado, no sé si voy a servir siquiera para abonar el suelo del cementerio. Pero no, la culpa es de ustedes, qué tanto. El chiste fue genial. No, en realidad fue una porquería.
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gané
Imaginamos que debe ser complejo coordinar el trabajo de la Redacción de “Nada”
No, yo creo que Rashied Ali, cuyo talento no discutiría jamás, no llegó a las intensidades que alcanzó Elvin Jones. De todos modos, ese acercamiento rítmico multi-direccional dio notables resultados. Pero, es cuestión de gustos, claro
Bueno, ya fue suficiente. Ha sido una especie de placer poder dialogar con usted. Le agradecemos su especie de amabilidad.
No, el placer ha sido mío. De todos modos, si no le molesta, me quedo acá a esperar el Terma.
Tal vez el reportaje nos llegó mal traducido del sueco. Ojalá.