MENSAJE POR EL BIEN DE TODOS

Ah, ¿usted era una persona equilibrada? ¿Y qué hace mirando esta página entonces?

LA GENTE NO SE COMPROMETE Y ASÍ ESTAMOS, VIEJO Y PERDONEN EL REGISTRO CASI COLOQUIAL DEL TÍTULO, LOCO

Los resultados lo dicen todo: la gente no da respuestas comprometidas.
Que Cristina Fernández de Kirchner ganara las ultimas elecciones presidenciales ya es una tragedia, y que, por ende, este compendio de criminales nos gobierne por los próximos cuatro años es más que una tragedia (obviamente, si hubiera ganado otro candidato se hubiera dado, en algunos casos, otra automática tragedia, y en otros, una tragedia en potencia). Pero aquí en NADA le preguntamos a nuestros visitantes el por qué de tal triste suceso electoral. Las respuestas fueron evasivas: un 27% atribuye las calamidades que sufre nuestro país a la administración divina, y un apabullante 72% se desentiende del tema diciendo que nunca han estado en Burkina Faso. ¡A quién le importa si estuvieron en Burkina Faso o no! En vez de comprometerse y apuntar con los más fulgorosos reflectores al tristísimo estado de la mentalidad colectiva o al carácter por sí mismo engañoso y siniestro de la farsa electoral, no, los señores se hacen los que gustan del absurdo y, haciendo gala de su actitud casi dadaísta, nos hablan de territorios africanos. ¿Cuál es el próximo paso? ¿Vestirse con smokings de lamé violeta? ¿Llevar mariposas en lugar de moños? ¿Hablar en esperanto? ¿Caminar mientras rasguean un laúd sin cuerdas? Por favor, maduren, ya están grandes, es hora de que sean una manga de amargados sin sentido del humor.
Una vergüenza.

EVENTO SOCIAL

En un lugar a confirmar se realizará el festival “NI FIESTA NI NADA QUE SE LE PAREZCA”, organizado sólo para llevarle la contra a un conocido y publicitado festival anual organizado por una compañía de telefonía celular (no se nos permite, por cuestiones legales, mencionar directamente el nombre Personal Fest). Las actividades a realizarse son pocas hasta el momento y, de hecho, el evento no estará muy organizado realmente. “La idea es que las almas sensibles se reúnan, el resto se verá, o lo dispondrá la diosa Fortuna”, dijo uno de los no-organizadores. Según se sabe, el encargado de este espacio, Rne, cantarrueará algunas canciones solo, ya que no tiene grupo, y también habrá una orquesta de calesita que dará un concierto para que los asistentes rememoren todas aquellas sortijas que nunca agarraron. Habrá granadina libre para todos los que asistan y también caña quemada (la consumición de esta última es paga). Tal vez se reciten poemas de autores que nadie recuerda, tal vez se articule la palabra “sempiterno” muy seguido, tal vez un coro de gorriones entone un tango de tintes metafísicos, tal vez quienes asistan se rían como niños, tal vez fluya un sentimiento de alegría, tal vez no. Ustedes saben cómo son las almas sensibles, nunca se sabe qué surgirá de ellas. Eso sí, no habrá lugar para la impostura (por lo menos eso aseguró otro de los no-organizadores). Si pueden, péguense una vuelta.

LOS QUISQUILLOSOS QUE NUNCA FALTAN

Martita de Olivos, traductora de francés.
Raulito de La Matanza, ayudante de carnicero.
Parecen dos mundos diferentes, ¿verdad? Sin embargo, hay algo que los une. Ambos nos han mandado quejas manuscritas ya que consideran que dejar un comentario en nuestro espacio resulta dificultoso con las medidas de seguridad que se exigen. Las mismas consisten en requerir que el visitante repita una cierta cantidad de letras en un espacio en blanco antes de la publicación. Para que la gente sepa a qué se refieren, el siguiente ejemplo:
















Este es el requirimiento inevitable antes de la publicación del comentario: la repetición del grupo de letras que se ven en la foto. Son medidas de seguridad, de otro modo gente del hampa, criminales de guerra o, aún peor, ministros del gobierno, pueden poner en peligro nuestro espacio.

Ahora bien, ¿no les parece que tanto Martita como Raulito exageran con su protesta? Martita, tan educadita que parecía, nos mentó a la mismísima merd, y nos dijo que nos fuéramos a higenizarnos bien el derriere. Raulito nos dijo, de forma directa y clara, que eramos todos unos pederastas. Y, bueno, los intolerantes de siempre. De ahora en más, nosotros, conducidos por el despecho, haremos que las normas de seguridad se agudicen un poco. A continuación, una muestra:

Ante cualquier queja, dirigirse a Martita o Raulito.

LA VOZ DEL PUEBLO, LA VOZ DE DIOS

Vox Populi, Vox Dei, y no quieran entrometer a Soulé en esto. El pueblo expresó su opinión en una nueva encuesta de NADA y nadie discute el veredicto.
Según la voz de nuestro público, el presidente norteamericano George Bush y el primer mandatario venezolano Hugo Chávez no sólo comparten el gusto por el autoritarismo y la fantochada, sino que también tienen ambos una gran admiración por Nicola Paone. Así lo dijo un abrumador 63% de los votantes. En segundo lugar quedó la visión de que ambos "son casi seres humanos" con el 18%. El 18% restante se dividió equitativamente entre las opiniones de que lo que tienen en común entre ellos son "negocios" y por el otro lado "el mismo color de cutículas".
De todos modos, no hay discusión alguna, el 63% no puede equivocarse.
No se extrañen de ver en un futuro cercano a estas dos horrendas criaturas entonando en contrapunto "La Cafetera" o "Ue Paisano", o tal vez "St.Louis Blues", canción que formó parte del cancionero de Paone durante un breve período en 1961.
La foto que se encuentra a continuación da cuenta de la conexión entre el músico italiano y los dos infames americanos. Esta foto autografiada de Paone dice en clarísimo Búlgaro: "Arriba la revolución capitalista bolivariana y la lucha contra el Islam. No me aflojen, muchachos. Nicola Paone, Asamblea del Pártido Repúblicano, Caracas, 2006" La gente no da puntada sin hilo.

¡ESCUCHE ESTO, NO SEA PÁNFILO!

[En esta ocasión, el disco que recomendamos se encuentra en cualquier disquería amiga o enemiga, no se preocupen. Hace un tiempo fue editado en una mal impresa y deficiente edición nacional, pero la música contenida en el CD es la misma que en la edición importada (quiero creer)]

Acá, si bien somos inseguros, tenemos algunas certezas a las cuales nos aferramos de la manera en la que un niño se aferraría de la mano de su madre ante una multitud de seres horripilantes y desconocidos. Una de nuestras certezas es “Billie Holiday es la mejor cantante de jazz que haya existido”. Sentenciamos de esta manera categórica y san se acabó.
En 1957 se editó el que sería el anteúltimo LP de Billie “Lady Day” Holiday editado en vida: Lady In Satin. Una vida de adicciones, dolor y corazones rotos habían desgastado el espíritu de la cantante, quien moriría un año después de haber realizado estas grabaciones. Acompañada por los arreglos de cuerdas de Ray Ellis, Lady Day se desgarra ante el oyente y entrega sus últimas fuerzas a la Música. Para referirnos a este disco, vamos a reproducir algunas reflexiones del olvidadísimo escritor inglés George Dunk, quien envió en su momento unas liner notes para el disco por las cuales Columbia no mostró ni el más mínimo interés. Dice Dunk:

“Es un momento culminante para el jazz cantado. ¿Cómo lograr que el género permanezca indemne luego de estas grabaciones? Las canciones que Billie Holiday canta en este volumen no deberían ser interpretadas nunca más, ni siquiera por otras cantantes talentosas. Es tal la honestidad que plasma Lady Day en estos registros, que es imposible no convulsionarse, no sentirse aturdido. La voz de Holiday, apesadumbrada, oscura, resignada, elegante y absolutamente hermosa, brota entre capas de contrastantes cuerdas celestiales a cargo de ángeles que ya no vuelan, porque sus alas no soportan el peso de la nostalgia y el desengaño. Ángeles de cerrazón que armonizan con un trombón que susurra acongojado, pero sereno y bello. Obsesiones, penurias insolubles, amantes que transpiran liberalidad, la metafísica del amor resuelta en versos austeros, ajenos a todo giro innecesario. Cuando la voz de Holiday los hace resonar nos embriagamos de sensaciones. ¿Cómo no convulsionarse ante la triste ironía de "I Get Along Without You Very Well", la despedida nocturna demorada y triste de "For All We Know", las siniestras verdades de "You Don't Know What Love Is", la desdichada nobleza de "Glad To Be Unhappy", el desengaño de "You've Changed", o el infecundo intento de evasión de "The End Of A Love Affair"?
¿Qué cantante se animaría a grabar "I'm A Fool To Want You" luego de la edición de este álbum? El mundo se estremece cuando Lady Day remata el puente del tema con un totalmente indescriptible y cavernoso “I´m a fool to want you...”. Las cuerdas callan en ese instante, ya sea por las directivas de los pentagramas, o tal vez porque un sexto sentido las previno sobre el advenimiento de un momento crucial para el jazz y la música toda.
Si bien triste, lacrimógeno, irrealizable y problemático, el amor es hermoso, y quizás lo único que realmente valga la pena en este mundo. Lady Day parece saberlo cuando nos regocija melancólicamente con "But Beautiful", y cuando ruega “For Heaven´s sake, let´s fall in love”.
Al escuchar este disco, las almas sensibles no podrán evitar ni la piloerección ni la sacudida intrínseca. Así como la más grande cantante de jazz tampoco pudo evitar vivir cada verso.”

Dunk habló y creo que no hace falta que yo agregue más.

!SEGUNDA ENTREGA BETO VOLGA!

¡Qué hermoso espectáculo resultó ver a la sana juventud esperando con ansiedad la segunda entrega de la colección Beto Volga! Nos han llegado cartas, telegramas, señales de humo, mails, batidoras y cartas documento pidiendo con casi desesperación que se realizara la tirada correspondiente.
Bueno, a dejar de esperar, amiguitos, porque aquí está: una entrega con tres nuevos personajes llamados (oh sorpresa) Beto Volga. Eso sí, obviamente tendrán que prepararse para comenzar la espera de la tercera entrega (lean los consejos del Dr. Robles para que el trance no sea tan tortuoso). Click en las imágenes para agrandar

TIEMPOS DORADOS DE LA ANIMACIÓN

Hoy día en que proliferan los dibujos de limitadísimas imitaciones y Flash, es bueno recordar la época en la que algunos tipos le daban suro al lapiz frente al tablero y realizaban escenas realmente dinámicas y originales. Estos son algunos fotogramas de Book Revue, corto dirigido por nuestro querido amigo Robert Clampett. Este corto, el último que hiciera la Warner acerca de portadas de libros que toman vida, data de 1946. Reproducimos algunos fotogramas de algunos cuadros realmente notables.

Daffy en extraña pose elastizada

Daffy pidiendo silencio

Daffy termina de pedir silencio

Daffy en plena interpretación de "Cucaracha". Nótese el rojo pleno de fondo.



Daffy se encuentra con el lobo de Caperucita Roja

Exageración estilo Clampett

Daffy le habla a Caperucita acerca de las orejas grandes

Espectacular cuadro de un Daffy asombrado hasta el paroxismo

Simplemente genial.

PREGUNTAS QUE SE EVADEN (PERO NO ACÁ, CLARO)

La NADA sigue inquietando a los círculos de poder cada vez que cuestiona. Sigan amenazándonos, sigan con esas palomas mensajeras que nos dejan violentísimos anónimos. No tememos. Y no sólo no tememos, sino que seguimos alimentado el stress de los poderosos. El periodismo por lo general calla. Nosotros no:

¿POR QUÉ CLAUSURARON EL MUSEO GUENDULAIN?

LA COLUMNA DEL DR.ROBLES: NO ESPEREN GRAN COSA

“El que espera desespera”, reza el viejo adagio (NOTA: la redacción pide disculpas por la horrible elección del autor de comenzar este texto con una frase hecha, y no nos referimos a: “el que espera desespera”, sino a: “reza el viejo adagio”).

Ya sea el resultado de un examen (ah, pequeños letrados), el colectivo (ah, pequeños viajantes), la presencia de una fémina (ah, pequeños picarones) o el cambio de guardia en un banco (ah, pequeños delincuentes) el hombre siempre espera. La situación de estar en una aparente suspensión mientras el flujo temporal corre hasta el momento en el cual tiene lugar el hecho que ansiamos (es decir: esperar) es una tarea que requiere templanza de espíritu, equilibrio de la psique y suma fortaleza. De otro modo, como ocurre generalmente, el hombre se transforma en una débil presa de la ansiedad y de la consiguiente muerte. Los datos fríos son reveladores: más del 73,8% de las personas que se vieron involucrados en esperas el último año no pudieron sobrellevar la situación y se suicidaron. Datos confiables y certeros que emiten una alarma, como aquella sirena estruendosa que le indica al maleante (ah, pequeños delincuentes) que su tiempo de tranquilidad se acabó y que ya debe o bien entregarse o poner fin a su vida jalando nerviosamente el gatillo y dejando que su sien estalle en densos fluidos bermejos. (NOTA: la redacción se disculpa por casi todo lo que se ha escrito hasta aquí). Algunos estudiosos han realizado experimentos (a veces aberrantes) para tratar de entender el fenómeno. En la Universidad de Michigan, conocida por sus sádicas prácticas científicas, sometieron a un colibrí a una espera de ocho horas por el llamado de su pareja con quien debía concretar una cita en una estrilicia cercana. La psique del ave se vio deteriorada de tal forma que, ya ido de sí y sumido en un profundo estado de desesperación, el colibrí macho libó de forma desenfadada una plantación de alcauciles y puso fin a su existencia. Más allá de la repulsión que causa este tipo de experiencias con aves, la situación descripta es suficiente y ni enunciación de una conclusión hace falta (de todos modos, los hediondos cientificistas de la Universidad editaron un mamotreto infestado de tecnicismos y frialdad para expedirse acerca del ya famoso en el ambiente “Experimento Colibrí”).Pero, claro, no sólo en Michigan su cuecen habas (NOTA: sabrán disculpar esta nueva frase hecha). Hay registros de un horroroso experimento que tuvo lugar en nuestro país en el cual se sometió a un hombre a esperar un colectivo por 3 horas. Como si esto fuera poco, se hizo que circularan por la calle en repetidas ocasiones colectivos de colores similares al esperado o con numeraciones sutilmente diferentes. A la hora y media, se observó que el hombre sacó del bolsillo una lapicera y un pequeño anotador y comenzó a escribir. Estas son las desgarradoras palabras que el cobaya humano dejó fluir durante la espera:


"Ninguno es el que espero, y además, como si se tratara de un chiste irónico de la canalla vida, muchos tienen colores similares y de lejos parecen ser lo que espero. La cercanía se anuncia a fustazos en mi alma ya gimiente. Ninguno es el colectivo ansiado, son todas imitaciones similares, pero en estos casos basta con una diferencia, por más leve que sea, para llevar al espíritu al más hondo dolor. Es más, cuanto más leve es la diferencia, mayor es el dolor, mayor la desilusión, ¡y la vergüenza! ¡Qué patético se ve uno cuando siente que el ritmo cardíaco se aceleró por nada y que se ilusionó como un infante puro y candoroso! Ya me vi muchas veces en la situación soñada, sentado cómodamente, a bordo y en camino, feliz, realizado. No hay palabras que puedan describir el dolor de la desilusión nacida del descubrimiento de la horrenda verdad de que ese colectivo que es a lo lejos alivio, es cuando cerca brutalmente ajeno. Ay, si en algunas oportunidades llegué a casi estirar el brazo para detener a ese sosías traicionero, para luego volver a esconderlo con pudor e impotencia. Me siento un mero títere de un Destino cruel y perverso. Los recuerdos del chasis de ese colectivo de ensueño, de sus colores refulgentes, de sus sutiles pero protectoras butacas, de su andar tan hidráulico....¡Ya es demasiado! YA NO PUEDO”


Esta anotación perturbadora se encontró junto al cuerpo ya sin vida del hombre quien murió de lisa y llana tristeza, si bien la tristeza nunca es lisa y llana sino que se conforma de sinuosidades lacerantes y filosos bordes.


Pero no desesperen porque el fin de este artículo es guiarlos por el camino de la espera y la tranquilidad. Para dicho fin, enumero unos pocos pero efectivos consejos. Es esencial que la mente se ocupe y ya no perciba el acto de la espera, así que:


1-Lleve al lugar de espera una caja de clavos y un serrucho. Corte los clavos de a uno con parsimonia o clave el serrucho, usted elige. La mente, en paz.


2- Silbe canciones muy extensas o suites o sinfonías o inclusive obras completas de algún compositor muy prolífico. Si es posible, que las melodías sean cautivantes, complejas y que no dejen respiro al ejecutante. Nada de andar pensando en otra cosa mientras se silba. Mucha semifusa y polirritmos.


3- Si la espera es en la calle, trate de que la misma se realice en barrios peligrosos circundados por pandillas y malvivientes. Temerá tanto por su integridad física que se distraerá con incesantes miradas a los costados y constante sudoración. Cuando se quiera acordar, ya pasó, ya está, ya dejó de esperar.


4- Si la espera es en interiores, cuente los poros de las paredes que lo rodean y siga el conteo por el cielo raso. Se entusiasmará tanto que ni se va acordar ya de qué estaba esperando.


5- Si la desesperación es su especialidad y no puede evitar irrumpir en llanto, llore tratando de llenar una cubetera con sus lágrimas. Al necesitar llorar con destreza, la atención se dispersará y cruzará la línea que separa a los artistas de los simples estetas. Llore con técnica, no con pasión. Cuanto todo termine, tendrá unos hermosos cubitos para refrescar el brindis de festejo.


6- Si es hombre y está esperando a una persona del sexo opuesto (ah, pequeño picarón), compre flores para ella y otro ramo para usted. Proceda a comer las flores y el tallo. Elija rosas con espinas si es posible. Se verá tan entretenido quitándose las espinas del labio superior que ya ni va a pensar en la percanta en cuestión. Eso sí, cuando venga no la bese con los labios embebidos en sangre.


7- Extírpese los dientes a pulso, muélalos con ayuda de un martillo y luego haga dibujitos con el dedo sobre los restos polvorientos una y otra vez. Sí, suena doloroso, pero: ¿acaso prefiere estar consciente de que está esperando?


8- Procure un coma farmacológico con la ayuda de algún médico amigo para matizar las ansiedades.


9- Convénzase del carácter horroroso de la vida y concentre su mente en la idea de no esperar nada de ella. Sin ilusiones no hay ansiedad, sin ansiedad no hay espera que pueda lesionar su temple espiritual


10-Organice su vida de manera tal que siempre deban esperar los demás y no usted. De todos modos, esa organización lleva tiempo y por ende, espera, que era lo que se trataba de evitar. Pero bueno, me exigieron que los consejos fueran al menos diez.


Hasta la próxima vez. No me esperen.


Dr.Robles
Malaver, noviembre de 2007

Melquiades, o el modelo de cómo esperar en tranquilidad

NUESTRO LECTOR TIPO

No lo vamos a negar: nos importa el éxito y la masividad. Queremos que este espacio literalmente invada cada rincón del mundo y que nuestras cuentas bancarias revienten de tanto depósito hasta que sintamos náuseas y asco de nosotros mismos y estemos seguro de estar pisoteando nuestros ideales anarquistas. Resumiendo: queremos ser fastuosamente ricos, escatológicamente millonarios. Ascos de personas, qué tanto.
Por eso hemos realizado un estudio de mercado para poder identificar cómo es el prototipo de visitante asiduo a toda esta NADA. Como aún no somos excecralmente ricos no pudimos contar con expertos en mercadotecnia y nos asisitieron el Dr. Robles y otros sociólogos amigos que él dice tener (cuyas identidades serán resguardadas, pero se dice que entre ellos hay un tal Ibersarten y un Gonzaga). Estos especialistas realizaron un minucioso informe el cual resumimos en simples palabras (en realidad, partes del informe que se nos presentó sonaban algo absurdas e irrelevantes, como si se trataran de puro relleno. Es más, los doctores llegaron al extremo de introducir hojas de diario entremedio para que el trabajo pareciera más voluminoso. De todos, se llegó a una conclusión)
Según parece, el lector tipo de este espacio es "de sexo masculino, [...] edad indeterminada porque ya no le interesa la edad siquiera [...] desengañado por la vida, [...] con una carga de ilusiones desmembradas brutalmente y recuerdos perennes que lo apuñalan a diario, [...] se encuentra por lo general deambulando de noche por la ciudad con las esperanzas más vanas que se hayan visto mientras espera todo aquello que nunca será, [...] ya no recuerda ni por qué llora, [...] el futuro se le presenta como un andén vacío de una estación por la que ningún tren pasa ni pasará, [...] sufre por lo general de dolores en el codo derecho, [...] organiza glorietas para perros sin luna, [...] en Shenzhen, el índice general terminó en 16.660,67 puntos, un 0,40 por ciento a la baja o 67,59 enteros por debajo del cierre de la jornada anterior, [...] no mide más de 1,80mts. de altura"
El informe también incluía pasajes que bien podríamos inscribir en el género lírico tras los cuales adivinamos la mano de Robles, pero no queremos lanzar acusaciones sin pruebas. No obstante, el lector tipo está bien delineado. Será, pues, cuestión de agrandar el espectro de lectores (nos negamos a usar la palabra target) para lograr el dominio total del mundo y de el Universo por qué no.
Nuesto estimado Rne se sintió tan perturbado por el informe que decidió homenajear al lector tipo de este espacio con un modesto retrato. Lloramos todos de emoción. Así, anclados a tanta sensiblería, jamás seremos ricos.

¡Rne PREMIADO EN UN PAÍS LEJANO!

Nos enorgullese comunicarles que Rne, nuestro benemérito conductor en este modesto espacio (pausa para enjugar las lágrimas) ha sido premiado en un país lejano por el corto "Tráfico" (pausa para sonarse la nariz). Rne subió al escenario muy emocionado (pausa para estornudar) y dio un breve pero conmovedor discurso. Lo transcribiríamos, pero ninguno de los que hacemos esta página estabamos allí y él no recuerda bien lo que dijo (pero, créannos, fue conmovedor). En caso de que no hayan podido ver nunca esta fina pieza (ahora galardonada) aquí se las presentamos (pausa para leer "La Guerra y la Paz").

LA ÚLTIMA GENIALIDAD PÚBLICA

El Ministerio de Salud, especialista en asegurar el bienestar de todos nosotros de aquí a perpetuidad en todo el Universo, ha lanzado recientemente su última obra maestra en lo que concierne a planes de prevención de enfermedades. Se trata de un ingeniosísimo comercial creado con el objeto de concientizar a los jóvenes acerca del uso del preservativo y sus bondades para prevenir tanto embarazos no deseados como enfermedades venéreas. Esta fresca pastillita publicitaria sentencia sagazmente:

"Sin triki triki no hay bang bang"

Obviamente, con este tipo de campañas la erradicación de las enfermedades venéreas está asegurada. Es decir, ¿se ha sido alguna vez más claro en un comercial de bien público? Por fin se aborda con seriedad y nivel un tema de tal importancia. Pero no terminen de alegrarse porque aún hay más. El corto televisivo de la campaña cuenta con rutilantes figuras del espectáculo que canturrean una chusca canción didáctica en clave de cumbia de barrio bajo. Es decir, no sólo se busca el bien de la comunidad toda sino que además, cual refinados estetas, los creativos gubernamentales buscan la belleza del mensaje. Me quito el sombrero que no uso, por fin tenemos un gobierno que se preocupa por los jóvenes argentinos y trata con claridad y altura una problemática tan grave. Es sumamente acertado que el Estado le hable a la juventud de forma acorde al altísimo nivel intelectual al cual la han conducido durante tantos años. Obviamente, sin farándula y ritmos de moda el mensaje hubiera sido confuso. Las palabras sexual, condón, preservativo o venéreo son más indescifrables que las palabras maletín de Lewis Carroll, para qué nos vamos a engañar. En cambio, unas onomatopeyas bien reveladoras y determinantes disipan cualquier brizna de confusión que amenace con interferir el proceso comunicativo. Es digno de resaltar el poder de síntesis de las luminarias que planearon esta simpática y edificante campaña. Han llegado de forma tan directa al público que la sexualidad adulta y responsable no tardó en establecerse definitivamente en el seno mismo de la sociedad. Ahora la juventud toda está comprando trikis o bangs, o haciendo bangs con trikis o trikis con bangs, trikis bang brikis tikis bingis tanks triks rix mix lix tix puz rut pam pun...........?
Pensándolo bien, adhiérase al ascetismo más recalcitrante y evite todo contacto sexual, o informesé con gente idónea porque si espera que el Estado lo guíe va a terminar no sólo con el catálogo completo de males venéreos en su cuerpo sino también con contusiones cerebrales agudas.
Al menos, los vendedores de penicilina van a estar encantados. Y la Iglesia católica también, claro. Lo último que va a proliferar con esta campaña es el uso del preservativo. Con sífilis, pero con ritmo e ingenio, eso sí.

PREGUNTAS QUE SE EVADEN (PERO NO ACÁ, CLARO)

En la NADA no tememos. Las posibles represalias de los poderosos sólo nos animan a seguir metiendo el dedo bien metido en donde duele:

¿POR QUÉ SE SUSPENDIÓ LA EDICIÓN DE LA AUTOBIOGRAFÍA DE BORIS RUBAJA?

JUZGUEMOS POR LA TAPA

La vida es a veces muy dura y los batallones de penas van avanzado impiadosamente en nuestros corazones ensombrecidos por la amenaza de una conquista total. Por suerte, existe la belleza, que, como dicen que dijo Dostoyevsky, salvará al mundo. Y afortunadamente la belleza está rebosante y refulgente en esta tapa de The Grateful Dead. American Beauty es el nombre del disco y el también el de la especie de la rosa retratada. La autoría de la tapa es del duo Kelley/Mouse, creadores de muchas hermosas imágenes ya emblemáticas de la década del 60. Como si tanta hermosura fuera poco, la música contenida tras esa rosa es aún más bella. Una obra maestra de los Dead, una razón que tengo para levantarme de la cama a diario, tal vez. (SEPAN PERDONAR EL TONO CONFESIONAL DEL AUTOR).

Pero, insisto, la vida es a veces muy dura. Sobre todo cuando tenemos que contemplar la fealdad, en esta ocasión muy bien encarnada en la tapa de Breathless, del grupo Camel. Nada peor que un camello meditando delante de las más artificiales dunas, tras las cuales se desparrama un cielo pintado sobre hoja milimetrada. La tipografía es, en el mejor de los casos, soporíferamente convencional. Da ganas de asesinar al inventor del aerógrafo con justa razón. Este Camel sí que es realmente perjudicial para la salud. (SEPAN PERDONAR LA TENDENCIA AL CHISTE FÁCIL DEL AUTOR)

¡ESCUCHE ESTO, NO SEA PÁNFILO!

La última vez les recomendé un disco de Buffalo Springfield, ¿lo recuerdan? Bien, si hacemos un poco de memoria y nos remontamos a 1968, nos encontramos con que dicho grupo se separaba definitivamente. Ya Neil Young se había marchado y las diferencias internas se tornaron algo insostenibles. Ah, no es fácil estar en un grupo, mis amigos. De hecho, unos meses antes, en 1967, las tensiones habían provocado fracturas en The Byrds, un exquisito grupo Californiano que también fusionaba el rock con el folk y otras yerbas al igual que los Springfield. El grupo había decidido deshacerse del talentoso guitarrista y emergente compositor David Crosby. Según dicen, una de las razones que llevó a los Byrds a querer prescindir de él fue que éste había decidido aceptar una invitación para participar en otro grupo durante el ya mítico Monterrey Pop Festival de 1967. Miren las casualidades: ¡ese grupo era Buffalo Springfield! Y sí, el mundo es un pañuelo (un pañuelo sucio por momentos). De todos modos, los factores que llevaron al alejamiento de Crosby habían sido varios y venían acumulándose. Sí, insisto, estar en un grupo no es fácil. Si no, pregúntenle a Graham Nash, que por aquél tiempo, en 1968, se había alejado del exitosísimo grupo inglés The Hollies. Parece que en este caso fueron realmente “diferencias artísticas” las que provocaron el alejamiento de Nash, que no sólo huyó del grupo, sino de su patria y terminó en Estados Unidos. Parece que a Nash lo había tentado la idea de unir fuerzas con otra gente. ¿Y a qué no saben quienes eran esos otros? No, no adivinó. No eran ni Johnny Durante ni Corbata Cua, sino ¡David Crosby (el ex Byrd) y Stephen Stills (el ex Buffalo Springfield)! Ah, mundo loco.
El asunto es que estos muchachos unieron sus voces y el resultado fue abrumador. Ah, ¿no me creen? Pues remítanse al disco que les voy a recomendar hoy.
Se trata de “Crosby, Stills & Nash”, de 1969, un disco ya clásico y sin un segundo de desperdicio. A pesar de presentarse un cierto dominio en el aspecto compositivo por parte de Stills, que además toca casi todos los instrumentos (excepto la batería, a cargo de Dallas Taylor), el trío es equilibrado. El disco tuvo muchísimo éxito en su momento y nos ha dejado algunas canciones de una hermosura notable. Afinaciones no convencionales, mucha guitarra acústica y buen gusto al por mayor. Pero la cualidad que el público en general recuerda es la vocal: la armonía que conforman las tres voces es sencillamente impresionante y basta con escuchar el primer tema para dar prueba de ello. Hablo de la genialidad máxima de Stills: "Suite:Judy Blue Eyes" (inspirado por el fin de la relación del guitarrista con la cantante Judy Collins). Pero sería un error resumir este disco a un solo tema (por más hermoso que sea). También podríamos mencionar la mesmerizante “Guinnevere” de Crosby o la festiva (y bien de su época) “Marrakesh Express” de Nash y aún así nos quedaríamos cortos. Realmente tendría que mencionar cada uno de los temas y explayarme sobre ellos, pero eso les quitaría a ustedes tiempo precioso que podrían utilizar para escuchar.
Hay momentos en los que los músicos supuran muestras de inspiración y transpiran talento (perdón por la metáfora tan hormonal). 1969 era ese momento para Crosby, Stills y Nash. ¡BÚSQUENLO Y ESCUCHEN, HÁGANME CASO!

(Nota: vale hacer notar que este trío se convertiría en cuarteto a los pocos meses de haber salido el disco. ¡El cuarto en cuestión fue nada menos que Neil Young!. Por lo tanto también les recomiendo el genial disco “Deja Vu”, de Crosby, Stills, Nash & Young, de 1970)

¡DIBUJOS DE NUESTROS SEGUIDORES MÁS PEQUEÑOS!

Los niños no se resisten a este Montón de Nada. Ya saben ustedes como son los infantes, todos llevan un neurótico anarquista depresivo dentro y buscan un espacio donde verse representados. Pues no han llegado al lugar correcto niños. Aquí somos todos muy equilibrados, felices y burócratas.
De todos modos, los locos bajitos (cliché #1) nos envían dibujitos hermosos que nos dejan vislumbrar talento a roletes y promesas de futuros artistas que seguramente se ubicarán en la cresta de la ola (cliché #2) del arte del mañana.
El primer dibujito es de Raimundito Espinetto (6 años) y se llama, según nos cuenta su autor, "El tío Jerry". Raimundito acompañó su dibujo con un manifiesto que defiende fervorosamente el uso del LSD25. Ah, mundo loco.

Raimundo Espinetto (6 años)

El segundo dibujito es de Tobías Contino (8 años), oriundo de Barrio Parque. Su obra sin título en birome retrata, según textuales palabras del precoz genio, a "mi disquero favorito y fiel consejero musical". La verdad es que acá ninguno llegó a entender de qué corno habla nuestro amiguito, pero bueno, los chicos son así, tienen su mundo. Un loco lindo (cliché #3)

Tobías Contino (8 años)

Para cerrar elegimos el dibujo de Clara Monzetti (2 añitos y medio), el cual se acompaña de una cartita muy dulce escrita en letra gótica. Mmmmmmm, ¡Clarita, me parece que los papis te estuvieron ayudando! (eso pensamos al principio, pero en un fragmento de la misiva Clarita nos cuenta: "[...] hice el dibujo y la carta yo solita ya que mis padres murieron en un trágico accidente de licuadora el semestre pasado [...]"). Clarita, niñita ejemplar, se molestó en realizar una breve descripción del dibujo y todo. Un verdadero ejemplo a tomar. Y ustedes, niños que pierden el tiempo dale que dale jugando a la Payana, ¿qué esperan para ser como esta futura genia del arte?. Ah, juventud descarriada (cliché final)

Clara Monzetti (2 años y 1/2)

Colección BETO VOLGA

Hoy lanzamos con cierto grado de orgullo la colección Beto Volga.
¿Qué tienen en común los personajes que les iremos presentando? Pues el nombre. Todos se llaman Beto Volga. Ah, mundo loco.
Hoy, los tres primeros ejemplares. (Click en las imágenes para agrandar)

CORRECCIÓN POLÍTICA DEL FUTURO

La Universidad de Michigan logró tras años de complejos estudios y experimentos obtener en laboratorio lo que ellos llaman "la corrección política hecha persona". El Dr. Stevenson se mostró muy optimista con respecto a los resultados y predijo que en un futuro se podrá alcanzar, de seguir en marcha con éste método, "una sociedad en la que reine el respeto [... ]ayuna de todo tipo de malicia y obscenidad". El el mundo del futuro, según los científicos del Departamento del Futuro Bienestar Social Universal de la Universidad de Michigan, "el espíritu humano no se verá pertubado por ningún tipo de sonido ni imagen inapropiados".

Nuestro correponsal realizó un bosquejo que nos permita apreciar los logros de la investigación ya que tomar fotos estaba estrictamente prohibido (entiéndase por "estrictamente": presencia de tropas de asalto apuntando con miras laser a la frente de los fotógrafos).

Hombre ideal y repetuoso del futuro según bosquejo de corresponsal

LA COLUMNA DEL DR.ROBLES

Además de permitirnos reproducir fragmentos de sus obras, el afamado sociólogo de Malaver colaborará (o algo así) con nosotros escribiendo nuevos textos ....

Cuando Rne me dijo (no sin cierto desdén) “Ma sí, doctor, escríbase algo” me puse en marcha de inmediato. Pero las dudas me acosaron: ¿qué tema tratar? ¿Qué cuestión elegir entre las tantísimas que conforman ese amplio abanico de posibilidades? Y una vez elegido el tema: ¿cómo tratarlo? ¿qué enfoque tomar? ¿qué estilo de texto componer? ¿cuáles serían los objetivos de escrito? ¿y el público? ¿a qué tipo de lector estaría dirigido? Le transmití estas cuestiones a Rne. Me contestó (no sin cierto desdén): “Siéntase libre, doctor. Eso sí, no mencione en su texto que las dudas lo acosaron antes de comenzar a escribir, por favor. Y ahora, sea gentil y déjeme solo que estoy tratando de dormir y son las 3 y cuarto de la mañana. ¡Ah, y la próxima vez toque el timbre, caramba, no entre por la ventana!” Desanimado por la falta de dirección e interés de quien había solicitado con fervor mi colaboración en esta página, y a la vez animado por la carte blanche que se me asignaba, me fui vibrando entre ambos sentires raudamente hacia mi escritorio con la inspiración como guía. Estaba listo para dejar fluir el pensamiento por escrito. Lamentablemente, la lapicera que tenía en el escritorio carecía de tinta y las musas huyeron fatalmente espantadas. De todos modos, recapacité, el escrito debía de redactarse en un registro académico, así que las musas no eran tan necesarias; no soy un poeta, qué tanto. (Aunque algunos colegas sociólogos me recomendaron más de una vez dedicarme “de lleno” a la poesía). Me di cuenta de que había errado en la búsqueda, de que no había sido lo suficientemente metódico. Necesitaba más datos acerca del público a quien iba a estar dirigido mi escrito, y esa información me la podía proveer quien había creado el espacio en el cual dicho texto se iba publicar. Llamé por teléfono a Rne. Entre sollozos (y no sin cierto desdén) me dijo que el espacio iba a llevar el nombre de “Un montón de NADA” y cortó seca y abruptamente (y no sin cierto desdén). Estaba desolado. El título de la página no me sugería NADA. O mejor dicho, me sugería algo: NADA. Bueno, al fin y al cabo, luego de tantas vueltas lo logré. Pude escribir un texto que en el fondo no dijera nada de nada. Busqué tinta para la lapicera, la cargué hasta que estuviera a punto de explotar en ideas y escribí. En breves minutos, el texto que no habla de nada (o que SÍ habla de nada) estaba listo. Es el que están terminando de leer.


Dr. Robles,
Malaver, noviembre de 2007


(Nota de Rne: El Dr.Robles juró que para la próxima oportunidad hablará de algo y no justificará su momentánea carencia de ideas con el título de la página)

Autorretrato de un tipo que dice conocer
al Dr. Robles

JUZGUEMOS POR EL TÍTULO Y POR LA TAPA

John Fahey era un genio de la guitarra. Insisto: un genio. Pero en este rincón no nos incumbe la música, sino los títulos y las tapas de los discos. Un disco con un título tan bueno como "Old Girlfriends and Other Horrible Memories" merece ser comprado, sin ninguna duda. Ignoro cómo será el contenido que subyace tras dicho título porque nunca tuve la oportunidad de escucharlo.

Y si hablamos de tapas, ésta aquí expuesta me gusta de tan mal gusto que emana. Se trata del disco "Run For The Roses", de otro genio: Jerry Garcia. El autor del dibujo seguramente era amigo de Jerry, o tal vez un acreedor, otra explicación no encuentro. Menos mal que el disco tiene mucho más que ofrecer aparte de velociraptors atigrados montados por jockettas con chaqueta haciendo juego. (¡qué buen título para una canción! "Jockettas con chaquetas atigradas") Si hacen click, podrán gozar de la tapa en mayor tamaño.

REFLEXIONES EDIFICANTES

"La Casa de la Moneda es la encargada de imprimir el dinero del país. Obviamente, como cualquier empresa, tiene gastos (en este caso: papel, tinta, maquinarias, electricidad, y vaya a saber uno qué más). Ahora bien, ¿con qué cubre dichos gastos? Pues con la materia que produce: billetes.
Como podrán imaginar, son personas y no máquinas las que están a cargo de supervisar la correcta manufacturación de billetes: operarios, peritos, diseñadores. Ahora bien: ¿con qué se les abona el sueldo? ¿en qué forma le retribuyen el esfuerzo? Pues con la materia que elaboran.
La situación es realmente ridícula, pero, debemos admitir que La Casa de la Moneda es el único lugar en el que los trabajadores realmente son recompensados de acuerdo al esfuerzo realizado"
(Dr.Robles: “Sofismas completos, Volumen 3”, 1968)

¡ESCUCHE ESTO, NO SEA PÁNFILO!

En esta sección les daré algunas recomendaciones musicales que ustedes sabrán tomar o dejar con desprecio. Hoy, así, de magnánimo que soy, empiezo a allanarles el camino hacia bonitas páginas musicales que las disquerías por lo general nos niegan . Esta verdadera gema del grupo Buffalo Springfield data de 1967 y se llama, como podrán inferir por la tapa, "Buffalo Springfield Again". Estos talentosos muchachos mezclaban el rock y el folk (y otros géneros) con un gusto exquisito y este LP da claras muestras de ello. Cabe destacar que entre los integrantes de esta banda se encontraban Neil Young y Stephen Stills, lo cual ya dice mucho. Pero no vamos a desestimar al resto del grupo. Richie Furay tenía un natural talento para escribir canciones y el baterista Dewey Jones provée una base sólida pero no por eso monótona. El bajista del grupo, Bruce Palmer, estaba con problemas legales durante la grabación del disco y no colaboró demasiado realmente (uno de sus reemplazos fue Jim Fielder, quien también tocó muy brevemente con The Mothers of Invention durante ese tiempo).
Belleza al por mayor nos traen los Buffalo en éste, que sería su segundo y, en cierta manera, último disco ("Last Time Around", de 1968, es un compendio de grabaciones sobrantes de un grupo que ya no existía. No obstante es un muy buen disco). ¿Con qué nos encontramos entonces en este disquillo? Pues con Young y sus geniales temas, dos de ellos embellecidos por los arreglos de cuerdas de Jack Nitzsche ("Broken Arrow", "Expecting To Fly") , Stills y sus surtidos aciertos, entre ellos la brillante "Bluebird" (dedicada a su amada Judy Collins), Furay que sobresale por el corazón roto de "Sad Memory" y un Jones que parece imitar a James Brown en "Good Time Boy". En conclusión: una hermosa gama de sonidos y géneros: guitarras saturadas de feedback, cuerdas delicadas, dobros slide, arreglos de vientos soul, guitarras de doce cuerdas y las voces siempre acertadas de este grupo de jóvenes muchachitos que lamentablemente no durarían mucho más tiempo juntos.
Escúchenlo, no se van a arrepentir.

Rne, más bueno que (introducir nombre de algo bueno aquí)

IMÁGENES QUE USTED RARA VEZ VOLVERÁ A VER EN LA TELEVISIÓN

ESTAS SON ALGUNAS MUESTRAS QUE TRATARÉ DE IRLES DANDO DE ALGUNOS MARAVILLOSOS DIBUJOS ANIMADOS DE LA DÉCADA DEL 40 QUE LA TELEVISIÓN MUY RARAMENTE PASA HOY EN DÍA. SON CUADROS QUE APENAS OCUPAN LA PANTALLA DURANTE MILÉSIMAS DE SEGUNDO DE FORMA CASI IMPERCEPTIBLE, PERO CUYA PRESENCIA ES ESENCIAL UNA VEZ ANIMADAS LAS ESCENAS PARA DAR EL VIGOR Y EL DINAMISMO CARACTERÍSTICO DE LOS CORTOS DE LA WARNER DE AQUELLOS AÑOS. NÓTESE EL GRAN DOMINIO DEL DIBUJO DE LOS ANIMADORES DE LA ÉPOCA Y EL NIVEL ALTÍSIMO DE EXPRESIÓN QUE TIENE CADA ESCENA.

EL AUTOR DE ESTOS DIBUJOS ES ROD SCRIBNER, QUIEN POR LO GENERAL LOGRABA RESULTADOS BRILLANTES, SOBRE TODO CUANDO ERA DIRIGIDO POR ROBERT CLAMPETT, TAL VEZ EL MÁS DESENFADADO Y ORIGINAL DIRECTOR DE AQUELLA ÉPOCA DORADA DE LA ANIMACIÓN.

SÍ, AUNQUE NO LO CREAN, ALGUNOS DE LOS CUADROS EXPUESTOS A CONTINUACIÓN REALMENTE FORMAN PARTE DE ESCENAS Y NO SON UN MERO EJERCICIO DE UN DIBUJANTE DELIRANTE.

Bugs Bunny se lamenta en "Tortoise Wins by a Hare" (1943)

Daffy Duck y una antológica pose en "Draftee Daffy" (1945)

Daffy a punto de sacar a Porky de su incómoda posición en "Baby Bottleneck"(1946)

Exageración marca registrada de Clampett en "Baby Bottleneck" (1946)

Un estirado Daffy en el magistral "The Great Piggy Bank Robbery" (1946)

Otra pose genial de "The Great Piggy Bank Robbery" (1946)

PRONTO, MÁS EJEMPLOS...

INTRODUCCIONES VARIADAS PARA LOS RECIEN LLEGADOS A ESTE ESPACIO

Rne se ataja por adelantado (Introducción con estilo "Rne" obligatorio)
Sí, ya sé, la nada no puede conformar un "montón" realmente. Bueno, justamente es la contradicción, es ese oxímoron lo que hace que el título sea tan hilarante. Ah, ¿no lo es? Bueno, no interesa, acá no estamos para reirnos realmente. Para llorar tampoco, es cierto. Pues entonces: ¿para qué diantres estamos aquí? (sí, la palabra diantres suena poco natural pero vayan acostumbrándose a los firuletes literarios de dos pesos) Pues, para NADA.
Nada de nada de nada de nada de nada de nada nada nada. Pero, eso sí, tratemos de extraer lo mejor de esa NADA. Que fluya la pura NADA y que el automatismo sin sentido y el
galimatías del subconsciente impregne esta modesta página (modesta un pito, la página va a ser una genialidad, obviamente, otra de las tantas genialidades que nunca hice).
------NADA------

Rne


¡Bienvenidos, amiguitos! (Introducción para captar público infantil a la vieja usanza)
Como cuasi-responsable de este espacio os tiendo un felpudo con un gran BIENVENIDOS bordado en letras sinceras, dóciles y sumisas. Un periplo mágico de diversión y aventuras os espera, amiguitos. Ajustad vuestros sombrerillos y corred, el Capitán Diversión y su buque están por zarpar ¡No tardéis!

Rne


Nada de un pájaro entre serviles corales (Introducción para poetas surrealistas)
Nada
como las barras
del ya
fideo atribulado
gasta diario de marfil
poeta negro
un seno de doncella te obsesiona

Poeta anónimo por momentos con tendencias al plagio



¡Nada o muerte! (Introducción para captar público politizado de izquierda)
Basta de desigualdad.
Basta de oligarquía.
Es hora de la movilización y de la lucha.
Así que, movilicensé y luchen, canejo.
(Me avisan cuando terminen)

Pablo Gómez


¡Dios y Nada! (Introducción para captar público politizado de derecha)
Cristo Rey ya no reina entre tanto impío.
Basta de rojos.
Es hora de terminar con el zurdaje.
Así que vayan y acábenlos.
(Me avisan cuando terminen)

Eduardo Perrozzo


Copensen, loko!!! (Introducción para adolescentes que han pasado mucho tiempo inmersos en las llanuras de Internet)
bueno loko si pinta publiken un komentario o algdfo azi, q va a eztar re grozo esto. a mi me re cabio la idea de
armar esto y lo hago, cual es?

Pipi1991 (aguante Tigre!!!!!)


(NOTA: Rne no se responsabiliza por el estilo de los últimos cuatro redactores)